Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается… Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает:
– Ну что, уестествил?!
– Да…
– Яблоки сожрали?!
– Ага.
– Ну все, плодиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли, в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю… Да, а где твоя Ева?
– Да вон в ручье подмывается…
– Б*я, ** твою мать! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!
184
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель – маляp, кpасивший дом снаpyжи:
– Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
– И что же вы видели?
– Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
– Так, а дальше?
– Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
– А потом?
– Он снял с нее лифчик и тpyсы.
– А потом?
– Он лег на нее.
– А потом?
– А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
– Отчего же она сломалась?
– Оттого, что на ней было yже девять человек.
185
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
– Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
– Какие?
– Pussy и Bitch.
– Ну, все очень просто. Pussy – это кошечка, как наша Мурка, а Bitch – это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.
– Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.
– Сколько раз говорил, что с такими вопросами к маме не стоит обращаться!
Берет с полки «Playboy», открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
– Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
– Понятно! А что такое Bitch?
– А Bitch – это все, что за этим кругом.
186
Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
– Смотри, вон наш отец идет!
– Нет, наш был в плаще!
187
– Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
– Чтобы яйца от ляжки отлипли.
188
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
– Мама, а у меня теперь есть мальчик!
– Радость моя, и где он учится?
– Ты что, ему всего два месяца!
189
Секретарша делится опытом с подругой:
– С тех пор, как я перестала носить мини-юбки и блузки с декольте, директор диктует мне более короткие письма.
190
Жена жалеет мужа:
– Ты так много работаешь, что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
191
Грузчики выносят из кабинета начальника диван. Секретарша спрашивает у них:
– Меня что, увольняют?!
192
На улице разговаривают двое мужчин:
– Ты только посмотри на эту девушку! Какой очаровательный профиль от шеи вниз!
193
В Петербурге у Аничкова моста мужик справляет нужду. К нему подходит милиционер:
– Ты что, офонарел?! Пошли в отделение!
– Опять рабочий класс обижают. Как буржуям, так можно?
– Каким буржуям?
– Да вон табличка – отлил барон фон Клодт…
194
Показав молодой паре их комнату в отеле, портье спросил:
– Нужно ли вам что-нибудь еще?
– Нет, – ответил молодой человек.
– А вашей супруге?
– Хорошо, что напомнили. Принесите мне конверт с маркой.
195
Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:
– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, – как вас зовут?!
196
В монастыре:
– Святой отец, может ли душа простудиться?
– Да что ты, сын мой. Душа – это, как воздух…
– А я вот иду вчера мимо вашей кельи и слышу: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».
197
Начальник с восхищением рассматривает свою новую секретаршу. К нему подходит его заместитель и шепчет на ухо:
– Четверо детей…
– Как! У такой молоденькой и уже четверо?!
– Не у нее, шеф. У вас.
198
Вопрос армянскому радио:
– Может ли первоапрельская шутка стать новогодним подарком?
Ответ:
– Может. Ведь от первого апреля до нового года ровно девять месяцев.
199
Молодой человек говорит девушке:
– Сегодня мы наконец побудем одни! Я купил три билета в кино.
– Почему три?
– Твоим: матери, отцу и брату.
200
Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой. Когда я на серой, то думаю о вороной…
– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс, – блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр…
– Не надо, Джеймс, я понял.
201
– Доченька, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
– А в котором часу, папочка?
202
Налет на квартиру. Глава семьи кричит:
– Берите все, что хотите! Только не трогайте дочь! Дочь:
– Нет, папа, налет есть налет. Не мешай…
203
Девушка прошептала священнику во время исповеди:
– Я бы с радостью жила праведной жизнью, святой отец, но где мне взять для этого столько денег?!
204
На экзамене студентка подходит к экзаменационному столу, но взять билет не решается и пропускает вперед своих сокурсников. Преподаватель усмехается:
– Девушка ждет, пока не останется ни одного билета?
– Девушка ждет, пока не останется ни одного экзаменатора,
– отвечает студентка.
205
Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с Волком… А куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла.
206
– Вы знаете, доктор, мой муж – импотент.
– А чем вы его кормите?
– Да в основном картошкой.
– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
207
Илья Муромец на распутье, перед ним камень. На камне выбито:
«Прямо пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – голову потеряешь, налево пойдешь – дома прибью. Твоя Василиса».
208
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
– Барменша, мне бутылку водки!
– Вам с собой?
– Нет, мне без тебя!
209
Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает:
– А зачем нижнее белье меняешь?
– А может быть, он нахал?!
210
Парень предлагает девушке:
– Пойдем ко мне домой, послушаем пластинки.
– Хорошо, только обещай, что будем только слушать пластинки.
– Обещаю.
– А если мне не понравится?
– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
211
– Можно ли разговаривать с детьми на сексуальные темы?
– Не только можно, но и нужно. Ибо при этом можно почерпнуть много полезного и интересного для себя.
212
– Возвращаюсь я из командировки домой. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф – а там сидит моя мама и говорит: «Жениться тебе надо, сынок».
213
Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
– В котором часу вас разбудить?
– В час, в три и в пять!
214
Телефонный разговор.
– Простите, а Надю можно?
– А кто ее спрашивает?
– Друг.
– Так вот. Как друг другу скажу – Надю – можно.
215
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
• говорите ей комплименты,
• уважайте ее,
• ласкайте ее,
• обнимайте ее,
• защищайте ее,
• тратьте на нее деньги,
• поите ее вином и кормите в ресторанах,
• покупайте ей то, что она хочет,
• слушайте ее,
• оставайтесь с ней,
• поддерживайте ее,
• идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
• разденьтесь и приготовьте пожрать.
216
Муж обращается к жене:
– Впредь надевай на ночь носочки. У тебя некрасивые пальцы на ногах.
– Хорошо, тогда ты надевай перчатки, трусы и намордник.
217
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну что, может, поедем ко мне?
– Ты знаешь, я тебе прямо скажу: я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы. В общем, я решила оставаться девственницей, пока не буду уверена, что рядом со мной тот мужчина, которого я действительно люблю.
– Ну что ж… Но тяжеловато, наверное, так жить.
– Да в общем-то ничего. Вот муж, тот психует.
218
Звонок в два часа ночи к ветеринару.
– Алло, ветеринар?
– Да! У вас что-нибудь срочное?
– Конечно, тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать.
– Пригласите кота к телефону!
– Вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
– Ну я же перестал.
219
– Ну как поживаешь, Вась? Что нового?
– Жена мне изменяет.
– Ты не понял, Вася. Я спрашиваю, что нового?
220
Стареющему Казанове звонит одна из его бывших подружек.
– Да, да… Как же… – распускает порядком поредевшие перья кавалер. – Я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила!
