— А ты свессься с люльки да поссы.
— Да неудобно как-то. Внизу люди ходят.
— А ты перегнись посильнее и попадешь как раз в фонтан.
— Да я же упаду.
— А я тебя подержу.
Так и сделали. Держит Манька Ваньку и вдруг захотелось ей чихнуть. Она ка-а-ак чихнет — и отпустила Ваньку.
Через несколько месяцев в Америке разговаривают три женщины. Разговаривают о том, в какой стране мужчины самые сексуально озабоченные. Одна говорит:
— Самые озабоченные мужики во Франции. Там они так ухаживают за женщинами, так ухаживают и в постели так изысканны.
Вторая говорит:
— Нет. Самые сексуальные мужчины в Мексике. Они там такие волосатые, такие страстные, такие темпераментные. Прямо так и бросаются на женщин и готовы изнасиловать в любом месте. Третья говорит:
— Нет. Самые сексуально озабоченные мужики в России. Вот недавно была я в России. Иду по площади мимо фонтана. И вдруг сверху летит мужик, держит в руках член и орет: «П**ДА-А-А-А-А— А!!!»
* * *
Утром жена будит мужа:
— Вась, вставай.
Муж, спросонья:
— Что, опять?
Жена:
— Вставай. На работу пора.
Муж (обрадованно):
— На работу, на работу!
* * *
Один мужик решил жениться и говорит приятелю:
— Знаешь, я решил жениться, но вот не знаю, порядочная ли девушка моя невеста или нет. Как бы мне узнать?
— Это очень просто. В первую брачную ночь понаблюдай за ней. Если она порядочная девушка, то все время будет путаться, все делать невпопад.
Встречаются через несколько дней.
— Ну как твоя жена?
— Порядочная. Ты знаешь, в первую нашу ночь она так растерялась, что вместо головы положила подушку под задницу.
* * *
Одна английская леди увольняет свою служанку. Та, не сдержавшись, говорит:
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная горничная.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— К тому же и в постели я лучше вас!
— Это вам сказал тоже мой муж?!
— Нет, мадам, ваш шофер.
* * *
В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:
— Ты что здесь делаешь?
— Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его — и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: «У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи». Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь.
— А ты почему здесь? — спрашивают у добермана.
— А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить.
Спрашивают у боксера:
— А ты что здесь?
— А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел-смотрел, ну и не выдержал — пристроился сзади.
— И что, тебя тоже усыплять привезли?
— Да нет. Когти подстричь.
* * *
Три друга обсуждают значение слова «выдержка». Один говорит:
— Выдержка — это когда вы приходите домой, обнаруживаете свою жену в постели с любовником и при этом говорите: «Извините, что помешал».
Другой говорит:
— Нет. Выдержка — это когда вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но еще и говорите: «Продолжайте, пожалуйста».
А третий говорит:
— Вы оба не правы. Представьте себе такую ситуацию: жена в постели с любовником, вы извиняетесь, предлагаете ему продолжать… Так вот «выдержка» — это когда он еще и сумеет продолжить!
* * *
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, недавно узнала, что мой муж мне изменяет. Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Не стоит. Я думаю, он и так знает.
* * *
Чапаев с Петькой распили бутылку. Чапаев и говорит:
— Знаешь, Петька, надо бы посты проверить, белые близко все-таки.
Выходит Василий Иванович, проходит через барак, где спят бойцы. Тускло горит коптилка, на веревках развешаны выстиранные солдатские портянки, вдруг он замечает Анку, которая совершенно голая лежит на спине, широко раскинув ноги.
«Нехорошо, — думает Василий Иванович. — Проснутся бойцы, а тут такой спектакль. Надо бы прикрыть». Он снимает папаху и прикрывает Анке причинное место.
Петька ждет, Василия Ивановича все нет и нет. Он уже начал беспокоиться. «Где же это Чапаев? Куда запропастился?» Решил Петька сам сходить посмотреть. Идет тоже через барак. Заходит, глядь: лежит Анка, на ней папаха:
— Тревога, братцы! Чапаева засосало!
* * *
Поспорили русский, француз и немец, кто из них быстрее выпьет бутылку водки, пробежит один километр, пожмет лапу медведю, затем пробежит еще один километр и трахнет самую черную негритянку.
Первым выпил водку француз, пробежал несколько сот метров, упал без чувств.
Вторым был немец. Выпил водку, добежал до медведя, но пожать ему лапу не смог, не хватило сил.
Русский выпил водку, убежал и пропал. Наконец, появляется часа через два, весь злой, в мыле, и орет:
— Ну и где та негритянка, которой я должен по жать лапу?!
* * *
Разговаривают две подруги. Обсуждают, какой способ предохранения от беременности самый надежный. Одна говорит:
— Самое надежное — это спираль. Сперматозоид по ней бежит, бежит, голова закружилась, хлоп, и он в обморок упал.
* * *
Вдове явился во сне дух умершего мужа. Она его и спрашивает:
— Ну как там?
Дух мужа рассказывает:
— Я просыпаюсь, завтракаю, потом до двух часов занимаюсь любовью, затем обедаю и снова занимаюсь любовью до тех пор, пока не усну.
Жена говорит:
— Ну и жизнь у вас в раю!
— В каком раю?! Я — кролик в штате Оклахома.
* * *
Кто такой идеальный муж и идеальный любовник? Идеальный муж — это тот, кто, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Ну вы тут пока заканчивайте, а я пойду кофе сварю».
А идеальный любовник — это тот, кто в такой ситуации сможет закончить.
* * *
Жеглов вызывает к себе Шарапова:
— Слушай, Шарапов, и запоминай. В шесть часов вечера ты идешь к Верке-модистке, пьете чай, ну а дальше — сам понимаешь… И между пятым и шестым разом выясняешь последнее местонахождение Фокса.
— Глеб, но я…
— Будет стоять! Я сказал!
* * *
Разбился самолет. Из всех людей спаслись только первый пилот, штурман и стюардесса. Они попали на необитаемый остров.
Через неделю штурман сказал:
— Пора кончать с развратом, — и закопал стюардессу.
Еще через неделю первый пилот сказал:
— Пора кончать с развратом, — и закопал штурмана.
А через неделю первый пилот сказал:
— Пора кончать с развратом, — и откопал стюардессу.
* * *
Объявление:
«Для вас, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь!»
* * *
Объявление:
«Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту».
* * *
Решил Кощей Бессмертный трахнуть Бабу-Ягу.
Засунул ей туда член, а там хлоп — капкан.
Баба-Яга (злорадно):
— Ха-ха! Капкан!
Кащей, отстегивая:
— Ха-ха! Протез!
* * *
Одна подруга рассказывает другой:
— Знаешь, вчера в больнице была. А там врач такой молодой. Полпачки сигарет выкурил, пока я раздевалась.
* * *
Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Поручик:
— Наташа, вы без трусов?
— А как вы догадались, поручик?
— У вас перхоть на бальных туфельках.
* * *
Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Наташа:
— Поручик, как вы находите мою грудь?
Поручик:
— С трудом.
* * *
Гусары разложили на бильярдном столе голую женщину и закатывали ей в вульву бильярдные шары. Пришел поручик Ржевский и говорит:
— Господа, а давайте ее трахнем.
— Ну вот придет Ржевский и все опошлит.
* * *
Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хадсон.
— Только не в меня, только не в меня! — кричала миссис Хадсон.
— Но помилуйте, — сказал Шерлок Холмс, попыхивая трубкой, — здесь же больше никого нет.
Однажды доктор Ватсон имел миссис Хадсон.
— Только не в меня, только не в меня! — кричала миссис Хадсон.
— Но помилуйте, — сказал доктор Ватсон, — здесь же больше никого нет!
– Ошибаетесь, – сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры и попыхивая трубкой.
