«Ты, бабка, так больше не шути!»
103
Одна подруга – другой:
– Сейчас расскажу анекдот, у тебя волосы дыбом встанут.
– Расскажи его лучше своему лысому приятелю.
104
Отец держит в руках газету с крупным заголовком:
«Контракт с футболистом на миллион долларов!»
Потом переводит взгляд на сына, делающего уроки, и произносит:
– Ну чего ты присох к своим учебникам? Шел бы лучше во двор и мячик погонял.
105
Жена жалуется мужу:
– Этот молодой человек плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
– А может, дорогая, он просто хотел что-то сказать…
106
Зима. Утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки. Клева нет… Рассвело – клева нет… Девять часов, десять – нет клева!
А на берегу палатка, из нее – музыка, смех, мелькают женские ножки. Наконец в первом часу из палатки появляется веселый мужик в трусах и кричит:
– Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!
107
Жена – мужу:
– Дорогой, тебе надо заняться спортом, вон какой живот вырос!
– Я бы занялся, но где ты видела спортсмена с таким животом?
108
Из морга звонят в магазин «Спорттовары»:
– Скажите, сколько мотоциклов вы продали сегодня?
– Все пятьдесят!
– Ясненько. Значит, еще три где-то ездят по городу.
109
На спортивных соревнованиях комментатор:
– Итак, американский гонщик идет по трассе со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот.
Внимание! Французский гонщик! Скорость – 170 км/ч. Поворот, скорость сбавляет до 150 км/ч. Поворот пройден удачно.
Русский гонщик! Скорость – 200 км/ч! На повороте прибавляет скорость до 230 км/ч и с криками «Чего вы тут стоите?!» прокладывает новую трассу.
110
Тренер детской спортивной школы объясняет ученику:
– Иванов, в который раз тебе говорю: не прыгай сразу на семнадцать метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.
111
Священник говорит спортсмену:
– Господь творит чудеса!
– Чудес не бывает.
– А если человек с десятого этажа упадет и жив останется, это что?
– Случайность.
– А еще раз?
– Тоже случайность.
– А если в третий раз?
– Ну, батюшка, это уже привычка.
112
Боксер-тяжеловес отсидел несколько лет в тюрьме за тяжкое увечье, нанесенное теще. Когда он вышел, друг его спрашивает:
– Как же ты ее?
– Да понимаешь, пришел я домой поддатый, а она меня бить начала. Я в глухую защиту ушел… И вдруг смотрю, она так хорошо раскрылась!
113
Тренер жалуется своему другу:
– Это катастрофа! Моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может лететь в Америку.
– Да ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит.
Приехали в Америку. Тренер говорит:
– Ваня, ты потерпи три раунда, на тебя вся страна смотрит.
Ваня продержался три раунда.
– Вань, а теперь врежь этому негру как следует!
Ваня врезал, негр упал. Судья считает:
– Один, два, три…
Ваня:
– Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький.
114
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.
– Здесь запрещено ловить рыбу!
– Я не ловлю рыбу!
– А что вы делаете с удочкой в руках?
– Купаю червячка.
– Разрешите посмотреть. Все ясно. Вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности. Здесь не нудистский пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.
115
Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми. Западные СМИ вышли под шапкой: «Ельцин снова в КОМЕ!»
116
– Почему так подорожали билеты на самолеты и поезда?
– Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
117
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
118
– В желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, а в легких – известь…
– Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
119
Машинистка приходит к врачу. Врач:
– Скажите «а».
– Маленькое или большое?
120
– Доктор, вы удаляете зубы без боли?
– Не всегда. На днях чуть не вывихнул себе руку.
121
– Доктор, у меня голова сильно кружится.
– Я вижу.
122
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
– Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?
Главврач достает руль:
– Поехали, поглядим.
123
Обходя кладбище, сторож заметил мужчину, проливающего слезы на одной из могил.
– О! Зачем безжалостная смерть забрала тебя?!
Сторож подошел к мужчине и скорбно заметил:
– Да, это так тяжело, когда уходит близкий человек. Но боль со временем стихает…
Мужчина прервал рыдания и спросил:
– Близкий? Да я даже не был знаком с этим парнем!
– Тогда чего так убиваетесь?
– Он был первым мужем моей жены.
124
Проезжая ферму, путешественник увидел странное зрелище: фермер кормил свинью яблоками, поднимая ее к ветвям яблони. Дождавшись, когда та съест очередной плод, он опускал ее на землю, отдыхал и повторял процедуру. Путешественник не выдержал:
– Слушай-ка, если ты просто стряхнешь яблоки на землю, это сэкономит массу времени.
– Это правда. Но куда свинье торопиться?
125
Босс хвастается перед посетителями, каких успехов он добился за последнее время в повышении дисциплины своих сотрудников.
В этот момент в кабинет зашла уборщица и буркнула:
– Я пойду по магазинам, а свой кабинет ты уберешь сам!
– Вот вам и пример, – обрадовался босс. – Всего неделю назад она бы мне об этом не доложила!
126
Старая графиня – служанке:
– Кто это там скрипит?
– Это ваш муж скрипит зубами.
– Но у него же нет зубов.
– Так это он вашими скрипит.
127
– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей.
– Ну это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
– И что?
– Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
128
Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
– Вы ждете тут ребенка?
– Нет, я просто такой упитанный.
129
– Скажите, батюшка, вот меня приглашают в ресторан. Если я пойду – это будет грех?
– Грех! Грех, сын мой, в ресторан на халяву не пойти!
130
Путешественник рассказывал в гостях, как он жил среди людоедов. Хозяйка:
– Боже мой! А я приготовила баранину!
131
Прождав полчаса официантку, посетитель дает деньги хозяину ресторана:
– Купите цветы официантке!
– Она вам понравилась?
– Нет. По-моему, она скончалась.
132
Невеста:
– Мой отец вчера проиграл в карты все свое состояние!
Жених:
– Ничего. Это я у него выиграл.
133
Язвенник на Кавказе измучился от остроты кавказской кухни. Приходит он как-то в ресторан и просит сварить пару яиц вкрутую – уж там-то не будет перца. Ждет час, ждет другой. Подзывает официанта и интересуется судьбой заказа.
– О-о-о, – восхищенно закатывает тот глаза. – Вы заказали такое сложное блюдо! Наш шеф битый час ходит кругом него – не знает, куда перец воткнуть.
134
Палач, занеся топор над головой осужденного, близоруко щурится и наконец говорит:
– Дружок, не мог бы ты свистнуть, я плохо вижу.
135
Учитель рисования – классу:
– Видите, как хорошо рисует Натали! Ну-ка, девочка, нарисуй мне чай в стакане!
– Вам с сахаром или без?
136
Жена:
– Не могли бы мы сходить как-нибудь в кино?
Муж:
– Мы же были в кино.
– Да, но теперь там идут звуковые фильмы.
137
– Что такое горилка?
– Это украинская водка.
– А вот и нет. Это такая маленькая обезьянка!
138
Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:
– Перед вами картина «Семь верблюдов». Первый верблюд смотрит вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, третий верблюд смотрит в затылок второму, второй верблюд смотрит в затылок первому, первый верблюд смотрит вдаль… А теперь переходим к картине «Тридцать три богатыря».
139
Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.
140
Клиент прибегает в администрацию отеля и кричит:
