10 лет – папа знает не все;
17 лет – папа не знает ничего;
25 лет – папа что-то знает, но он сильно устарел;
35 лет – ах, если бы папа был здесь!
* * *
Юноша с длинными волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка.
– Девушка, а девушка, ты последняя будешь?
– Я не девушка.
– Дура! Нашла чем хвастаться!
* * *
– А он ему – пальцы под ребра! Сердце выдернул!!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
* * *
– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
– А ты чем поделишься?
– А я поделился идеей!
* * *
– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
– Мобильник у физика – зашибись!
* * *
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
– Да-а... хорошо еще, что одеться успели!
* * *
– Что с тобой, почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
* * *
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
– Кто это такая?
– Отстань... Я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ТЫ такая.
* * *
Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
* * *
Звонок по телефону:
– Васю можно?
– Пошел на фиг.
– А когда вернется?
* * *
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
* * *
Разговаривают мужики в походе:
– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
– Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!
* * *
Идет корова Буренка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую.
Ей навстречу идет другая корова:
– Буренка, ты откуда?
– Откуда-откуда... от верблюда!
* * *
Приходит девушка в магазин открыток:
– А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
– «Моему единственному».
– Мне шесть штук, пожалуйста.
* * *
Жена мужу:
– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
– А я вбил!
– Вбил?! А куда я утюг буду включать?
* * *
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
– Дорогой! Я беременна!
Муж (отстранено):
– Боже мой... И ты тоже...
* * *
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь: «Е...»
* * *
Два типа женщин:
1) прелесть, какая глупенькая;
2) ужас, какая дура.
* * *
– Ты вечно на работу опаздываешь!
– Ну и что, что опаздываю, зато домой раньше ухожу.
* * *
– Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. И опять работали-работали...
* * *
«Буду поздно. К обеду не жди. Суп на полу – вытри»
* * *
Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав. каф.
* * *
Около ларька:
Покупатель:
– Мне пивка, пожалуйста.
Продавец:
– Вам недолить или разбавить?
* * *
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
– Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
– Зачем тогда вообще жить...
* * *
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Шесть, что ли?
* * *
– Ты когда женишься?
– После получки.
* * *
– Спасибо.
– Не во что.
* * *
– Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
* * *
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
* * *
– Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
* * *
– Ты почему так рано, дорогой?
– Фуршет отменили.
– Но ты же пьян!
– А мы отмену праздновали.
* * *
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
– Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
– Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
* * *
Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.
* * *
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас после поездки в налоговую инспекцию...
* * *
– Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!
* * *
– Мама, купи мне воздушный шарик.
– Как тебе не стыдно, у тебя еще хомячок не умер!
* * *
– Девушка, садись, подвезу!
– Да некогда мне, идти надо...
* * *
Хорошо загадать желание между двумя Олями и тут же его исполнить.
* * *
Добрые советы.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
* * *
«Дорогая, матом тебя прошу, приезжай скорее!»
* * *
Телеграмма:
«Вася! Твою мать! Подробности письмом».
* * *
– Здравствуй.
– Сам здравствуй.
* * *
– Знакомьтесь. Это Петя.
– Очень приятно... Шучу, конечно.
* * *
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
– Больно?
Раненый:
– Только когда смеюсь.
* * *
– Алле... Здравствуйте, Петю можно?
– А его нет дома.
– Ну вот, зря здоровался.
* * *
Разговаривают 2 подруги:
– Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!
– А он что?
– Встал и выключил свет!
* * *
Руководители двух фирм встретились на каком-то совещании.
– Как жена? – спрашивает один.
– Спасибо, хорошо, – отвечает другой, – а как моя?
* * *
– Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
– А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
* * *
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
– Нет, сэр.
* * *
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
* * *
Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
– Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
– Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
* * *
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
* * *
– Я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
– Так хорошо было?
– Нет, в капусте нашли.
* * *
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. Очередная остановка, двери открылись. Мужик, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
– Алле, братан, какой этаж?
* * *
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника, который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
* * *
Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
– Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу – Интернет у нас есть.
* * *
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колес нет. На стекле записка:
«Собаку не ругайте, она лаяла».
* * *
Покупательница в ювелирном магазине:
– Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
* * *
Утро 1 января. Магазин.
– Девушка, а у вас хлеб свежий?
– Нет. Прошлогодний.
* * *
В фотостудию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
– 9 ? 13?
– 117, а что?
* * *
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, вылитая на живот.
* * *
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
* * *
– Та-ак! И этого мы хорошенько научили быстро бегать! – бормочет про себя охотник, промазав по зайцу в очередной раз.
* * *
– Давайте сыграем в морской бой!
– Давайте.
– А1.
– Ранил!
– А2!
– Ранил!
– Ну, щас я тебя прикокошу. А3! Убил?
– Нет, я раненный на Б4 переполз!
* * *
– Ты где был?
– За хлебом бегал!
