Правила маскировки в шведской армии:
Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме.
Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.
Когда солдат находится на поле капусты, он должен снять шлем.
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье:
– Простите, не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
– Могу, он сказал: “Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!”
Вечером в казарме объявляют точное время. – Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.
Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
– Ну давай, что ли, за знакомство выпьем.
– Ну давайте.
Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:
– Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
“Щас, блин, гибэдэдэшники остановят, спросят: “А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?”, а я им скажу: “Нет, ветром надуло”.
И точно. Останавливает тут его гибэдэдэшник и спрашивает:
– Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
– Нет, обкурился.
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала льет пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: – А ведь х…й прикажешь!
Тормозит гибэдэдэшник пожарную машину и спрашивает: – А почему огнетушителя нет?
Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
– А-а-а… Знаю: “Крибле, крабле, бумс!”
– Нет, сынок, другие: “Предъявите ваши права и техталон!»
Остановил гибэдэдэшник машину за превы-шение скорости и говорит водителю:
– Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
– Какой час?! Я за рулем всего 15 минут.
Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.
Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
– А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
– Ну как почему? На губе сидел!
Военная кафедра. Уставы. Полковник: – В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр… М-да, ну это я уже загнул.
Объявление в газете: “Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать”.
Зима. Мороз. Войсковая часть.
– Рядовой Иванов, какая погода на улице?
– Не могу знать, товарищ прапорщик.
– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
– Как, товарищ прапорщик?! Он же только выше нуля показывает.
– Ах, мать твою, бестолочь!!! Так переверни его!!!
В отделении милиции:
– Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
– Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
– Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
– Я выбираю безопасный секс!
Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Ты чего такой грустный?
– Да женился вчера, а жена в ГИБДД работает.
– Да ну?!
– Ну, и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Книга рекордов Гиннеса. Раздел военной географии.
– Где находится самый большой в мире военный полигон?
– В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной из ненужных республик.
Классификация импотенции у морских офицеров:
1. Лей.
2. Кап-лей.
3. Кап-3.
4. Кап-2.
5. Кап-1.
6. Отмирал.
Проходят военные учения в пустыне. В автомобиле – прапорщик и два сержанта. Машина, как водится, ломается.
Сержант:
– Что будем делать?
Другой сержант:
– Берем самое необходимое и идем за помощью.
Один сержант берет запас воды, второй – рюкзак с провизией, а прапорщик снимает дверцу.
Сержант:
– Товарищ прапорщик, зачем это вам дверца от машины?
– Жарко будет – окно опущу!
В Европе на встрече в верхах встретились три генерала: американский, английский и российский. Едут они в загородную резиденцию на машинах. По автостраде на приличной скорости несутся их автомобили. В первой – американский генерал, во второй – английский, а в третьей – наш.
Вдруг американский генерал резко тормозит, в его машину врезается английский генерал, а в того – наш. Все выходят из машин. Американский генерал:
– I am sorry.
Английский генерал:
– I am sorry too.
Наш:
– I am sorry three.
На политзанятии генерал спрашивает солдат:
– Какая первая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою родину!
– Неправильно. Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
На вступительном экзамене в милицейском училище:
– Сколько будет дважды два?
– Три!
– Подумайте.
– Пять!
– А может, все-таки четыре?
– Значит, четыре.
Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит. Входит следующий:
– Сколько будет дважды два?
– Пять!
– Подумайте.
– Пять!
– Еще подумайте!
– Пять!
Запись в журнале: не образован, трудно поддается обучению, но устойчив во взглядах, подходит. Входит третий:
– Сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Подумайте.
– Четыре.
– Подумайте еще: может быть, пять или три?
– Нет, четыре, потому что…
Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность.
На учениях. Сержант спрашивает чукчу-первогодка:
– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
– Конечно, братан!
– Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
– Никак нет, товарищ сержант!
На собрании воинской части разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
– Товарищ прапорщик! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!
Прапорщик:
– Товарищ полковник! Да он мне на хрен не сдался! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
В армии прапорщик собрал солдат перед выборами:
– Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
– Дарагой, зачем так бистро едишь, панимаишь, скорасть привысил. Плати штараф!
Водитель:
– Э-э-э, дарагой, зачем так гаваришь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановиль?! Зачэм штрафуишь?!
Гибэдэдэшник:
– И-и-и, слющай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил?! Ловил, да?! Скажи мне честна, ты сколка рыбов на один куручок лавил?
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
– Ну что, взяли?
– Нет, комиссовали.
– Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
– Тебя взяли.
На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я молчу. Я нейтралитет.
Ее величества английская танковая дивизия «Пустынная крыса» проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:
– Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
