Амер.
1579 Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:
— Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!
Все спрятались, кроме Вовочки.
— Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Раз! Два! Три!
Опять все спрятались, кроме Вовочки.
— Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз: раз, два, три!
Но Вовочка не послушался и в третий раз.
— Вовочка! В чем дело?
— А что, разве герои уже перевелись?
Сов.
1580 Учительница жалуется отцу шалуна:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о нее руку.
— Это еще что, — говорит Иржи. — Он вот недавно крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Чеш.
1581 — Роберто, — сказала мать сердито, — сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас там одно. Как это случилось?
— Я не знаю, — ответил Роберто с сожалением. — Было темно и я не увидел второго.
Аргент.
1582 — Мама, почему ты оставила брату так много конфет?
— Нет, Сёма свои уже съел. Это тебе, Эдик.
— Всего‑то?!
Еврейск.
1583 — Крис, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
— Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
Дат.
1584 Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
— Вовочка, почему ты не на уроке?
— Учительница за отцом послала.
— А где твой отец работает?
— В ЦэКа.
— Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
— Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
Рус.
1585 Учительница задала сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?»
Через полчаса Жорж поднялся с места и пошел к учительнице, держа в руках два листка с какими‑то расчетами.
— Простите, мисс Натали, — сказал он, — а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
Франц.
1586 — Мисс Этель, — спрашивает Оливер учительницу после уроков, — что мы сегодня проходили?
— Какой глупый вопрос!
— Спасибо. Позвольте сослаться на вас, когда вечером меня об этом опять спросят родители?
Англ.
1587 После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному — подвиг солдата, другому — как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
— Был! Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
Сов.
1588 — Дети, — говорит учительница, — сегодня мы будем изучать знаки Зодиака. Хиромантия сейчас в большой моде, относиться к этому можно по‑разному, но знать предмет дискуссии вы должны. Итак, что вам известно о зодиакальных созвездиях? Может быть, кто‑то знает, под каким знаком или созвездием он родился?
— Я — Водолей!
— Я — Скорпион!
— А я — Весы! — наперебой кричат дети.
— Вера Петровна, а может быть так, что человек родился под созвездием Козла, а на самом деле быть Рыбой? — спрашивает Вовочка.
— Что ты, Вовик?! Такого знака Козел в зодиакальном созвездии нет вообще! Может быть, речь идет о созвездии Козерог? Или Овен?
— Да нет же! Понимаете, я своими ушами слышал, как мама в воскресенье говорила тете Вале: «Сегодня я своего козла не пустила на рыбалку, так он весь день дома икру метал!»
Сов.
1589 — Люк, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну нет! Нашу училку ничем не испугаешь!
Чадск.
1590 Как‑то папа взял сына и понес в сад, где росли яблоки. Посадил под деревом, а сам влез на дерево рвать. яблоки. Мальчик и спрашивает:
— Папа, яблоки имеют лапки?
— Нет, милый.
— Ну, значит, я жабу слопал.
Абхаз.
1591 Сын спрашивает отца:
— Папа, а тебя била когда‑нибудь твоя мама?
— Нет, только твоя…
Норв.
1592 Вовочка опоздал и вошел, в класс без спроса. Учитель обиделся:
— Выйди и войди, как это делают воспитанные взрослые, например, твой папа.
Вовка послушался, вышел. Через минуту вошел шатающейся походкой и заорал басом:
— Плевать на мой лысый череп, кого я вижу?!
— Выйди снова, — приказывает учитель, — и войди, как твой дедушка.
Через минуту послышался вежливый стук в дверь.
— Войдите.
Вовочка доплелся до своей парты и проскрипел одноклассникам:
— Что, суки, не узнали?
Рус.
1593 Учитель рассказывает на уроке:
— Цифры мы взяли у арабов, календарь — у византийцев, монету и банковский чек — у итальянцев. Кто еще знает подобные примеры?
— Я, — отозвался Валдае, — телевизор мы взяли у брата, а доллары, чтобы купить машину, одолжили у дяди.
Литов.
1594 Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание — пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на „вы“.
На следующий день, проверив задание, учитель удивленно спросил:
— Почему ты написал не пятьдесят, а сто раз?
— Чтобы тебя порадовать, — любезно ответил Вовочка.
Рус.
1595 Учитель:
— Силой воды движутся турбины, вырабатывающие электрический ток. Электричество зажигает фонари и лампы. А как еще с помощью воды получить свет?
Ученик:
— Помыть окна в вашей квартире.
Егип.
1596 Преподаватель истории:
— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Ученик:
— Вот поэтому они и умерли.
Инд.
1597 Преподаватель астрономии:
— Сейчас я покажу вам на карте неба звезду, свет от которой идет к нам десять тысяч лет.
Ученик:
— Ну, тогда мы его не дождемся!
Кит.
1598 Учительница младших классов:
— Когда болеют папа и дети, за ними ухаживает мама. А если заболеет ваша мама, кто за ней присмотрит?
Ученик:
— Акушерка.
Франц.
1599 Учитель:
— Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!
Рус.
1600 Оганес решил не идти завтра в школу. Вечером он хриплым голосом звонит классному руководителю:
— Арсен Сергеевич! Оганес не сможет завтра быть на уроках. Он простудился и заболел.
— Понятно. Простите, а кто это говорит?
— Это? Э‑э… мой отец.
Арм.
1601 — Дети, что такое трансформатор?
— Это мой папа, — отвечает Алесь, — получает 20 тысяч, маме отдает только 10 тысяч, а на остальные «гудит».
Белорус.
1602 — Раши, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили!
Инд.
1603 Сайте на уроке задают вопрос на сообразительность:
— Чем отличается куст от преступника?
Сайта подумал и ответил:
— Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Япон.
1604 Ученик спрашивает учителя:
— Кем, по‑вашему, мне лучше стать?
— Учителем глухонемых. Они от тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать…
Итал.
1605 Хосе пришел из школы значительно раньше обычного.
— Что, опять провинился? — спрашивает мать.
— Учительница сама виновата. Она сказала: ведите себя, как дома. Я так и повел себя. Тогда она меня отправила домой.
Аргент.
1606 Петрик кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку даешь?
— С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?
— Чтобы знать, докуда руки мыть.
Укр.
1607 На уроке учительница говорит ученику:
— Слушай меня внимательно! Я дам одно яблоко Вовочке и попрошу разделить его между четырьмя товарищами. Какая часть яблока достанется каждому?
