– Запомни, не батяня. Обращайся к нему не пахан, а папа...
* * *
Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание: Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на пол дороги и ничего поделать не может. А кругом зима. Завтра Новый год. А он еще полпути не проехал. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил – только двое остались. Тут останавливается 600 Мерседес и Новый русский спрашивает куда их везти. Водитель грузовика объяснил – в зоопарк. К вечеру водитель починил машину и приехал в зоопарк. Решил проверить. Проверяет – не хватает двух пингвинов. Ну, он кинулся на поиски Нового русского. Все объездил – нашел! Новый год, народ развлекается. Смотрит, около казино с Новым русским стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водитель набросился на Нового русского:
– Я же просил их в зоопарк отвезти!
– Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!
* * *
Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
– Ты что ищешь? – Спрашивает первый.
– Телефон с громкой связью! – Отвечает ему второй.
– А мне так нафиг не надо – у меня и жена нефигово орет. Если дома по праздникам не появляюсь.
* * *
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
– Короче, купил мой друг виллу. Раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале он хочет кровать поставить. Вот я еме ее на День рождение и подарю.
– Какую вам нужно кровать?
– Сто на сто метров...
– Что???
– ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т. д. и т. п. Друг очень море любит!
– Но это будет очень дорого стоить!
– Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, подарил он ее другу. Отмечали праздник широко: двое суток. Наконец, именинник распаковал подарки. И решил он кровать испробовать. Лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
– Т-т-ты к-к-кт-то?!!
– Кто, кто! КУСТО!!!
* * *
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
– Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?
* * *
Кто как напивается в День своего рождения:
Скотник – до поросячьего визга.
Охотник – в дупель.
* * *
– Решил уволить секретаршу, – говорит директор.
– Почему? – спрашивает инженер.
– Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
– Так это же хорошо!
– Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
– Ну, так это же прекрасно!
– Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
– Так это же здорово!
– Но, ты представляешь в каком виде я тута вошел.
* * *
Семейная пара отмечает серебряную свадьбу. Муж говорит гостям:
– Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
* * *
– Что такое «шампанское по-семейному»?
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
Приходит мужик с сынишкой в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи. Мужчина покупает сыну в подарок телефон и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
– Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
– Пупкин.
– Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Неужели сын так часто на свет появляется? Или вы их, что теряете что ли?
– Нет, просто в предыдущих батарейки сели.
* * *
Разговаривают двое в пивной. Один из них только что женился.
– Что легче забыть, – спрашивает женатик, – пиво или женщину?
– Это зависит от качества пива, – отвечает второй.
* * *
23 февраля. Муж собрался в пивную. Жена злится:
– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В час ночи раздается звонок. Жена открывает дверь. Стоит пьяный муж.
– Ну что, накаркала?
* * *
Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Отметить праздник урожая. Но когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.
– С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.
* * *
8 марта. Бабы устроили девичник. Разговаривают две соседки.
– Я удивляюсь, – говорит одна, – твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
– Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: «Петя, это ты?»
– И больше ничего?
– Нет но дело в том, что моего мужа зовут Степан.
* * *
День Нептуна. Пришел папа с сыном на пляж. Сынок куличики лепит. Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:
– Пива холодного хочешь?
– Хочу!
Видит – перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:
– А закусить надо?
– Надо! А ты кто, золотая рыбка?
– Нет, я белая горячка.
* * *
После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья, с кем вчера свой День рождения отмечал, зовут его в пивную опохмелиться.
– Нет, не могу, ребята. Мне на работу надо.
Через час он возвращается в пивную.
– Ты чего вернулся? – спрашивают друзья.
– Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.
* * *
Кто как напивается в День своего рождения:
Голубой и проктолог – в жопу.
Гробовщик – вусмерть.
* * *
Встречаются два Новых Русских. Время весеннее. Масленица идет полным ходом. Один из них говорит другому, с характерной распальцовкой:
– Слышь, браток, был вчера у тещи на блинах. Смотри, что я делать научился, и с трудом сгибает растопыренные пальцы в кулак.
* * *
Новогодний вечер. Садовое кольцо... На обочине стоит машина «запорожец». Водитель голосует, но никто не останавливается. Вдруг рядом остановился шикарный МВ 600. Водитель Запора говорит:
– Помоги, помоги пожалуйста дотащить машину до гаража.
Тот ему в ответ:
– Ладно, давай. В такой вечер грех не помочь.
Ну, прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно, и он погнался за BMW.
За новогодним столом, пока еще все трезвые, капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам;
– Прикиньте, стою я с радаром на Садовом. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним МВ, а замыкает колонну запор, да еще фарами далнего света моргает.
* * *
В театре торжество – очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих – трагика и комика.
Сидят они оба в гримерной...
Трагик (с надрывом):– Не пригласили... Не помнят...
Комик (радостно): – Не пригласили!! По – о – омнят!!!
* * *
Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.
* * *
У окулиста юбилей – 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко – жемчужина, зрачок – золото, роговица – платина и пр.
Окулист разглядывает свой подарок и говорит:
– Эх, хорошо, что я не гинеколог!
* * *
Кто как напивается в День своего рождения:
Портной – в лоскуты.
Пожарный – в дым. Или в дымину. Это как повезет!!!
* * *
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
* * *
На столе записка:
«С Новым Годом!»
P. S. Рассол в холодильнике.
P. Холодильник на кухне.
* * *
Кто как напивается в День своего рождения:
Извозчик – в дугу.
Сапожник – в стельку.
* * *
День защиты детей. День особо веселый и праздничный. Сын нового русского приходит домой из школы:
– Папа, я двойку получил.
– Небось, по чистописанию?
– Не, по чисто математике!
* * *
Отец с сыном приходят к морю. Отец сильно болеет с похмелья после вчерашней вечеринки.
– Сын, это море!
– Где?
– Вот это все!
– Где?
– Ну вот это все синее, плещется!!!
– Где?
– Вот! Вот! Вот! Вот! – кричит отец, окуная сына головой в море.
– Папа, что это было?!!
– Море!!!
– Где??
* * *
Утро после Рождества.
