— Нет, сыночек. Сиди тихо, не мешай слушать.
— А почему же тогда тетя кричит?
Шотл.
10 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА
1549 Протягивая отцу дневник, Миша сказал:
— А знаешь, папа, мне кажется, что дурак, который тебя похвалил, не такой уж безнадежный дурак.
Рус.
1550 Чингиз получил «двойку». Дома отец его спрашивает:
— Ну, как дела? Почему такой грустный? Почему отворачиваешься?
Сын сердито:
— С отцом двоечника и разговаривать не желаю!
Кирг.
1551 Вилли соседу по парте:
— Каждое утро звонок будильника действует на меня, как выстрел.
— И ты в ту же минуту поднимаешься?
— Нет, сплю, как убитый.
Австр.
1552 Конец урока. Рамон проснулся и спрашивает у соседа по парте:
— Слушай, какой это урок?
— Шестой.
— Да ну? А мне чего‑то уже девятый сон приснился…
Кубин.
1553 Марья Ивановна принесла бюст Венеры в класс и говорит: «Расскажите, дети, что вам больше всего нравится?» Саша сказал: «Мне нравятся ее красивые глаза». Марья Ивановна поставила Саше пятерку. Таня: «Мне нравится ее красивый нос». Марья Ивановна поставила Тане пятерку. Миша говорит: «Мне очень нравится ее шея, ее плечи!» Марья Ивановна сказала: «Немедленно выйди из класса и завтра придешь с родителями. А тебе, Вовочка, что нравится?» Вовочка говорит: «Ухожу, ухожу, ухожу…»
Белорус.
1554 Пятилетний Мартин напоил кошку бензином. Кошка сделала несколько шагов и упала. «Наверно, бензин кончился», — подумал Мартин.
Амер.
1555 Вовочка рассказывает:
— Чебурашка встречает крокодила Гену и спрашивает: «Почему у тебя один ботинок желтый, а другой — черный?» — «Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое: один желтый, другой черный».
Рус.
1556 — Смотри, Петрик, вон едет «ту‑ту».
— Что вы, бабушка! Это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.
Укр.
1557 На урок зоологии учительница принесла ужа.
— Дети, что это за животное?
Маша поднимает руку:
— Наверное, ежик.
— Неправильно.
Саша поднимает руку:
— Тогда это хомяк.
— Неправильно.
Вовочка поднимает руку:
— А можно потрогать?
— Пожалуйста, потрогай.
Вовочка подходит к столу, поглаживает ужа и задумчиво говорит:
— В школе и Змей Горыныч ужиком становится.
Сов.
1558 Франческо возвращается из школы, у него на лбу след укуса.
— Франческо, что случилось?
— Не знаю, наверно, я сам себя укусил.
— Но как ты мог достать свой лоб?
— Наверно, влез по лестнице.
Итал.
1559 — Ну почему мне так не везет? — сокрушается Вовочка, — в муху из рогатки не попал, а окно разбил, Петьке подсказал неправильно, вчера заложил под школу мину, а она не сработала…
Сов.
1560 В детском садике.
— Дети, идите умываться!
— А зачем? Вы нас сможете различить по голосам.
Осет.
1561 Ученица приходит домой и говорит:
— Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 килограммов!
— Какой ужас! — встревожилась мама. — Что с тобой?
— Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
Инд.
1562 — Стэн, почему у тебя в диктанте столько пропусков?
— Для рекламных пауз, мисс Кэтл!
Амер.
1563 — Вова, кого ты больше любишь — сестричку или братика?
— Сестренку.
— Да она же, глупенькая, все книжки порвала.
— Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал — и клочков не осталось.
Сов.
1564 — Омар, я схожу в магазин, а ты прибери в квартире.
— Не могу, я очень занят.
— Чем же это?
— Надо написать сочинение на тему: «Как я помогаю своим родителям».
Перс.
1565 Фредерик пришел домой из школы и рассказывает отцу, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
— И что, опять учитель поставил двойку? — спрашивает отец.
— Нет, он просто не успел.
Польск.
1566 На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети? — спрашивает.
— Ха, это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко, — с ехидной улыбкой говорит учительница.
На следующий день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это? — спрашивает.
— Дыня! — говорит Вовочка.
— Неправильно! Это мичуринская слива.
Вовочка на третий день приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:
— Марь Иванна, а это вот что такое?
— Как что? Конечно же раки!
— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!
Сов.
1567 Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
— Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червячка, потом вынимает:
— Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Дэннис.
— Надо виски пить, а то глисты заведутся.
Шотл.
1568 Учительница спрашивает у детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
— А моя мама проститутка!
— Ах, как ты смеешь, а ну быстро иди к директору и расскажи о своем поступке.
Директор в школе был мужчина.
Через некоторое время Вовочка входит в класс и что‑то прячет за спиной.
— Ну, что директор сказал? — спросила учительница.
— Директор сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.
Рус.
1569 Объявление:
«Кто нашел дневник ученика 6‑А класса Азиза Бахрамова, прошу не возвращать».
Азерб.
1570 «Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8‑Б классе. Спросить, где сидел Арсен».
Арм.
1571 Шалун Пепито шел из школы. Возле фонтана стояла, держась за бок, старушка.
— Скажи, внучек, как попасть в ближайшую больницу?
— Запросто! — ответил Пепито. — Шагайте через улицу, зажмурив глаза, и через пять минут «Скорая» будет рядом.
Итал.
1572 — Руслан, почему ты вчера не был в школе?
— Я болел: у меня была температура тридцать восемь градусов ниже нуля!
Башк.
1573 Как‑то на уроке литературы Аркадий Петрович прочитал такую фразу: «Человек — это звучит гордо!» Затем он спросил:
— Как вы понимаете это выражение? И что вы понимаете под словом «гордость»?
Вова моментально поднял руку и пояснил:
— Это когда человек не идет на поводу у девчонок!
Рус.
1574 Николо рассказывает:
«Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит.
— Признавайтесь, кто из вас убил самого последнего мамонта?
Ему никто не ответил.
Он еще раз спросил. Снова молчание.
Царь зверей разозлился:
— Я последний раз спрашиваю — кто убил мамонта?! Тут вышел муравей и сказал:
— А он первый начал!»
Итал.
1575 Вовочка золотой мальчик. Он никогда не забывает о своей обязанности мыть посуду после ужина. Он так и заявляет родителям: «Я помню, что должен вымыть посуду, но мне очень некогда!»
А еще Вова никогда не обидит малыша, идущего с родителями
Он также никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать ее.
И никогда не пойдет гулять, не выучив урок, а усядется к телевизору.
Не возьмет чужое без спроса, если, конечно, это не японский фломастер.
Рус.
1576 — Давай играть в школу?
— Давай. Чур, я учитель!
— А я директор!
— А я завгороно!
— А я завоблоно!
— А я министр!
— А я отец министра.
— А я… Да, твоя взяла.
Авар.
1577 Мать — мальчику:
— Почему ты мокрый?
— Мы с Педро играли в собаку.
— Не понимаю.
— Я был деревом.
Португ.
1578 Маленький Джон — отцу:
— Этот дядя, наверное, учитель.
— Как ты догадался?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
Амер.
