– Дамминг, промышленник: уголь и кокс.
– Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
60
Когда Оля вышла из комнаты, маленький Петя спросил у ее кавалера:
– Зачем ты ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет?
61
Один рыбак спрашивает у другого:
– Ну, как клюет?
– Спасибо, неплохо.
– А сколько поймали?
– За пять часов ни одной.
– И это вы называете неплохо?!
– А вон тот рыбак справа за восемь часов ничего не поймал.
62
Девушка нанимается в офис секретаршей. Шеф спрашивает ее:
– Скажите, владеете ли вы английским и французским языками?
– Да! Я свободно на них говорю.
– А эсперанто?
– Конечно! Я там прожила несколько лет.
63
Отец говорит маленькой дочери:
– Пожалуйста, ничего не покупай мне на день рождения. У меня нет денег.
64
Директор обращается к чиновнику:
– Больше времени уделяйте работе и меньше пустым мечтаниям. Тогда у вас появится шанс в скором времени стать начальником отдела.
– Да, но в мечтах-то я вижу себя директором.
65
Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:
– Неужели не осталось в Воронеже интеллигентных людей?! Стоящий рядом мужчина отвечает:
– Интеллигентных-то людей много, бабуся, а вот автобусов мало.
66
Женщина останавливает на перекрестке прохожего:
– Простите, это и есть третий поворот направо?
67
Умер старый официант. Вдова с горя ударилась в спиритизм. Однажды попыталась вызвать дух мужа, но у нее ничего не получилось.
– Эдик, – зарыдала она, – почему ты не появляешься?!
– Я этот столик не обслуживаю.
68
Учитель укоряет неуспевающего ученика:
– Скажи, пожалуйста, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира.
– А что, разве этого недостаточно?!
69
Под деревом сидит сумасшедший и играет боевой гранатой. Подходит другой, долго смотрит и спрашивает:
– А что будет, если взорвется?
Первый удивленно смотрит на него, пожимает плечами и говорит:
– Дурак! У меня вторая есть.
70
Женщина будит утром сына. Он говорит:
– Мама, мне сейчас снилось, что я купаюсь в море. Неужели мне все равно придется умываться?
71
Мальчик возвращается из школы и говорит отцу:
– Я получил по истории двойку.
– Почему?
– Все из-за этого Лжедмитрия.
– Ну и не водись ты с этим хулиганом.
72
Отец тащит санки с ребенком и страшно запыхался. Вдруг малыш ему говорит:
– За десять рублей я скажу тебе, почему у тебя такая одышка.
73
Мужчина пытается познакомиться на улице с женщиной, гуляющей с ребенком. Она поворачивается и уходит, а малыш кричит ему:
– Не приставайте к ней, она мне не мама, а бабушка!
74
Студент сдает экзамен, и преподаватель слушает его со все большим неудовольствием. Наконец берет зачетную книжку и что-то в ней пишет. Студент открывает ее и видит слово «идиот».
– А где тут моя отметка? Я вижу здесь только вашу подпись.
75
Разговаривают две подруги:
– Ты снова везешь детей в деревню?
– Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.
76
К директору фирмы приходит желающий устроиться на работу.
– Я слышал, вы ищите нового кассира?
– Да, и старого тоже.
77
Разговаривают два друга:
– Слушай, а где ты проводишь вечера?
– Дома…
– Вот это любовь!
– Да какая любовь? Это радикулит.
78
Маленький мальчик спрашивает за обедом маму:
– Зачем нужно есть – чтобы вырасти?
– Да, сынок.
– А зачем тогда большие едят?
79
Маленькая девочка предлагает мальчику:
– Давай будем играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.
80
Звонок в дверь:
– Рэкетиров вызывали?
– Нет.
– За ложный вызов – семьсот тысяч.
81
Директор набирает новых служащих. В кабинет входит новый кандидат. Директор:
– Прошу вас учесть, что мой сотрудник должен быть честным, симпатичным и чистоплотным… Кстати, вы вытерли ноги о коврик перед кабинетом?
– Конечно!
– Только у нас там нет коврика.
82
В детском саду:
– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, – мой папа.
83
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
– Кого это ты к себе тащишь?
– Студента…
– Выбрось немедленно! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
84
Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
– Вопрос на «пять»: как меня зовут?
Все молчат.
– Вопрос на «четыре»: как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
– Вопрос на «три»: какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
– Во валит, гад!
85
Женщина говорит ученому, известному своей рассеянностью:
– Может быть, вы уже забыли, но, когда я была студенткой, вы сделали мне предложение.
– Да? И что, мы поженились?
86
– А мы с другом вчера сбросились деньжатами да купили шикарную иномарку.
– Ну и как вы ее делите?
– А чего ее делить? Приклеили на конверт, смотрим.
87
Страшная история.
Однажды на село опустилась ночь. И так каждый день. И каждую-каждую ночь из колхозной избы-читальни доносятся таинственные звуки: «У-у-у!»
Это сторож перелистывает книгу «О вкусной и здоровой пище».
88
Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали.
Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров – паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100. Пассажиры истошно вопят, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому:
– Вот дождешься, когда-нибудь эти чертовы пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!
89
Судья спрашивает свидетеля:
– Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?
– Конечно, знаю – японский магнитофон.
90
Шеф спрашивает свою секретаршу:
– Куда вы прячете секретные документы?
– В сейф, конечно. Кстати, к нему не подходит ни один ключ.
– А как же вы открываете?
– Скрепкой.
91
– Деньги – это зло. Приходишь в магазин, и зла не хватает.
92
– Я вчера был в лесу и теще лукошко грибов насобирал.
– Ты что, а вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?!
93
История о добром мальчике Маугли.
Шел он как-то по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка он вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.
94
– Скажите, пожалуйста, какое сегодня число?
– Зачем вы спрашиваете, у вас же в руках газета.
– Так она же вчерашняя!
95
Приходит студент в столовую. Денег мало, хватает только на тарелку супа с косточкой. Ему наливают какую-то мутную жижу.
– А где же косточка?
– Сейчас ребята обсосут, вам передадут.
96
Бабка гонит со двора соседских кур:
– Кыш, проклятые!
Соседка, с обидой:
– Ты чего так раскричалась?! Твои вон ко мне заходят и даже яйца в моем сарае несут, но я же не жалуюсь.
97
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
– И где же ты шатался целые сутки? Ведь корабль утонул еще вчера!
98
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду и в день своего рождения. Оставь ее на завтра!
99
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
– Послушайте! Курица, которую вы мне принесли, несвежая!
– Сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее еще в прошлую среду, а вы отказались.
100
В компании художников один из них представляет свою невесту. Все видят, что она толстая, кривоногая, одного глаза нет, второй косит…
Видя недоуменные взгляды своих друзей, художник гордо им заявляет:
– Вижу-вижу, вам Пикассо совсем не нравится.
101
Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Вовочка:
– Я. Вот моя тетя все время целовала своего попугая.
– И что?
– Попугай с ума сошел.
102
Одна старушка очень боялась, что к ней залезут воры, Собрав все свои сбережения, установила стальные двери. Через несколько дней, вернувшись с базара, она увидела, что стальные двери взорваны, в квартире все вверх дном, а на столе записка:
