– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
***
Два друга, русский и еврей, путешествовали по экзотическим странам. Занесла их нелегкая в местность, где обитало дикое людоедское племя, и оказались они в плену у кровожадных каннибалов. Радостный и изрисованный с головы до ног туземный вождь говорит:
– По такому случаю сегодня вечером у нас будет праздничный банкет, состоящий из двух блюд. Из русского сварим наваристый суп, а из еврея сделаем плов.
Посадили добычу в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла, где оказался еврей, все время доносятся вскрики и оханья. Через час русский кричит еврею:
– Изя, держись! И не волнуйся – я этим гадам за наши муки отомстил – весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла доносится:
– Ваня, да как же мне не охать, когда их повар меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис съесть!
***
Заказал мужик себе иномарку, заплатил за нее деньги, сидит ждет. Ему звонят – приезжайте и забирайте свою машину, осталась только растаможка. Осмотрел он машину – все нормально. Открывает капот – там сидят два негра. Он к продавцу:
– Зачем же мне негры, я их не заказывал? И вообще, что они делают в моей машине?
– Видите ли, это – последнее слово техники: негры работают вместо дизеля, а вместо топлива только пить иногда надо давать.
Ну, делать нечего – мужик согласился на такой дизель. После таможни получает он свой автомобиль, заводит и едет. Вдруг слышит откуда-то: «Сало, сало давай». Выходит, открывает капот – а там вместо негров сидят два хохла. Мужик разворачивает и едет обратно на таможню:
– Отдайте обратно мой новый дизель, сволочи!
***
Пожилого еврея спросили:
– Скажите, похожа ли супружеская жизнь на лотерею? Он ответил:
– Нет. В лотерее у тебя есть хоть какая-то надежда…
***
Встретились два еврея. Один спрашивает другого:
– Скажите, Лева, вы женаты?
– Да нет, просто я так выгляжу…
***
Встретились два еврейских молодых человека. Один говорит другому:
– Знаешь, Изя, я так доволен, что мои родители выбрали мне невесту!
– Почему?
– Видишь ли, я умер бы от одной мысли, что выбрал ее самостоятельно!
***
Сара звонит Риве и говорит:
– Ривочка, дорогая, уже полночь, а Изи все нет! Может, он у какой-нибудь шлюхи?
– Ну что ты сразу о грустном! Может, он просто попал под машину…
***
Встретились два еврея. Один говорит другому:
– Знаете, Изя, как тяжело потерять жену!
– Знаю, знаю, практически невозможно!
***
Жена-еврейка говорит мужу:
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!
***
Встретились две еврейки. Одна спрашивает другую:
– Скажите, Роза, что у вас в медальоне?
– Прядь волос моего мужа.
– Но ведь он еще жив!
– Он-то да, а вот волос уже давно нет!
***
Встретились два еврея. Один спрашивает у другого:
– Скажите, Изя, ваша жена Сара закрывает глаза, когда вы кончаете?
– Каждый раз! Она просто видеть не может, как мне хорошо!
***
Разговаривают муж и жена. Муж говорит:
– Сара, ты-таки мне изменяешь!
– Ну что ты, Изя, как можно!
– К тому же с корсиканцем!
– Ну это уж совсем неправда!
***
Едут в одном купе западноукраинский католический священник и раввин. Украинец говорит раввину:
– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, так были всю жизнь раввином, так и останьтесь!
– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?
– Как какое? Послужил несколько лет, глядишь – епископ, еще несколько лет – кардинал, а там глядишь – и до папы рукой подать.
– Ну а богом вы стать можете?
– Нет, богом не можем.
– А у нас один мальчик смог…
***
В вагоне-ресторане за столиком сидит еврей и ест рыбу. Через некоторое время он поднимает голову кричит:
– Официант! Кружку пива! Рыба хочет пить!
За соседним столиком сидит хохол с чубом и ест кусок сала. Ему понравились слова еврея, и он следом кричит:
– Официант! Кружку пива! Свинья хочет пить!
***
В вагоне электрички у выхода столпилась большая очередь. Стоящий последним еврей спрашивает у стоящего предпоследним украинца:
– Вы выходите?
– Да.
– А перед вами выходят?
– Да!
– А перед ними выходят?
– Да!!
– А вы их спрашивали?
– Да!!!
– И что они говорят?
***
Возле дверей купе сидит хохол в странной позе паралитика. Он все время держит перед собой вытянутые руки и нервно смотрит на них. Входит еврей, и этот человек просит соседа подвинуть его чемодан, чтобы тот мог усесться. Еврей спрашивает:
– Простите, у вас что – паралич рук?
– Тьфу-тьфу-тьфу, упаси, Господи! Моя жена велела мне купить ей туфли.
– Так почему же вы все время держите вытянутые руки?
– Это как раз мерка стоп моей жены!
***
Идет передача по радио. Диктор объявляет:
– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам». Затем щелчок, шипение и голоса:
– Мыколо, заграй…
– Та не хочу!
– Hу, Мыколо, ну заграй…
– Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
– Вы слухали «Капрызы» Мыколы Паганини…
***
В Иерусалиме выбирают мэра. Жители вышли на центральную площадь и обсуждают кандидатуру. Выходит Соломон и заявляет:
– Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя, поскольку у него дочь – шлюха. Выходит обиженный кандидат и говорит:
– Ребята, имейте совесть, у меня ж дочери отродясь не было. Соломон:
– Hу и что, что не было – мое дело предупредить…
***
Встречаются как-то два приятеля:
– Ну как дела, как жизнь?
– Ды-да, вы-вы-вот хотел на ты-ты-телевидение у-у-устроиться ды-ды-диктором.
– Ну и что?
– Н-н-не взяли.
– А что сказали?
– Е-е-еврей…
***
В купе поезда едут еврей и хохол. Под утро хохол, который лежал на нижней полке, обращается к еврею, лежащему на верхней:
– Эй, вы! Проснитесь! Вы обосрались!
– А я и не сплю.
***
В купе поезда едут еврей и хохол. Они решили прочитать сводку погоды. Хохол достает газету и читает:
– В Архангельске – минус двадцать, в Киеве – плюс двадцать, в Якутске – минус тридцать, в Ташкенте – плюс тридцать.
Еврей не выдерживает и говорит:
– Паразиты, что хотят, то и делают!
***
В купе поезда едут пожилой еврей и молодой хохол. Перед тем как лечь спать, юноша спрашивает:
– Вы не подскажете, который час?
Еврей, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Еврей смотрит на свои часы и говорит:
– Молодой человек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого.
– Что же вы вчера промолчали?
– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну и что из этого?
– Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
***
В одном купе едут еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей ест селедку. Хохол интересуется:
– Че ты ишь, и че там исть-то? Еврей объясняет:
– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе много фосфора, который улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол предлагает:
– Давай меняться!
– Давай, – соглашается еврей.
Едут они дальше. Еврей ест сало, хохол – селедку. Хохол говорит:
– Сало стоит пять рублей килограмм, а селедка – двадцать копеек! Еврей отвечает:
– Вот видишь, ты еще не успел съесть рыбу, а мозги уже заработали!
***
Разговаривают два украинца:
– Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
– А шо?
– Так то ж «Раша»!
– От, гады! А я думав, Ридна Украина!
***
Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают:
– Семен Абрамович, какое ваше последнее желание?
– Приведите мне батюшку.
– Вы чего, с ума сошли, что ли? Какой батюшка? Можем привести раввина!
– Да вы что, с ума посходили! Раввина в тифозную больницу?!
***
Один еврей не вышел на работу. На следующий день его спрашивают:
– Ты почему вчера на работу не вышел?
– А я день железнодорожников отмечал!
– А ты что, железнодорожник?
– Нет, но моя фамилия Шлагбаум.
***
Русский спрашивает у еврея:
– Почему у вас такие большие носы?
– Ну как же, Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я еще посмотрю, какие у вас через сорок лет носы будут…
***
Абрам после медосмотра:
– Сара, ты представляешь, то, что мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, оказалось бронхиальной астмой!..
