дедушкой в синагогу и просил у бога велосипед.
— И что, получил?
— Нет, но я понял что бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал у бога просить прощение …
— Cначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
— А потом?
— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
— А потом?
— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
— Зачем это?
— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
Прихожанин спрашивает ребэ:
— Рэбэ, Мой сын недавно вставил себе в ухо серьгу. Что это значит?
Подумав рэбэ отвечает — Это значит, что ваш сын либо гэй, либо пират.
Прихожанин — А как узнать кто он, гэй или пират?
Рэбэ — Вот вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
Граждане утопающие!
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках расссматриваться не будут!
Администрация пляжа "Аркадия"
— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой …
Петр Иванович Сидоров вернулся домой с работы. Его встретила сияющая жена и радостно сообщила, что их сын занял 1 место на физико-математической олимпиаде. Не говоря ни слова, Петр Иванович вышел на лестничную площадку, позвонил в соседнюю дверь, и когда дверь открылась, все также, не говоря ни слова избил своего соседа Якова Цукермана …
Этапы жизни еврейской женщины:
Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба… Дайте подойти тем, кто хочет убедиться.
— Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности.
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет!
— Но как же так, я же тебе вчера зарплату отдал? — У меня есть деньги. У нас — нет!
— Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго.
— Милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!
— Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?! — Таки нет…
Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка! — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть.
Одесса. Привоз.
— Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки. Продавщица оборачивается и говорит:
— Молодой человек, обрезки в синагоге, а у на таки остатки!
Лысеющий одессит обращаетсы к врачу.
— Доктор, помогите, я хочу сохранить свои волосы.
— Что за проблемы, Соломон Маркович! Складывайте их в коробочку.
В Одессе идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
— Семен Маркович, по какой причине вы разводитесь со своей женой
— По той причине, что моя жена не хочет исполнять супружеский долг на спине.
Судья:
— Ну хорошо, тогда почему бы вам не исполнить супружеский долг на спине?
— Еще чего. Я тоже хочу смотреть телевизор.
— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!
— Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2030 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
— Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
— Hет, окна опять во двоp…
— Ой, Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески, — рыба, андр — человек.
— И всё вместе значит Фишман?
— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, меня даже угораздило на нем жениться!
Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай
что-нибудь».
В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
— Есть ли в салоне врач!?
— Я врач. Что случилось?
— Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться
с моей Сарочкой?
В Одессе:
— Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать
хотя бы раз в жизни.
— Родителей, Марик, родителей!
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
— Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую…
Руки трясутся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, что вот-вот
встанет…
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
— Сонечка, да я таки за сердце…
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд
смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
— Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
— Шо, таки культурная программа?
— Шо б да, так нет… скорее профилактика.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть
Семёна Марковича после семи.
— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?
Одесса:
— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!
Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА…
— Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
— Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость
