Старшина делает утренний обход казармы и говорит, подойдя к одной койке:
– Рядовой Иванов! Почему койка застелена не как у всех?!
– Вот и я им тоже говорю…
***
Проходят учебные прыжки с парашютом. Один за другим прыгают солдаты в небо. Сержант собирается прыгать последним, как вдруг в люке показывается голова одного из рядовых. Сержант, удивленно:
– Ты это откуда?
– Мой парашют не раскрылся, вот я и решил вернуться…
***
На призывном пункте окулист спрашивает у молодого человека:
– Какая буква?
– Не вижу.
– А вот эта какая?
– Не вижу.
– А вот эта?
– Все равно не вижу.
Врач пишет заключение: «Годен для ближнего боя».
***
В танковом училище сержант спрашивает рядового:
– Товарищ танкист! Вы можете заглушить свой танк?
– Так точно!
– Тогда заглушите!
– А-а-а-а!
***
Идет занятие в военно-морской академии. Преподаватель спрашивает:
– Скажите, что такое шквал?
Один из слушателей встает и отвечает:
– Шквал – это когда ничего-ничего, а потом – ма-а-ма родная! И опять ничего.
– Отлично! Садитесь.
***
Полковник осматривает солдатскую столовую и говорит повару:
– Что-то мне не нравятся мухи в вашей столовой. Повар отвечает:
– Товарищ полковник! Укажите мне на мух, которые вам не нравятся, и я их немедленно выгоню!
***
Старшина ведет занятия. Изучают устройство автомата. Он спрашивает у одного из курсантов:
– А теперь, рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата? Рядовой Иванов отвечает:
– Из дерева, товарищ старшина.
– Неправильно. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос. Рядовой Петров отвечает:
– По-моему, из дерева. Старшина:
– Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38. Рядовой Сидоров читает:
– «Приклад автомата изготавливают из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала». Старшина, поучительно приподняв палец:
– Обратите внимание: «из того же материала», а не из дерева!
***
Рядовой подходит к старшине и говорит:
– Товарищ старшина, у нас в роте «голубые».
– Кто?
– Поцелуешь, скажу.
***
Молоденький лейтенант после окончания училища принимает взвод. Делает перекличку:
– Иванов!
– Я!
– Иванопуло!
– Я!
– Убийбатько!
– Я!
– Что, и такие фамилии бывают?! Ни хрена себе!
– Я!
***
Новобранец спрашивает у старшины:
– Что будет, если отрезать солдату одно ухо?
– Не будет слышать на одно ухо.
– А что будет, если отрезать солдату второе ухо?
– Не будет вообще слышать.
– Неправда! Не будет видеть потому, что фуражка упадет ему на глаза.
***
Рядовой докладывает:
– Товарищ прапорщик, к табе жена приехала.
– Не к «табе», а к «вам»!
– К нам она вчера приезжала, а сегодня к табе.
***
Ресторан. Пьяный старшина, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант и говорит:
– Счет, товарищ старшина!
– И-и-и-раз, и-и-и-два…
***
Учения. Погранотряд докладывает дежурному:
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3 выстрелами в упор!
***
Армейская наука:
– А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
***
Один, ушедший в «запас», спрашивает другого:
– Почему тебя комиссовали?
– Болезнь.
– Какая?
– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
***
Старшина выговаривает новобранцу:
– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
– Я не матерюсь – это у меня голос такой!
***
Командир командует солдатам:
– Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
***
Диалог на границе:
– Стой! Стрелять буду.
– Стою.
– Стреляю.
***
Полковник говорит начальнику столовой:
– Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!
***
Вышел прапорщик в отставку. Едет он домой, по дороге останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
– Подожди… подожди… не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Кровь у прапора закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
– Слушай мою команду! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
***
Идут занятия по уставу караульной службы. Старшина задает вопрос:
– Рядовой Кривопузько! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
– Отведу нашего комбата домой.
***
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик и спрашивает:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову, и поощрительно сказал:
– Ну-ну! Рисуй… Паганини!
***
На обочине дороги стоит машина, в ней сидят прапорщик и рядовой. Рядовой:
– Товарищ прапорщик, не заводится! Прапорщик:
– Она у тебя когда заводилась-то? Давай поехали, по дороге заведешь!
***
Два прапорщика собрались на день рождения к третьему. Один говорит другому:
– А что мы ему подарим?
– Может, книгу?
– Да ну! Он у нас и так грамотный, да и книга у него уже есть…
***
Жена прапорщика устала менять прически и макияж, муж ее все равно не замечает. Тогда она надела противогаз и решила проверить, заметит ли он на этот раз. Прапорщик позвонил в дверь, она открыла, он спокойно вошел в свою комнату. Тогда она не выдержала такого невнимания и вскричала:
– Ты что, не видишь, как я изменилась?! Он посмотрел на нее и лениво произнес:
– Брови выщипала, что ли?
***
Ученье – свет, а неученье…
***
– Изменяла ли Ева Адаму?
– Точно неизвестно, однако ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны…
***
На скамейке в парке присели отдохнуть два стареньких профессора. Один из них говорит другому:
– И все-таки какое же странное существо – человек!
– Чем же, позвольте узнать? – спрашивает второй.
– Да вот, посмотрите сами: если сказать любому человеку, что количество звезд на небе составляет 9567432876932176978, он тут же поверит, а если написать на лавке «Осторожно, окрашено!» – обязательно проверит пальцем.
***
Молодожены смотрят квартиру на съем. Хозяйка рассказывает:
– Раньше здесь жил химик, он постоянно ставил какие-то эксперименты именно в этой комнате. Муж спрашивает: – Наверное, вон то пятно на потолке – последствие этих экспериментов?
– Да нет, это сам химик! – отвечает хозяйка.
***
Студент обращается к преподавателю:
– Знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что нужно сделать, чтобы этот сон сбылся?
– Как можно меньше спать!
***
Ученый с мировым именем читает лекцию о перестройке. После к нему подходит человек и спрашивает:
– Скажите, кто придумал перестройку: ученые или политики?
– Политики.
– Я так и думал. Ученые бы сначала на собаках проверили!
***
Журналист берет интервью у знаменитого ученого-физика:
– Скажите, вы и сейчас находитесь в поиске?
– Да, совершенно верно. Знаете, иногда ищешь эти проклятые очки, ищешь, а они оказываются на лбу, вот и сегодня не могу их найти.
***
Жену Альберта Эйнштейна как-то спросили, понимает ли она созданную им теорию относительности. Она ответила следующее:
– Я не понимаю теорию относительности, однако я понимаю Эйнштейна, а это, согласитесь, более важно.
***
У преподавателя логики спрашивают:
– Кем была ваша мать до замужества? Тот отвечает:
– У меня не было матери до ее замужества.
***
Дама пришла в ателье и заказывает себе ночную сорочку длиной три метра. Портной спрашивает ее:
– Извините, мадам, но для чего вам такая длинная рубашка? Дама отвечает:
– Видите ли, дело в том, что мой муж – ученый – и главное для него – поиск!
***
Лежат в комнате на раскладушках два бедных холостых аспиранта. Один говорит:
– А давай свинью заведем, откормим, мясо, сало будет…
– Куда?! Вонь, грязь!
– Ну и что, постепенно привыкнет…
***
В уборной одного из институтов происходит следующая беседа. Из кабинки посередине:
– Вась, ты сессию сдал? Из кабинки справа:
– Не-е, этот лысый козел никак зачет не ставит… Из кабинки слева:
– И не поставлю.
***
Студент выходит из экзаменационной аудитории. Однокурсники спрашивают его:
– Ну что, сдал?
– Да! Он меня топил, топил, но я все равно выплыл!
