– Помните, ваше величество, как сорок лет назад вы спасли мою честь, порезав себе палец и окропив кровью нашу постель в первую брачную ночь? Теперь я спасу вашу честь, – сказала королева и высморкалась в простыню.
* * *
Дед с бабкой смотрят телевизор, а там один известный экстрасенс дает установки. Дед вскакивает и кричит:
– Бабка, пошли скорее, пока настроение резко поднялось!
– Поздно, дед, все зарубцевалось!
* * *
Собираются три мужика на работу и спрашивают своего приятеля:
– Вася, а почему ты с нами никогда на рыбалку не ходишь?
– Да меня жена не пускает.
– А ты подойди к ней, подол задери и по заднице пинка дай – сразу отпустит.
Через несколько дней мужики Васю встречают и говорят:
– Ну ты что на рыбалку-то не пришел?!
– Да подошел я к жене, задрал подол... и думаю: зачем мне эта рыбалка?
* * *
Жена неожиданно говорит мужу:
– Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
Муж:
– Врешь ты все, нет у тебя никакой тетки, ты мне о ней никогда не говорила.
Жена в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетели в другой город, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня летят они домой. В самолете жена робко обращается к свекрови:
– Мама, что же мы дома скажем?
– Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
* * *
Ревнивая жена за каждый волосок, найденный на пиджаке у мужа, устраивает ему скандал. Но однажды она ничего не нашла.
– Ах ты теперь даже лысыми женщинами не брезгуешь!
* * *
Муж собирается на рыбалку. Жена ругается:
– Какая рыбалка?! Опять поди пьяный придешь!
Вечером муж возвращается – пьяный в доску. Говорит жене:
– Ну что, стерва, накаркала?
* * *
Жена ночью будит мужа:
– Дорогой, мне холодно! Закрой форточку.
Муж встает, закрывает форточку.
Жена через несколько минут опять его будит:
– Дорогой, мне жарко! Открой форточку.
Муж встает, закрывает.
Жена:
– Дорогой, я хочу мужчину!
Муж:
– Ну, милая, где же я тебе возьму мужчину в три часа ночи?
* * *
Разговаривают женщины. Одна говорит:
– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.
Выглядывает в окно и кричит на весь двор:
– Вася, ты кто, сифилитик?
– Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.
* * *
Приходит муж домой пьяный. Жена начинает на него орать:
– Где был, скотина?
– Где был, где был... В ш-шахматы играл!
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А что же от меня, по-твоему, шахматами должно пахнуть?
* * *
Муж и жена собираются в театр. Жена долго одевается, причесывается, красится. Раздраженный муж кричит:
– Когда ты наконец будешь готова? Назови хотя бы примерную дату!
* * *
Ночью на дороге гаишник останавливает машину.
– Куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?
– На лекцию.
– Интересно, кто это читает лекции в такое время?
– Моя жена.
* * *
Генерал на личной машине с молодой женой едет в театр. Посмотрев на разодетую жену, он просит шофера свернуть в сквер. После этого генерал залезает жене под юбку... Она восклицает:
– Что ты делаешь? Мы же в театр едем!
Муж ей отвечает:
– Театр как стоял, так и еще сто лет простоит, а тут – дело случая.
* * *
«Новый русский» говорит жене:
– Эх, как неудобно получилось!
Жена спрашивает:
– Что неудобно?
– Да Колян меня уже третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще ни разу.
* * *
Муж рассказывает жене, как ему повезло: за полцены он купил пару колес для автомобиля. Жена говорит:
– Не пойму, чего ты радуешься, у тебя же нет машины!
Муж отвечает:
– Я ведь ничего тебе не говорю, когда ты покупаешь себе бюстгальтер.
* * *
Жена говорит мужу:
– Дорогой, сегодня 25-я годовщина нашей совместной жизни. Может, отметим как-нибудь это знаменательное событие?
Муж:
– Как насчет минуты молчания?
* * *
Родила одна женщина негритенка. Муж приходит в роддом и, увидев ребенка, говорит:
– Вот вечно у тебя все пригорает!
* * *
Разговаривают два приятеля. Один говорит:
– Ты знаешь, у меня есть подозрение, что моя жена плохо ко мне относится.
– С чего ты взял?
– С каждым разом она все туже и туже затягивает узел на моем галстуке.
– Так это просто совпадение.
– Да, но вчера она пыталась его намылить.
* * *
Молодая супружеская пара во время свадебного путешествия попала на выставку достижений сельского хозяйства. Экскурсовод останавливается около экзотических пород кур, показывает на одного петуха и говорит:
– Этот петух может топтать 100 кур за день.
Жена шепчет мужу:
– Запомни.
Экскурсовод продолжает:
– ...только куры должны быть разными.
Муж – жене:
– Запомни.
* * *
– Раз и навсегда заучи, – заявляет жена своему супругу. – Когда я говорю: «Подойди же ко мне, мой милый, я тебя поцелую», – то я имею в виду не тебя, а только лишь мою собачку.
* * *
Муж, быстренько одеваясь, вызывающе заявляет жене:
– Я иду к друзьям, выпьем по пивку и сыграем в картишки!
– Да мне-то что, тащись на все четыре стороны или прикажешь мне тебя за рога удерживать?
* * *
К мужчине приходит сообщение из банка о том, что на его счету не осталось ни копейки. Разъяренный, он приходит в банк и требует объяснений:
– О чем вы говорите, на моем счету должно быть никак не меньше пятидесяти тысяч, не считая процентов, я уже год не снимал ни копейки.
– Ну что вы, вот посмотрите, все ваши деньги сняты неделю назад, стоит подпись вашей жены, у вас ведь совместный счет. Подождите, а вы с женой еще... вместе? – осеняет сотрудника банка, решившего, что мужчина недавно развелся с супругой.
– О да, – с горькой иронией восклицает мужчина. – Но через тридцать минут это закончится.
– Почему через тридцать минут?
– Это то время, что понадобится мне, чтобы добраться домой.
* * *
Разговаривают два приятеля. Тот, что постарше, уже давно женатый, объясняет молодому:
– Нет, жениться, безусловно, мужчине необходимо. Ты только представь себе, приходишь домой, а там уютно, мило, безделушечки всякие, пахнет вкусным ужином, и жена с порога тебя встречает. Чистенькая, такая, аккуратненькая, доброжелательная, улыбается и щебечет. Ты проходишь, садишься за стол, ешь, потом отправляешься на диван, отдыхать. А жена все это время рядом, ни на шаг не отходит. Улыбается и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка...
* * *
Произошло кораблекрушение. На рассвете через несколько часов к маленькому необитаемому островку посреди моря приплывает спасшаяся каким-то чудом женщина. Из последних сил она падает на песок. Не прошло и минуты, как к женщине подскакивает спасшийся с того же корабля мужчина и кричит:
– А, я всегда знал, что тебе только стоит дать волю, как ты начнешь мне изменять. Если хочешь остаться в живых, признавайся честно, где шлялась всю ночь? Пароход-то ведь пошел ко дну вчера.
* * *
Жена с удивлением и недовольством заявляет мужу:
– Порой я просто не в состоянии тебя понять. Если уж ты так не выносишь готовить ужин, мыть полы и посуду, то зачем же было тогда жениться?
* * *
Жалуется мужчина своему другу:
– Представляешь, всех моих знакомых жены сытным, мясным ужином кормят, а от моей я на ужин только полбуханки хлеба получаю. Вроде бы и зарабатываю, а она меня в черном теле держит.
Ну друг ему дал совет, ночью с женой быть поласковее, любить покрепче, мол, она тогда и подобреет. Мужик прилетел домой как на крыльях, последовал совету и засыпает в блаженных мечтах о том, что ждет его на следующий день на ужин. Приходит вечером с работы, кидается на кухню, а там жена стоит и на тарелке ему тоненький, полупрозрачный кусочек хлеба протягивает:
– Что, гад, вчера с жиру бесился?
* * *
Разговаривают муж с женой. Муж спрашивает:
– Дорогая, я по ночам храплю?
– Нет...
– Ну вот только подумай, какая ты счастливая. А моя мать всегда мучилась от того, что отец всю ночь громко храпел. А вот ты спишь спокойно...
– Как бы не так, спокойно! Да я всю ночь тебя за нос держу!
* * *
Приходит на рассвете домой муж, у порога его встречает жена. Муж, поспешно:
– Дорогая, ты ни за что не угадаешь, где же я был сегодняшней ночью.
Жена, иронически:
– Угадаю непременно, можешь даже не сомневаться. Просто сперва я все-таки выслушаю твою версию...
* * *
Муж рассказывает приятелям:
– Я вчера с женой ссорился. Вздумала деньги на всякие глупости тратить. Ох и скандалили, ох и кричали же мы.
