А третий говорит:
— А у меня — когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил…
— А где же тут ужасный звук?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
* * *
Два мужика обсуждают свою интимную жизнь. Один говорит:
— Моя жена может заниматься любовью часами.
— Ну и что? Моя тоже очень страстная.
— Да, но наутро просто невозможно найти часы.
* * *
Парень и девушка сыграли свадьбу. Она девственница. В первую брачную ночь они не успели насладиться всеми прелестями половой жизни, а на следующий день его забрали в армию. Понятно, девушка в отсутствие мужа вела активную половую жизнь. Проходит год, он ей звонит, что приходит в отпуск. Что делать?! Надо срочно восстанавливать целку. Бежит она к врачу. Тот ей говорит:
— Есть три способа вам помочь: первый самый сложный и утонченный — 1000 баксов, второй попроще — 300 баксов, ну и, наконец, самый простой и распространенный способ стоит 10 баксов.
У девушки денег нет, и она, конечно, соглашается на самый дешевый вариант.
Ну, пришел муж в отпуск, сразу в кровать. Начал вставлять — никак. Еще раз — опять никак. На следующее утро девушка в ужасе бежит к врачу:
— Ты чего мне там наделал, козел?!
— А что вы хотели за десять баксов — только волосы узлом завязать!!!
* * *
Девушку изнасиловал бомж. Когда закончил, говорит:
— Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.
— А если у тебя через девять дней на х** появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.
* * *
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Отпустите меня, пожалуйста, домой, у меня ангина.
Профессор отпустил его. А после лекции едет профессор домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с шикарной телкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
* * *
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наша взяла!»
* * *
Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:
— Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот…
А затем жене:
— Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь… Да прекратите же вы е****ся, наконец, когда я с вами разговариваю.
* * *
Проходит всемирная конференция по способам удовлетворения женщин. Из всех стран мира присутствуют делегации. Представитель Англии выступает с докладом:
— Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
В зале бурные овации, цветы, крики. Вдруг с самого последнего ряда пронзительный выкрик:
— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его сразу же грубо затыкают:
— Заткнись, макаронник. Жди своей очереди. На трибуне — представитель Германии:
— Немцы знают двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал аплодисментов, цветы, вручение диплома и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:
— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают. Выступает француз:
— Мы добились значительных успехов в этом деле и знаем двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга — музыка, поздравления, памятные знаки. Итальянец снова орет с заднего ряда:
— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит:
— А у нас в России известен один способ удовлетворения женщины.
В зале мертвая тишина. Слышен осторожный вопрос:
— Нельзя ли поподробнее?
— Ну, типа так — пришел с работы, миску борща навернул, пол-литра выпил, Машку на диван — и вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
— Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!
* * *
Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.
— Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:
— Молодой человек, только не говорите, что после «Киевской» вам прибавили.
* * *
Жена с мужем ругаются. В пылу ссоры она кричит:
— Да я! Да я! Я… я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
— А я!.. А я!.. А я — тоже!!!
* * *
Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.
* * *
Выходит моряк от портовой шлюхи.
Она:
— Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом.
Моряк:
— Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.
* * *
Первое свидание.
Он: «Какой я у нее?»
Она: «Какой он у него?»
* * *
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Продавец говорит:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.
* * *
Что такое по-настоящему страшная женщина?
Это, когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
* * *
В процессе интимного общения.
Он:
— Ну как?
Она:
— Мелочь, а приятно.
* * *
Он и Она занимаются любовью.
Он:
— Давай займемся этим в позиции 68?
Она:
— Это как?
Он:
— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
* * *
Двое трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.
Она:
— О Боже! Это муж вернулся!
Он вскакивает:
— Где тут у вас задняя дверь?
Она:
— Да нету у нас никакой задней двери.
Он:
— Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?
* * *
Очень ревнивый муж перед отъездом в командировку говорит своему соседу:
— Ты тут следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же дай мне телеграмму.
Уехал мужик. Через три недели приходит телеграмма: «СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!» Муж тут же прилетает, заходит к соседу, спрашивает, что случилось. Тот рассказывает:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней приходил какой-то мужик. Уходил утром.
— Так почему же ты телеграмму только сейчас прислал?!
— Необычное началось вчера. Мужик не при шел.
* * *
Одной женщине любовник подарил норковое манто. Она долго думала, как же объяснить это мужу и, наконец, придумала. Приходит она домой и говорит:
— Дорогой, ты знаешь, я шла по улице и нашла талончик от камеры хранения. Ты не мог бы сходить и посмотреть, что там?
Муж уходит с этим талончиком, возвращается и говорит:
— Только зря ходил. Там была какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
* * *
Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену отыметь. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех позах. Закончил и пошел в ванную, а там жена чистит зубы. Мужик офигел и спрашивает:
— А кто же там в кровати?! Я только что там того…
— Господи, Боже мой!!! Там же моя мама! Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:
— Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?!
A та отвечает:
— Да я с ним уже три года не разговариваю.
* * *
Он и она в постели (первая брачная ночь).
Он устал после свадьбы и начинает отрубаться.
Она, совершенно не уставшая, начинает приставать к нему.
— Я хочу!!!
Он:
— Чего ты хочешь?
Она:
— Ну как чего, как чего, ну чем в первую брачную ночь занимаются?!
Он:
— А чем занимаются?
Она начинает объяснять:
— Ну, ложись сверху!
Он ложится.
— Вставляй!
Он вставляет.
— Вынимай!
Он вынимает.
— Опять вставляй!
Он опять вставляет.
— А теперь опять вынимай!
Он (весь нa измене):
