– За хлебом бегал!
– И че, догнал?
* * *
Вчера устанавливал Windows XР. Мощная вещь. Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
* * *
– Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
– Не донес тебя аист...
* * *
– У вас есть алиби?
– Есть. Хотите валютой?
* * *
– Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат! Какой-нибудь помягче.
* * *
– Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул...
* * *
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.
* * *
– Я смотрю – глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
– Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
* * *
«Так вот ты какой, цветочек аленький», – подумал наркоман и принялся косить маковое поле.
* * *
– Ты кто?
– Смерть.
– Ну и что?
– Ну и все...
* * *
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу нормально водить машину и начинаю поступать нелогично.
* * *
Начальник – подчиненному:
– Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
– Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!
* * *
– А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
– Какого???
– 55-го...
– А зачем вам лыжи?!
* * *
После садика:
– Воспитательница сказала, что мы обязательно пойдем в зоопарк в четверг, но только если будет дождь.
* * *
Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал квитанцию.
– Нафига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
– Сохраните ее, – отвечает ГАИшник, – и когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
* * *
ЧП случилось в лаборатории «Нuggies» при испытании нового подгузника. Оказалось, что он не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
* * *
У компании Microsoft появилась новая услуга – они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках.
* * *
– Чебурашка, слышь че говорю?
– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
* * *
Сын нового русского:
– Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег.
– Ну, возьми там на полке.
– А скока можно?
– Ну, типа, возьми сантиметра два.
* * *
Как написать слово «еж» с четырьмя ошибками? Элементарно:
ЙОШЬ...
* * *
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
* * *
– Зачем тебе сажать дерево? У тебя сын дуб дубом.
* * *
– Что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя языка нет?
– Есть. Но рука длиннее.
* * *
Что мужчина хочет услышать от девушки:
– Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
* * *
– Ты пьешь?
– Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».
* * *
Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные получают бампером в лоб...
* * *
– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
– Внимание, сейчас будет секс!
* * *
Встречаются два приятеля:
– Привет!
– Привет!
– Как дела? Как твоя жена?
– А причем здесь моя жена??
– Да плевать мне на твою жену! Я так, для вежливости!
* * *
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
* * *
– Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня – это когда он только входит в дверь. А у вас?
* * *
Молодая девушка звонит подруге:
– Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?
* * *
В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
* * *
Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию.
* * *
Грузин идет сзади дамочки и приговаривает:
– Вай, какие зубы, какие зубы.
– Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете?
– Так с плохими зубами такой фигура не наешь.
* * *
Качусь я по крыше, качусь и молчу –
Чего же орать – я еще не лечу!
* * *
Все пчелы прилетали с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем.
* * *
Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите?
* * *
Спи быстрей – подушка нужна.
* * *
– У вас смородина черная?
– Нет, красная.
– А почему такая белая?
– Потому что зеленая.
* * *
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..
* * *
– Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
– Много маленьких!
– Тогда подарю ей семечки!
* * *
– Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
– Да, дорогая. Я его разделяю. Первое я отвергаю полностью, а со вторым я категорически не согласен.
* * *
Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
– Свет мой зеркальце, заткнись...
* * *
«Доехала хорошо, целую. Крыша».
* * *
Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?
* * *
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
* * *
У девушки на перекрестке не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто:
– Давайте, вы заведете мою машину, а я тут за вас побибикаю!
* * *
– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
– А вам интересно увидеть или похвастать?
* * *
Девушка говорит своему парню:
– Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...
* * *
Профессор студенту перед зачетом:
– Что-то я не видел вас на своих лекциях.
– Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
– Странно, восемь человек за одной колонной...
* * *
– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
* * *
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.
* * *
– Мальчик, как тебя зовут?
– Здрасьте.
– Ты что, тормоз?
– Петя.
– Где же твои родители?
– Сам ты тормоз.
* * *
Звонок в турагентство:
– Хочу заказать путешествие по ленинским местам.
– Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
– Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен, Вена.
* * *
– Решила вернуться к мужу...
– Почему?
– Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие.
* * *
Отелло промахнулся!
* * *
– Как поймать зайца?
– Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.
* * *
Так. Я бросил пить. Надо это обмыть.
* * *
– Ну, как муж?
– О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
* * *
Если косметику «Раlmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kаlodermа»?
* * *
Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.
* * *
Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в мусорном ведре.
* * *
Женская логика – «во-первых, не брала, а, во-вторых, уже положила»
* * *
«Теперь я тамагочи! Покорми меня!»
* * *
Шутка дня.
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
«Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай...»
* * *
Из приказа:
«Объявить лаборанту Иванову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению».
* * *
Директор – кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
– Вот я позднее и зайду.
* * *
– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
– Да, а в чем дело?
– Я пузырек никак открыть не могу!
* * *
Двое выпивают:
– Так, давай еще по 50 и все.
– Давай.
– Поехали!
– Первая... вторая... третья...
