– Илья, что это ты на этом месте делаешь?
– Да вот, «петухом» назначили.
– И что ты собираешься делать?
– Да сейчас булочку доем и весь курятник переимею.
250
Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
– Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!
251
Сосед-фермер спрашивает маленькую девочку:
– Где твой папа?
– Если вы по поводу быка, то мы можем предложить вам отличного производителя с родословной. Вам это обойдется в пятьдесят долларов.
– Я хотел бы поговорить с папой, а не с тобой.
– Если вы считаете, что это слишком дорого, то у нас есть отличный производитель всего за 25 долларов.
– Я еще раз объясняю тебе, мне нужен твой папа.
– Папа велел мне вести все переговоры о быках. У нас есть производитель еще дешевле. Всего 10 долларов за случку.
– Да не нужны мне ваши быки. Разговор касается твоего брата Хьюго и моей дочери.
– Ой, извините, дяденька. Тогда вам действительно придется подождать отца. Ведь я не знаю, каковы расценки на Хьюго.
252
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
– Смотри, русалка! Чур, я первый!
Второй:
– Слушай, а может не будем мучить, а сразу съедим.
253
Два рыбака сидят в лодке, ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает удочку, а там русалка. Он посмотрел на нее да и отпустил обратно в море. Товарищ ему говорит:
– Зачем?!
– А как?!
254
В коляске лежат два младенца: мальчик и девочка. Внезапно девчушка начинает орать не своим голосом:
– Помогите, насилуют!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
– Чего разоралась? Замолчи! Никто тебя не насилует. Просто ты легла на соску.
255
Молодая девушка пришла на маскарад полностью обнаженной, не считая черных туфель и черных перчаток. У нее спрашивают:
– Что за странный костюм?
Девушка слегка расставила ноги, прикрыла руками плечи и говорит:
– Это костюм «пятерки пик».
256
– Как вы думаете, почему среди авиаторов так мало дам?
– Дамы бояться залететь.
257
– Иванов, почему ты вчера пропустил занятия в школе?
– Корову до быка водил.
– А что отец-то сам не мог что ли?
– Отец, пожалуй, мог бы, да бык-то все-таки лучше!
258
Заходит в секс-шоп мужик в фуфайке:
– Автоминетчик есть? Заверните.
Продавец, упаковывая товар:
– А что, тяжело у вас в деревне с ЭТИМ?
– С ЭТИМ все в порядке, а вот доильных аппаратов не хватает.
259
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а чем отличается мужчина и женщина?
Папа:
– Ну вот, сынок, у меня 45 размер обуви, а у мамы 38 Вот между ногами вся и разница.
260
Ночью муж пристает к спящей жене:
– Люсь, а Люсь!..
Жена (сонно):
– М-м-м?..
– Люсь, сделай мне минет!
– Чего у меня нет?
Муж (устало):
– Да спи, спи, дура несчастная, ничего у тебя нет…
261
Дочка ругается с отцом:
– Хорошо, папа, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.
262
Реклама:
«Тампоны «ТАМПАКС»: в каждой сотой пачке – хлопушка с сюрпризом!»
263
Полицейский – малолетней проститутке:
– И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
– Да она бы меня убила. Это ее территория.
264
На суде.
– Потерпевшая, у вас где был крестик?
– Цепочка на шее, а крестик на груди.
– Так что же вы, не почувствовали, что молодой человек залез к вам за пазуху?
– Почувствовала, но я думала, что он лезет туда с благородными намерениями.
265
Идет негр по Дерибасовской. Жарко, губы рассохлись. Спустился к морю и вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка ему и говорит:
– Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
Подумал негр:
– Ну хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу, чтобы у меня на коленях всегда сидели женщины, и в-третьих, хочу, чтобы рядом всегда текла холодная вода…
И стал он унитазом в женском туалете.
266
Беседуют две соседки.
– Не могу к себе никак мужика заманить.
– А ты на окно бутылку водки поставь – сам прибежит!
Так и сделала. Через пять минут – звонок. Заходит мужик, идет в комнату. Наливает себе стакан, полстакана выпивает, остальное выливает себе на голову и приглаживает волосы.
– Ты что, мужик, делаешь?
– Да я как подумаю, что мне теперь с тобой спать надо, волосы дыбом встают.
267
Профессор принимает экзамен у туповатой студенточки весьма потасканного вида. Девица демонстрирует чудеса тупости.
– Девушка, сколько вам лет?
– Семнадцать.
– Да-а, не дашь.
– Почему не дам? Дам.
268
– Шеф, большая неприятность, ваш заместитель сбежал с вашей женой.
– Ничего страшного. Я все равно собирался его уволить.
269
– Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
270
Три сестры, собравшись как-то вечером, залезли с ногами на диван и начали вспоминать, кто и когда испытал самые неприятные чувства. Старшая говорит:
– У меня это было, когда я рожала первого ребенка.
Вторая сестра говорит:
– А у меня это случилось во время первой брачной ночи. А самая младшая говорит:
– А я испытала самые жуткие впечатления, когда наша пьяная няня ставила мне клизму.
271
В одну семью взяли новую молодую служанку. В первый же день она, вытирая пыль с обнаженной греческой статуи дискобола, случайно отколола от нее кусочек, составляющий сущность мужского достоинства. Проявив быструю реакцию, она поймала его на лету, и кусочек не разбился. Перепуганная девушка взяла клей и осторожно приклеила кусочек на место.
Вечером пришла хозяйка и сразу же заметила повреждение. Она позвала служанку и спросила, что случилось. Девушка расплакалась, призналась и заметила:
– Я так аккуратно приклеила, думала, что никто не заметит.
– Может быть, никто бы и не заметил, милая, но вы приклеили его так, что он торчит!
– Разве?! Не знаю… Я всегда видела их только такими.
272
Петька возвращается из поездки в Москву:
– Амба, Василь Иваныч! Срезался я на экзаменах в академию!
– Как же так, сукин ты сын! Ведь я ж тебя готовил!
– Спросили меня, Василь Иваныч, кто такой Цезарь. Я им, мол, жеребец наш из второго эскадрона… А они, мол, неправильно!
– Верно сказали, Петька. Я ведь его перед твоим отъездом в четвертый эскадрон перевел. А еще на чем?
– На математике, Василь Иваныч! Спрашивают, мол, напиши им формулу квадратного трехчлена!.. А я его, Василь Иваныч, даже представить себе не могу!
273
– Василь Иваныч, а правда, есть такая страна – Ебипет?
– Правда, Петька, – отвечает рассеянно Василий Иванович, изучая штабную карту. – Только не Ебипет, а Египет.
– Василь Иваныч! А правда, что там в реке чудище такое есть – Крокоидол?
– Правда, Петька, только не крокоидол, а крокодил.
– Василь Иваныч! А правда, что там на берегу дерево огромное растет – ебибаб?
– Правда, Петька, только не ебибаб, а бабоеб… Тьфу, Петька, чего пристал, не видишь, я занят!
274
Начинается сражение за Уфу. Вестовой докладывает:
– Василий Иванович! Штаб армии передает, что на ваш левый фланг противник двинул пехотную дивизию и кавбригаду!
– Та-ак. Понятно. Петька! Мой красный китель, бурку и коня! Я сам пойду в бой!
К вечеру враг был разбит и отброшен. Перед сном Петька спрашивает:
– Василь Иваныч! А зачем давеча ты красный китель подать велел?
– Видишь ли, Петька, бойцы в атаке не должны видеть крови своего командира, если он вдруг будет ранен. А то запаникуют, понятно?
– Теперь понятно, Василь Иваныч!
На следующий день опять прискакал вестовой:
– Противник атакует вас по всему фронту! Слева атакует пехотная дивизия, справа разворачивается кавалерийский корпус, а по центру идут английские танки!
– Та-ак. Понятно. Петька! Мой красный китель, бурку и коня! Я сам пойду против танков!
Через минуту Петька появляется с требуемой одеждой.
– А это еще что такое, Петька?
– Как что, Василь Иваныч! Коричневые штаны!
275
На одной вечеринке, которая постепенно переросла в разнузданную оргию, он заметил прелестную девушку, скромно забившуюся в самый дальний угол. Он подошел, представился и сказал:
– Мне кажется, вам, как и мне, не нравится вся эта вакханалия? Разрешите мне отвезти вас домой?
Девушка, робко улыбнувшись:
– Спасибо, а где вы живете?
276
Он пригласил девушку, с которой недавно познакомился, в ресторан. Они приятно провели вечер, и в конце концов он приводит ее к двери, где она живет. Она:
