– Нервы – ни к черту!
***
Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину:
– Ты кто?
– Маня.
– А сколько тебе лет?
– А сколько ты дашь?
– Да ну, люди столько не живут…
***
– Хочешь выпить?
– Конечно… А почему у твоего напитка такой специфический запах?
– Не знаю…
– А я не отравлюсь?
– Вот это я и хотел узнать…
***
Встречаются три алкаша. Один говорит:
– Все, я пить бросил. Руки трясутся – не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу – все выплескивается.
Второй говорит:
– Я тоже бросил. Руки трясутся – спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать.
Третий говорит:
– Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
– А как же у тебя руки трясутся?
– Да вот, намедни пошел пописать – так пока писал, два раза кончил.
***
Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика – клетка с попугаем. Попугай:
– Дай и мне!
Мужик наливает пять капель.
– Мало! Дай стопку!
– Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!
– Вась, ни за что не буду! А если попрошу – режь мне крылья!
Ну, мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:
– Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу…
***
Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:
– Вы пьете?
– Да нет. Только по праздникам и после бани.
Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:
– Какой у нас сегодня праздник?
– Да вроде никакого.
– Ну тогда устроим банный день!
***
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Ведро водки и автоответчик.
– А автоответчик-то зачем?
– А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
***
– Почему бог создал алкоголь?
– Чтобы страшные женщины тоже смогли с кем-нибудь переспать.
***
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит – человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
– Открывай, наливай. Он:
– Не могу – разолью. Они:
– Тогда колбаски порежь. Он:
– Не могу – пальцы порежу. Они:
– А что ж ты вообще можешь? Он:
– Посолить.
***
Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:
– Ты меня видишь?
– Не-е… А ты меня?
– Тоже не-е…
– Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло…
***
Разговор у пивной:
– Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролазит!..
***
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести – хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати – вынуждены писать сидя.
***
– Гриша, что мы вчера пили?
– Сухое.
– А почему я мокрый?
***
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу, к нему подбегает собака и начинает лизать его.
– И не просите, и на целуйте, за стол больше не сяду.
***
Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор:
– Мужчина, а за проезд?!
– О! (выпивает) За проезд!
***
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
– Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!
***
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:
– Помогите, люди добрые, спасите… Начальник ЖЭКа:
– Что случилось?
– Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка… и все это у меня в квартире стекает по стенам!
– ?!
– Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ…
***
– За что двойку получил, сынок?
– За Бастилию, папаша!
– А че это?
– Крепость такая!
– Сколько градусов?
– Не знаю, штурмом брали!
– Значит, крепкая, зараза!..
***
Автобус, стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:
– Какой это автобус, друг?
Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:
– Друг, слышь, какой это автобус?
Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет:
– Я спрашиваю, какой это автобус?!
Первый, злющим взглядом буравя второго и икая, выдавливает:
– Ик-карус!..
***
Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
– Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
– Почему?
– Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
***
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:
– Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный – ему:
– А ты как думал!..
***
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
***
Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
– Эй! Когда же, наконец, передачу принесут?
***
Два программиста, в дупель пьяные, из кабака выходят, один другому говорит:
– Ну что, включай автопилот.
– А у меня его нету.
– Тогда включай эмулятор автопилота.
***
Учительница объясняет детям понятие «ряд». Затем просит дать объединяющие слова к нескольким рядам существительных:
– Понедельник, вторник, среда, четверг?
– Дни недели.
– «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
– Машина.
– Смирнов, Петров?
– Водка.
***
Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник!
И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
***
– Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!
***
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?». Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».
***
Жена – мужу:
– Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
– И ты, наивная, веришь этим сплетням?!
***
– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
– Следы талька для ног на ушах.
***
Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!».
***
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.
– Да вот, он все время поздно домой возвращается.
– И чем он это объясняет?
– Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…
– А ты что в ответ?
– А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
***
Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
– Спасайся, это муж!
– Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
– Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.
***
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
– Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.
***
Встречаются два друга:
– Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
– Конечно, есть! Поедем без жен.
***
Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.
– Боже мой! – говорит жена. – Это же хамство – врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!
***
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
– А я-то думаю, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
***
Женщина говорит любовнику:
– Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
***
– Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
***
Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
– Залезай в шкаф!
– Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…
***
– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
– Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
