– А как насчет овощей, мадам премьер-министр?
На что Железная Маргарет отвечает:
– А без проблем, они будут то же, что и я…
377
– Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве?
– Водкy водой.
378
Однажды русский говорит чукче:
– Давай играть: я загадываю загадку, отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.
– Давай.
Играют.
– Одна, внутри красная, снаружи черная и блестящая.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Одна калоша.
Чукча кладет рубль.
– Две, внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Две калоши.
Рубль… Ночь, сидят русский и чукча, играют.
– Одна тысяча шестьсот восемьдесят девять, внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Одна тысяча шестьсот восемьдесят девять калош…
379
– Пpивет, молодец, огуpцом выглядишь!
– А как же, я ведь в банке pаботаю!
380
Умер Папа Римский… По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю:
– Вот, взгляните, здесь у нас католики. А тут – лютеране… А вон там, в парке – протестанты. Тс-с-с, тише-тише, здесь православные!
Папа удивлен:
– Почему «тс-с-с», разве они не дети Божьи?
– Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ…
381
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель вправо– и старушка вправо, водитель влево – и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
– Русский охотник – плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!
382
Капля никотина yбивает лошадь, а капля «Fairy» yбивает жиpнyю лошадь.
383
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он, мол, был хорошим парнем и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:
– Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Петр собрал всех, и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:
– Слышь, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..
384
– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса…
– Да какой там?! Это я в троллейбусе ехал.
385
Чукчу предупредили, что московские таксисты – жулики. Приехал чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
– С вас – три двадцать пять.
Чукча думает:
«Чукча не дурак, чукчу не обманешь».
И начинает отсчитывать: раз – двадцать пять, два – двадцать пять, три – двадцать пять.
386
«Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю».
Г.А. Явлинский.
387
ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот встретился и получил страшно секретную информацию от сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х и, пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента. Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер.
– Хелло! – обратился к нему сотрудник. – Я ищу человека по имени Мэрфи.
– Тебе здорово повезло, – ответил фермер, – там за бугром расположена деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник да три вдовушки по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи.
«Ну и везуха, – подумал сотрудник, – сразу вышел на нужного человека».
И он произнес пароль:
– СОЛНЦЕ СИЯЕТ… ТРАВА РАСТЕТ… КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕ
– А, понятно, – сказал фермер, показывая рукой, – вам нужен Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа…
388
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
– Кто сын моей матери, но не мой брат?
– Однако, не знаю.
– Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
– Кто сын моей матери, но не мой брат?
– Не знаем.
– Московский таксист, однако!
389
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!»
– Нет-нет! Думайте, как юрист!
– Хорошо. Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»
390
В автобусе в час пик:
– Вы выходите.
– Нет.
– А я не спрашиваю, я предупреждаю.
391
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.
– В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
392
Господа японцы… Вы там аккуратней на своих машинах… Нам еще на них ездить…
393
Чукча спрашивает в кассе аэрофлота:
– Самолет до Чукотки сколько летит?
– Минуточку…
– Спасибо.
394
Сергей Доренко:
– Добрый вечер! Сегодня я не готов к своей программе, поэтому говорить мы будем о Лужкове.
395
– Что так пpивлекает людей в каpьеpе синоптика?
– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и пpи этом не потеpять pаботу?
396
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
– Алло. Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
– Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
– Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом…
397
Забегает мужик в «Спорттовары»:
– Свежие удочки есть?
– Удочки есть, но не свежие.
– Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус «Анкл Бенс», просит побеги молодого бамбука.
398
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.
– Нравятся?
– Нравятся.
– Хочешь?
– Хочу.
– Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
– Нравятся?
– Нравятся.
– Хочешь?
– Хочу.
– Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
– А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
399
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:
«В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза».
400
– Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
– Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
401
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому и увидел того в окружении туземцев.
– Как дела?
– Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
– Что это?
Туземцы:
– Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
– А это что?
Туземцы:
– Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
– А это?
Туземцы:
– Мвамбаматанга!
Тот:
– Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
– Странно! А на моем острове «мвамбаматанга» означает «указательный палец».
402
Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец:
– Есть три вещи, которые всегда работают. Это – еда, семья и философия!
И вот сидит сынок с девицей и кадрит ее:
– Хочешь чипсов?
– Нет!
Воцарилось молчание. Сынок:
– А у тебя есть брат?
– Нет!
Опять молчание. Парень пробует последний козырь:
– А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы?
403
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
– Бесплатно гpанатy надо?
– Hадо.
– Деpжи… А за чекy 100 доллаpов.
404
Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:
– Приехал нормально, вернусь такого-то.
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу – нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
– Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.
