– Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ну, конечно, за мной. Я сказал: «Ладно, покупай свою шубку».
* * *
Сцепились как-то муж с женой у подъезда. Кричат, ругаются, на весь двор слышно. Все соседи головы из окошек повысовывали, слушают семейную ссору. Подходит тут к костерящей мужа жене сосед и говорит:
– Ну что вы, соседка, хоть людей постыдитесь. Идите к себе домой, там и разберетесь.
– Это мне-то постыдиться людей? Да я же для них и стараюсь!
* * *
Молодая жена сразу после медового месяца ожидает мужа поздней ночью у двери со скалкой. В три часа ночи муж наконец-то появляется, и жена кидается на него с воплями:
– Ты негодяй, не успел пройти и месяц, а ты уже где-то шляешься по ночам. Ты меня совсем не любишь и не ценишь.
– Милая, о чем ты говоришь. Этих восьми часов мне едва-едва хватило на то, чтобы объяснить моим друзьям, которые в баре, как я хорошо с тобой живу, как мы счастливы. Да как же я мог раньше дома появиться?
* * *
Муж удивленно интересуется у жены:
– Ты опять недовольна? Да ты только посмотри, теперь к одному платью у тебя целых две пары туфель. Разве это не прекрасно?
– Ты так считаешь? – грозно хмурится жена. – А мне кажется, что у меня только одно платье к этим двум парам туфель. И скоро ты это тоже поймешь.
* * *
Утром беседуют два соседа:
– Интересно, и кто же у вас в доме хозяин? Я смотрю, вы уже третью ночь подряд спите на балконе, даже ничем не укрывшись. А ведь по ночам уже довольно холодно, ноябрь, как-никак.
– Кто хозяин, кто хозяин, я в доме хозяин.
– Ну а почему же спите на балконе?
– Я хозяин, где хочу, там и сплю!
* * *
В полутемном, с мягким интимным освещением баре внезапно зажгли яркий свет. Женщина, оглядевшись, видит неподалеку мужчину, тут же, разъяренная, подлетает к нему и кричит:
– Ах, так вот как ты, муженек, присматриваешь за детьми. А я-то на тебя надеялась, со спокойной душой сказала, что пойду в соседний дом, навестить приболевшую маму!
* * *
Ссорятся муж с женой на улице, кричат, ругаются. Муж:
– Ты, ты... да ты просто ослица!
– От осла и слышу!
– Ты хуже, ты свинья!
– От свиньи и слышу, скотина!
Прохожий остановился, послушал и спрашивает:
– Ну зачем так ссориться, возмущаться? Вы лучше успокойтесь и расскажите, как же вас поженили, таких близких родственников?
* * *
Утром жена заявляет мужу, собирающемуся на работу:
– Если сегодня ты опять придешь поздно, то придется мне все-таки отлупить тебя скалкой, как советовала моя мама. Но можешь мне поверить, удовольствия я от этого не получу.
Муж, удивленно:
– А кому же ты тогда хочешь сделать приятно?
* * *
Пришел врач на дом к больному, осмотрел его и озабочено заявляет:
– Похоже, что вас мучит какой-то серьезный, давний страх, видимо, именно он отравляет всю вашу жизнь и влияет на состояние вашего здоровья...
– Доктор, доктор, – тут же зашептал перепуганный еще больше больной, косясь на входящую жену. – Умоляю, замолчите, – он как раз открывает дверь!
* * *
Утром муж подходит к окну и говорит жене:
– Видимо, сегодня к ночи все-таки будет ураган.
Жена тут же отреагировала:
– Не будет. Если ты изволишь прийти с работы вовремя, не забегая ни в какой бар по дороге.
* * *
Беседуют две подруги. Одна говорит:
– Послушай, ты говоришь, что разбила подаренный на свадьбу сервиз о голову мужа во время вчерашней ссоры. Сервиз ведь был такой увесистый. Только представить, разбить о голову... Неужели тебе его совсем не жалко?
– А почему я должна его жалеть? Он мне никогда не нравился. Зато после ссоры муж мне подарит новый. Сервиз, конечно же.
* * *
За обедом жена с увлечением выколачивает из косточки мозг и ест. Бросив взгляд на мужа, она с энтузиазмом заявляет:
– Дорогой, а может, и тебе мозги выколотить?
* * *
Ссорятся муж с женой. Жена заявляет:
– Мне уже надоело за все отвечать самой. Ты не в состоянии решить самого простейшего вопроса. Ты полностью беспомощен.
– Дорогая, неужели ты считаешь, что все заботы ложатся на твои плечи? Я взрослый самостоятельный мужчина, а то, что я не могу решить ни одного вопроса сам, это твое предубеждение.
– Ну да! Я занимаюсь всей работой по дому, готовлю, убираю и прочее. Я зарабатываю больше тебя. Если надо что-то решить, ты приходишь спросить у меня.
– Ну.. как ты думаешь, что же нам теперь делать?
* * *
Женился грузин на хохлушке. Через неделю после свадьбы муж инструктирует жену:
– Каждый вечер, когда я прихожу домой, смотри, жена, внимательно: если у меня кепка сдвинута на правый бок, то настроение у меня хорошее, я тебя и приласкаю, и подарком обрадую, и любую просьбу выполню. Если у меня кепка на левую сторону сдвинута, ну тогда ко мне не подходи – я злой. Сразу ставь ужин на стол, сама и рта не открывай – слово скажешь – побью! Ну а если у меня кепка...
– Нет уж, дорогой, ты сперва меня послушай. Если придешь вечером, а у меня волосы распущены, то я тебя и приласкаю, и просьбу любую исполню, и ужином вкусным накормлю, слова против не скажу. Если же я косу заплету, то мне совершенно наплевать, на правый бок у тебя кепка съехала или на левый...
* * *
Один мужик решил позабавиться со своей секретаршей и звонит домой.
– Дорогая, сегодня я приду на час позже, у нас тут заседание. Ты не волнуйся.
– Хорошо. Это точно? Я могу твердо рассчитывать на это?
* * *
Один мужик увидел в аптеке новые презервативы «Олимпийские». Удивившись их названию, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
– Олимпийские презервативы? И что же в них такого особенного? – спросила она.
– Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
– И какой же ты хочешь использовать сегодня ночью?
– Конечно же, золотой!
– Почему бы не попробовать серебряный? Будет очень даже неплохо, если для разнообразия ты хоть раз кончишь вторым.
* * *
Возвращается мужик из командировки, слышит еще из коридора охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову летит в спальню и видит голую жену в постели.
– Что с тобой?!
– У меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»!
Мужик несется в прихожую к телефону, там натыкается на маленького сына.
– Па-апа, а там в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
– Ну, ты дурак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
* * *
А мой сосед свою жену постоянно называет «ласточка моя», ласково так...
– Она что, такая маленькая?
– Да нет, она у него постоянно залетает.
* * *
Мужик заподозрил свою жену в измене и нашел наемного убийцу.
– Запомни, – сказал он. – Хочу, чтоб все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лиши достоинства этого паршивца.
Стал ждать телефонного звонка. В назначенное время телефон зазвонил:
– Все в порядке. Обошелся одним выстрелом.
* * *
Муж пришел с работы и застал жену в постели с любовником, развернулся и как даст ему по роже. Жена:
– Правильно, здесь не живет, а к нам ходит!
Любовник в ответ вмазал по уху мужа. Жена, не долго думая, добавила:
– Правильно, сам не может и другим не дает.
* * *
Чечня. Жена идет впереди Руслана. Мулла увидел, возмутился:
– Ты нарушаешь Коран, Руслан!
– Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Гульнара!
* * *
Русский в Америке зашел в публичный дом, познал радость жизни, вышел на улицу, остановился, сплюнул. Тут же подскочил полицейский и содрал с него штраф 50 долларов.
Дома жена спрашивает у него:
– Ты меня там вспоминал?
– Вспоминал один раз, да и то 50 долларов содрали.
* * *
Возвратилась проводница домой. Весь день она стирала, убирала, мыла. Легла спать. Муж к ней с нетерпением:
– Ну, давай...
Она, засыпая:
– Погоди, тронется поезд, тогда...
* * *
Муж решил купить машину, но у него не хватило пяти тысяч.
– Не расстраивайся, у меня на счету как раз пять тысяч, – говорит жена.
– Где ты их взяла?
– Я откладывала всякий раз, после того как мы с тобой занимались любовью.
Муж:
– Если бы я знал о этом раньше, то бросил бы работу и занимался с тобой любовью каждый день по пять раз.
* * *
Звонок в дверь.
– Скажите, пожалуйста, здесь голубые живут?
– Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас голубые живут?
* * *
Муж вернулся поздно домой. Жена начала ругаться:
– Обалдеть можно! Ты сидишь в пивной за полночь, припрешься, разбудишь меня, а я потом всю ночь уснуть не могу!
– А ты давай мне с вечера больше денег, тогда я буду приходить только утром.
