Преподаватель юридического института спрашивает на экзамене студента:
– Может ли милиционер заниматься бизнесом?
Студент:
– Думаю, что может.
– И как же тогда прикажете его называть?
– Бизнесмент.
* * *
Сын следователя ОБЭП учился в шестом классе. В это время они как раз по литературе проходили Некрасова, а именно – поэму «Кому на Руси жить хорошо».
В качестве домашнего задания учительница попросила детей выучить какой-нибудь отрывок, пересказ которого следует начинать именно с названия.
И вот мальчик пришел домой, подучил несколько строчек и решил рассказать выученное отцу, чтобы тот его проверил. Как и положено, начал он словами: «Кому на Руси жить хорошо?»
На что отец, следователь ОБЭП, тут же ответил:
– Пока не знаю, но следствие уже ведется...
* * *
В юридическом институте идет лекция на тему «Органы власти». Лектор дает под запись информацию о том, какие существуют ведомства, в чем заключается их назначение, какую они имеют компетенцию.
После лекции один из непонятливых студентов решил переспросить лектора:
– Скажите, а чем разграничивается компетенция ОБЭП и ФСБ?
Лектор:
– Голубчик мой! Если вы не можете запомнить формулировку, воспользуйтесь мнемотехникой: ФСБ занимается недовольными, а ОБЭП – довольными!
* * *
Один журналист решил взять интервью у сотрудника ОБЭП, который вел дело, вызвавшее широкий общественный резонанс. Уже с первых слов интервью стало понятно, что следователь очень плохо отзывается о своих подследственных и намерен приложить все усилия к тому, чтобы они не ушли от правосудия.
В самом конце интервью журналист спросил:
– А теперь позвольте спросить вас о том, какую музыку вы предпочитаете?
– Камерную!
* * *
Два оперативных сотрудника ОБЭП поступили на работу в одно и то же время, но вскоре один получил звание следователя по особо важным делам, тогда как другой остался без повышения. Он его и спрашивает:
– Скажи, а почему тебя повысили?
– А я, знаешь, всякой мелочью не интересуюсь. Мне нужны только финансовые воротилы...
– А кто такие финансовые воротилы?
– А это те, которых от денег уже воротит...
* * *
Разговор следователя ОБЭП с предпринимателем:
– Скажите, а вы давно занимаетесь бизнесом?
– Давно.
– И вам нравится зарабатывать деньги?
– Нравится.
– А почему же вы до сих пор этому не научитесь?
* * *
Жена одного предпринимателя обратилась к психиатру:
– Вы знаете, доктор, у моего мужа мания преследования. Что бы вы мне посоветовали?
Доктор:
– Вот таблетки, подложите их мужу в еду, и все будет нормально.
Женщина уходит, они встречаются через неделю. Психиатр:
– Ну как, помогло?
– Вы знаете, доктор, нет. Моего мужа все равно арестовали!
* * *
В ОБЭП:
– Где Рабинович?
– Помер.
– От чего?
– Неизвестно, врачи не смогли определить.
– Вот гад! При жизни никто не знал, на что он живет, а умер – никто не знает, от чего он помер!
* * *
Предприниматель приходит в милицию и начинает разоряться:
– Совсем задолбали! Обнаглели!
Его спрашивают:
– А в чем, собственно, дело?
– Опять рэкет наехал, бабки требует! – отвечает тот и показывает какой-то листок.
Дежурный берет у него бумажку и внимательно читает. Дочитав, спрашивает:
– А вы до конца этот документ читали?
– А чего его до конца читать?!
– Так ведь там внизу подпись «Налоговый инспектор Сидоров»!
* * *
У сотрудников ОБЭП, прокуратуры, налоговой полиции – военные звания. Но что же отличает их от других военных? Это очень просто. Если поздороваться с военным, он вам ответит «Здравия желаю!», а если поздороваться с работником органов, он с угрожающей интонацией скажет: «Здрасьте, здрасьте...»
* * *
Вопрос:
– И что же он сделал в первую очередь, когда получил кресло начальника ОБЭП?
Ответ:
– В первую очередь он в него уселся...
* * *
Одного «нового русского» вызвают в ОБЭП:
– Скажите, на какие деньги вы купили «мерседес»?
– У меня была «ауди», я ее продал, добавил немного денег и купил «мерседес».
– А на какие деньги вы купили «ауди»?
– У меня была «волга», я ее продал, добавил немного денег и купил «ауди».
– А на какие деньги вы купили «волгу»?
– А вот это не надо! За это я уже отсидел!
* * *
Еврея вызвали в ОБЭП:
– Рабинович! У вас есть дача!
– А разве это плохо?
– У вас еще есть и машина!
– А разве это плохо?
– У вашей жены норковая шуба!
– А разве это плохо!
– Но ваша фирма убыточная?!
– А разве это хорошо?
* * *
Один предприниматель кавказской национальности имел бизнес по торговле фруктами. Но он не очень любил делиться деньгами с государством, поэтому им заинтересовались в ОБЭП.
Когда на коммерсанта был готов компромат, которому можно дать ход, один из оперативных сотрудников, от которого зависело решение вопроса, пригласил его к себе на прием, где объяснил коммерсанту, что именно не устраивает органы и как долго за это придется сидеть.
По окончании воспитательной беседы опер спросил:
– Итак, Гиви, что вы можете сказать в свое оправдание?
– Одын миллион!
– Но вы хоть признаете свою вину?
– Два миллион!
– Ну что же, на нет и суда нет!
* * *
Однажды сотрудники ОБЭП заинтересовались одним евреем, который жил очень хорошо, хотя доходы его фирмы этого никак не позволяли. Вот и вызвали его на беседу, для того чтобы выяснить этот спорный вопрос и решить, что же делать с евреем дальше.
Приходит еврей в ОБЭП, его спрашивают:
– Скажите, откуда вы берете деньги?
Он отвечает:
– Из тумбочки.
– А кто их туда кладет?
– Жена.
– А откуда у жены деньги?
– Я даю.
– А откуда вы их берете?
– Я же вам сказал: из тумбочки!
* * *
На прием к прокурору пришла женщина с просьбой посодействовать в том, чтобы ее мужа досрочно освободили. Прокурор:
– А за что же он у вас сидит?
– Да так, за мошенничество...
– Так... Значит, жулик? Почему же вы хотите его из тюрьмы вытащить?
– У меня деньги закончились.
* * *
Одному нечистому на руку предпринимателю прислали повестку явиться в ОБЭП. Это его не на шутку обеспокоило, так как прегрешений у него было полно и встреча с ОБЭП не предвещала ему ничего хорошего:
– Господи! – взмолился он. – Сделай так, чтобы мне все сошло с рук, обещаю: больше никогда не буду воровать!
В назначенное время он явился в ОБЭП. Там следователь стал его допрашивать по поводу какой-то фирмы, с которой предприниматель заключал договор, и выяснилось, что его вызвали просто как свидетеля...
Это успокоило предпринимателя, и он вспомнил, как на днях он молился о спасении:
– Надо же, какая только чушь в голову не взбредет!
* * *
Следователь ОБЭП вызвал на беседу одного предпринимателя. После недолгой беседы стало очевидно, что этот самый предприниматель морочит следователю голову.
Устав от бесполезности разговора, следователь сгоряча сказал:
– Ну смотри у меня, гад! В Сибирь поедешь!
Ответ:
– Не поеду! С меня уже взяли подписку о невыезде.
* * *
Дети бизнесменов в школе хвастаются друг перед другом. Один:
– А у меня папа цветными металлами торгует!
Другой:
– А у меня папа – банкир!
Третий (печально):
– А у меня папа в ОБЭП...
– Он что у тебя, мент?
– Нет, он не мент, его поймали...
* * *
Вызывают одного предпринимателя в ОБЭП:
– Ну-ну, рассказывайте, как это вы при таких малых доходах ухитряетесь покупать уже четвертый «мерседес»?
– Только не надо этих ваших «ну-ну», я же вам не лошадь! А на вопрос отвечу так: помню, что когда в армии служил, то получал за месяц три рубля семьдесят копеек...
– И что из этого?
– А имел целый танк!
* * *
Один коммерсант занимался тем, что «отмывал» деньги от налогов. С этой целью он заключал фиктивные договоры с одной московской фирмой и представлял их в налоговой инспекции как подтверждающие то, что деньги были потрачены на обслуживание хозяйственной деятельности предприятия.
И вот однажды он узнал о том, что ту фирму, с которой он сотрудничал, закрыли из-за финансовых нарушений. Думать было нечего: эта фирма занималась большей частью различными махинациями, и рано или поздно органы выйдут на его фирму. Чтобы смягчить последствия для себя, он решил пойти в ОБЭП и во всем сознаться. Приходит к следователю, а того нет на месте. Спрашивает в канцелярии:
– У меня есть сведения о финансовых нарушениях, куда мне обратиться?
– В 315 комнату.
Приходит в 315 комнату. Там его спрашивают:
– А в чем, собственно, дело?
