– Да вот, обманывал налоговую инспекцию.
– О, нет, это не по нашей части! Вам в 218 комнату!
В 218 комнате:
– Так с какой фирмой вы «сотрудничали»?
– С московской.
– Это не по нашей части. Вам в 328 комнату.
В 328:
– А вы квартальный отчет в налоговую инспекцию сдавали?
– Сдавал.
– И что вам сказали?
– Сказали, что все в порядке.
– Так чего же вы к нам приперлись? Идите к себе и работайте, а вот в следующем отчетном периоде будут какие-нибудь нарушения, тогда и приходите!
* * *
Два следователя ОБЭП обсуждают между собой дела, которые находятся у них в производстве. Речь зашла об одном из предпринимателей. Первый следователь:
– Как ты думаешь, почему Петров живет в такой роскоши?
Второй:
– Из-за недостатка доказательств!
* * *
На приеме у следователя ОБЭП:
– Послушай, Иванов! Если ты и дальше будешь мне порожняк гонять, я буду гонять твою фирму!
* * *
Один выпускник школы милиции пришел устраиваться в УВД города на работу, а точнее – в ОБЭП. Приходит к начальнику, а тот говорит:
– Понимаете, молодой человек! Одного образования, для того чтобы работать у нас, недостаточно. Необходимо также иметь особые качества характера, ведь работа у нас тяжелая и не каждому по силам.
– А как можно выяснить, подхожу я или нет?
– А вот мы сейчас выйдем на улицу, и вы попробуете придраться к столбу.
Вышли на улицу. Побродил студент вокруг столба, посмотрел на него и говорит:
– Окопался, сволочь...
Потом посмотрел на провода:
– Связи заимел, гад!
Увидел на столбе объявление с надписью «Продам»:
– А! Несанкционированной торговлей занимаешься!
* * *
Известно, что можно устроиться в правоохранительные органы и без высшего образования, например на должность дознавателя, младшего оперативного сотрудника, работника канцелярии и т. д. Однако по прошествии некоторого времени положена аттестация или повышение по службе, поэтому вполне может оказаться так, что какой-нибудь пост занимает человек без высшего образования.
Однажды к одному из таких работников выстроилась на прием большая очередь. В самый разгар приема к нему входит сотрудница канцелярии и говорит:
– К вам очень просится на прием без очереди гражданин, который утверждает, что он учился вместе с вами!
– Передайте ему, чтобы он сидел и ждал, как все, так как я нигде и никогда не учился!
* * *
Работа в любом ведомстве – это всегда (или почти всегда) бумажная работа. Исключение составляют лишь руководители, которые стараются поменьше брать на себя рутинной работы и занимаются в основном раздачей устных распоряжений, а также подписыванием документов.
Блуждая по разным инстанциям, нередко можно встретить начальников, которые выражаются примерно следующим образом: «На хрена мне ваши документы? Вы мне человека давайте!» – так как понимают (некоторые подсознательно), что человек сможет объяснить все лучше, чем самый грамотный документ. Про одного такого начальника и рассказывает следующий анекдот.
Сняли как-то за упущения в работе начальника ОБЭП. Это событие обсуждают два опера этого же ведомства:
– Слышь, как же его можно запросто так снять? Он же должен для начала передать свои дела другому!
– А ты не волнуйся, он уже передал.
– Как это он так быстро успел?
– Да очень просто, рот закрыл и пошел...
* * *
На допросе в ОБЭП следователь в грубой форме наезжает на предпринимателя:
– Да вы что себе позволяете?! Если я захочу, то сожру вас в один миг!
Предприниматель:
– Тогда у вас в желудке будет больше мозгов, чем в голове!
* * *
Психиатр:
– Больной, так вы утверждаете, что являетесь сотрудником ОБЭП?
– Нет, являюсь его руководителем...
* * *
Разговаривают два предпринимателя:
– Ты почему такой счастливый?
– Мне повестка в ОБЭП пришла.
– И что? К тебе претензий нет?
– Не знаю, следователя не было!
* * *
Бойцы налоговой полиции пришли «брать» фирму. Прийти-то пришли, но оказалось, что офис закрыт на металлическую дверь, защищенную от взлома. Звонят в звонок. Голос по домофону:
– Кто там?
– Налоговая полиция!
– Чего надо?
– Поговорить пришли!
– А сколько вас человек?
– Много!
– Тогда поговорите между собой!
* * *
Другой анекдот на эту же тему.
Стук в дверь.
– Здесь живет Рабинович?
– Нет, он здесь не живет.
– А вы кто?
– Я – Рабинович.
– А что же Вы говорите, что он здесь не живет?
– Да разве это жизнь?..
* * *
В офис к предпринимателю врываются бандиты, обложившие данью все коммерческие фирмы в городе. Наводят на него стволы автоматов и говорят:
– А ну, живо плати деньги, сука!
Предприниматель посмотрел сначала на них, потом на стволы и говорит:
– А, это вы! А я-то думал, опять налоговая полиция нагрянула!
* * *
На пляже загорают два предпринимателя. Один другому говорит:
– А знаешь, ведь вес-то, оказывается, и дома можно сбросить. Бесплатно...
– Это как?
– Ко мне как налоговая пришла, так я сразу весь лишний вес и потерял.
* * *
Два предпринимателя беседуют между собой:
– Вась, а ты знаешь, чем отличается террорист от сотрудника налоговой полиции? Ведь и те и другие ходят в масках, камуфляжной форме, с автоматами...
– Ты знаешь, Петь! С террористом можно договориться!
* * *
Другой вариант этого же анекдота.
Два предпринимателя беседуют на тему: что такое «кайф». Первый говорит:
– Кайф – это когда у тебя есть клевая тачка, клевая машина, куча денег и никаких проблем. Сидишь ты себе на хате, на столе вино, закуска, рядом – девочки... Вот это кайф!
Второй:
– Нет, ты не прав. Кайф – это не обязательно машина, дача, куча денег и прочее. Представляешь, сидишь ты себе в офисе, и вдруг ломится налоговая полиция. Они тебя спрашивают: это фирма такая-то, адрес такой-то? А ты им отвечаешь: «Нет!» Вот это – кайф!
* * *
В офис врываются налоговики в масках и с автоматами. Навстречу им попадается директор фирмы. Он возмущается:
– Вы кто? Я – Сидоров!
Детина в маске:
– А я – нет.
* * *
В дверь офиса стучатся бойцы налоговой полиции. Из-за двери:
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости!
* * *
Один коммерсант, чью фирму недавно посетила налоговая полиция, рассказывает своему приятелю:
– Представляешь, сижу я преспокойно в своем кабинете, вдруг дверь вышибает сапогом здоровенный детина в маске и с автоматом на плече, выволакивает меня в корридор, а там уже все сотрудники стоят у стенки, а другие мужики трамбуют их прикладами и матерятся, как извозчики! Выломали мне в офисе все двери, взломали сейфы ножками от стула, унесли все компьютеры, всю бухгалтерию, а одного бандита, который у меня работал с дебиторскими задолженностями, так били мордой об стенку, что он кровью и соплями все обои испачкал! Но и это еще не все: когда нас сажали в воронок, один из них пнул меня сапогом под зад и сказал: «У, бандюга!» Представляешь? Это я-то бандюга! У меня случилась истерика! Я так смеялся, так смеялся!
* * *
Счастье – понятие сложное, все счастливы по-разному. Естественно, что американский коммерсант, французский и русский тоже радуются совершенно по разным поводам. Так, американский бизнесмен провернет хорошую сделку, получит деньги, потратит их на расширение деятельности – и он счастлив...
Французский бизнесмен заключит выгодный контракт, получит за это деньги, потратит их на девочек и шампанское – и он счастлив...
А русский бизнесмен сидит у себя в офисе, вдруг стук в дверь. Открывает – стоят перед ним автоматчики:
– Налоговая полиция! Это фирма «Орион»?
– Нет, это фирма «Пион», «Орион» этажом выше!
Автоматчики разворачиваются:
– Тьфу, черт! Вахтер спьяну названия перепутал!
И уходят, а русский бизнесмен – счастлив...
* * *
Между собой разговаривают два предпринимателя:
– Ты знаешь, а гадалка нагадала мне большое счастье!
– Ну и как, сбылось?
– В точности.
– И что же с тобой случилось?
– Ко мне понаехала налоговая полиция, хотели закрыть фирму, но я отделался мелким штрафом!
* * *
– Почему проверяющие ходят как минимум по двое?
– Один умеет читать и писать, а другой приглядывает за этим интеллигентом.
* * *
В 1913 году петербургская газета «Биржевые ведомости» опубликовала статью о том, что в течение нескольких дней по городу бродил человек, подходил к заборам и лаял. Когда оттуда раздавался ответный лай, он вынимал запасную книжку, что-то записывал и шел к другому забору...
В конце концов выяснилось, что это был проверяющий, который вычислял владельцев собак, которые не зарегистрировали своих питомцев, а соответственно и не уплатили «собачьего налога».
