– Почему пожилые люди любят играть в шахматы?
– Это единственная возможность подержаться за чужие фигуры.
***
Муж с женой преклонного возраста приехали в столицу и пошли посмотреть показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена говорит мужу:
– Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой двадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
Муж отвечает:
– Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.
***
Внук спрашивает с завистью деда, который гуляет с молодыми девками:
– Дед, и чего они в тебе, старом, находят?
– А хрен их знает, – сказал дед, облизывая седые брови языком.
***
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит – собачки любовью занимаются – и спрашивает у дедушки:
– Дедушка, а чем они занимаются?
– Ну, понимаешь ли, внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая, такая добрая и отзывчивая, взяла ее на спинку и тащит домой.
Внучка смотрела-смотрела и говорит:
– Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда все имеют?
***
Мужчина преклонного возраста приходит к доктору и жалуется, что последние 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства, и говорит:
– Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в совершеннейшем восторге говорит:
– Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
Доктор обрадованно отвечает:
– Я плохого не посоветую!
– Действительно, доктор, жена у вас – великолепная!
***
Бабушка заканчивает страшную сказку:
– …И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки – встаньку…
***
Приходит старичок к врачу:
– Ну что, в чем дело? – спрашивает врач.
Мужик снимает штаны, трусы и вываливает громаднейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, выпячивает глаза и спрашивает:
– Жалуемся?! Мужик отвечает:
– Да нет, хвастаемся!
***
Hа нудистском пляже парень подходит к старушке и спрашивает:
– Бабушка, могу поиграться с твоими сиськами?
– Можешь, можешь. Но далеко с ними не уходи.
***
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
– Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:
– Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…
***
Старичок стоит, стирает свои свои трусы и причитает:
– Эх, никому на этом свете верить нельзя. Никому. Даже себе, ведь только пукнуть хотел!
***
Молодой еврей спрашивает старого:
– Какой месяц наилучший для женитьбы?
– Мартобрь.
– Но такого месяца нет…
– Вот именно!
***
Пожилого еврея спрашивают:
– Скажите, можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
– Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс.
***
Одна старая еврейка звонит подруге и, рыдая, говорит:
– Знаешь, Сарочка, уже полночь, а Изя вся еще не пришел! Может, он завел молодую любовницу?
– Ну зачем же сразу о плохом думать? Может, он просто попал под автомобиль?
***
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
– Ах, Изя, если бы вы знали, как это тяжело – потерять жену!
– Знаю, знаю, практически невозможно.
***
Старичок-еврей заболел. Жена говорит:
– Изя, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!
***
Абрам и Сара вышли на пенсию и поехали в лес, побыть наедине с природой. Абрам говорит:
– Сара, какая ты сегодня темпераментная, ну прямо как в молодости!
– Тебя бы положить голой задницей на муравейник – ты бы и не такое вытворял!
***
Встречаются два престарелых еврея. Один другому говорит:
– Здравствуйте, Изя, я слышал, что ваша жена умерла, примите мои соболезнования.
– Не жена, а теща.
– Ну что ж, тоже неплохо.
***
Старая еврейка встала с постели, подошла к зеркалу и стала смотреть на себя. Муж из постели говорит:
– Сарочка, покажи-ка мне свою грудь.
– На, смотри, – сказала жена и перекинула грудь через плечи.
***
Встречаются два старых еврея. Один говорит другому:
– Знаешь, Изя, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…
– Абраша, неужели твои дела так плохи, что ты решил продать свою жену?
***
Престарелый Изя говорит утром Саре:
– Сарочка, я как побреюсь, так и чувствую себя двадцатилетним!
Сара отвечает:
– А почему бы тебе не делать это перед сном?
***
Встретились два престарелых еврея, один другого спрашивает:
– Скажите, Изя, вот вы такой видный мужчина, почему же вы до сих пор не женаты?
– Видите ли, каждый раз, когда я встречаю женщину, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!
***
Идет свадьба. Полный дом гостей, все веселые и пьяные. Пьют за здоровье молодоженов. Вдруг раздается звонок в дверь. Жених, радостный, выбегает открывать… и видит четырех мужиков с гробом. Мужики, не говоря ни слова, отодвигают жениха, проходят внутрь, заходят в комнату, обходят вокруг праздничного стола и выходят из квартиры. За ними бежит перепуганный жених, схватившись за сердце. Он кричит заплетающимся языком:
– Позвольте! Подождите! В чем, собственно, дело? По какому праву?!
– Не нервничай, мужик… Просто развернуться надо было на лестничной клетке слишком узко…
***
В одном из своих докладов лектор заявил, что конец мира, по-видимому, настанет через семь миллиардов лет.
– Через сколько, через сколько? – послышался испуганный голос из аудитории.
– Через семь миллиардов лет, – повторил лектор.
– Фу-ты – облегченно промолвил тот же голос, – а мне почему-то послышалось, что через семь миллионов.
***
Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят: подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК! Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение… Бабенка говоpит:
– Пойдем домой ко мне.
Пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит:
– Раздевайся и жди – я сейчас.
Мyжик pазделся, ждет; вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. Hемая сцена… Баба говоpит:
– Смотpите, дети, бyдете плохо есть – бyдете такие же хyдые, как этот дядя!
***
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
– Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
– А я думал, что выдали пистолет – и крутись как можешь…
***
Идет поддатый мужик по рельсам. Сзади свисток. Он не реагирует – ну, свистят, мало ли. А поезд ему как даст! Ладно, отлежал в больничке, сидит с другом, водочки достали. Тут на плите чайник свистнул. Мужик вскочил, чайник сшиб, давай ногами топтать. Друг ему:
– Ты че, вещь все же. А тот:
– Не-е, ты не понимаешь. Вот ЭТИХ – надо давить, пока они маленькие.
***
Холодная, дождливая, темная осенняя ночь. Дует промозглый ветер. По лужам бредет человек, продрогший до костей. Плащ мокрой тряпкой облепил его тело, поля шляпы опустились вниз, вода хлюпает в ботинках, зубы стучат так, что чуть не прокусывают трясущиеся синие губы. Человек подходит к памятнику П.И.Чайковскому, останавливается, трясет руками над воображаемыми клавишами и говорит со злобным ехидством:
– Ля-ля, ля-ля, у-у-у, сука!
***
Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:
– Ты что без шапки-то?
А он говорит:
– Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.
***
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
***
Сын спрашивает отца:
– Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?
– Если бы не видел, то он бы стоял!
***
Мужик приходит на прием к врачу:
– Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
– Да, это нехорошо, случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
– Как же я ее приведу?! Она ж на Мамаевом кургане стоит!..
***
Несет мужик в сумке несколько десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире – и неожиданно одно яйцо вываливается из сумки и падает. Но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, но в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:
– Да на кой нужны мне эти яйца!..
***
Важнейший вопрос в кругу друзей:
