Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу – нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
– Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.
405
Начальник собрал всех своих четырех работников.
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
– Ммм… хмм… по-моему, я голубой!
406
– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
– Да, а что он такого тебе сказал?
– «Ты уволен!»
407
Один работник, посланный по делам фирмы на Гавайи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он боссу телеграмму:
«Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные».
Босс отвечает:
«Ты в отпуске с сегодняшнего дня».
408
– Что мы умеем? Да все что угодно! Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом, обычно, идет объегоринг, стибринг и свалинг с бабками!
409
Однажды чукча с сыном охотился в тайге. Видят – белка. Пфф!
– Однако – шкурка.
Видят – лось. Пфф!
– Однако – мясо.
Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
– Однако – спички.
410
Клинтон звонит Ельцинy:
– Здpавствyйте, Боpис Hиколаевич!
– Здоpово, дpyжище Билли!
– Пpосьба y меня к вам. Что-то y вас кypс нашего доллаpа застоялся, нельзя ли что-нибyдь сделать?
– Да всегда пожалyйста, нам это pаз плюнyть, так и запишем: «Степашина в отставкy…»
411
Судья у дантиста:
– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
412
Амеpика. Пpошлый век. В глyшь пpовели железнyю доpогy. В мэpию пpиходит индеец и говоpит, что желает сменить имя.
– Какое имя вы хотели бы полyчить?
– Большой Железный Мyстанг с Огpомной Тpyбкой, Скачyщий по Пpеpии, Котоpый Пыхтит и Таpахтит.
– Ого! А как это бyдет звyчать по-индейски?
– Ыаy-y-y-y!!!
413
Заблудился геолог в тайге, кричит:
– Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева чукча и говорит:
– А-а-а, как здесь – так «люди!», а как в Москве – так «сковородки с ушами»!
414
Пришел мужик на одну фирму устраиваться. Его там босс спрашивает:
– Где последний раз работали?
– В Туйме!
– Хм, никогда не слышал такой фирмы! Хорошо, а как ваша фамилия?
– Йабинович!
415
– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
416
У семейной пары в Семипалатинске ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня:
– Кто? Мальчик, девочка?
Жена (мрачно):
– Вырастет – само решит.
417
Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе. У ворот рая святой Петр в замешательстве стал объяснять, что вышла ошибка.
– Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, как будто ничего и не было.
– Идет, – сказал американец.
В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия без единой царапины.
– А где остальные? – спросил врач.
– Последнее, что я помню, – это как шотландец торговался из-за цены, а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.
418
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется:
– Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
– Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление:
«Отныне вместо «чукча» следует говорить «еврей-оленевод».
419
На днях зашел я к своему шефу в кабинет. Иногда, если он в хорошем настроении, мы болтаем на вольные темы. Он улыбался, и я спросил его:
– Вы бы не могли поделиться со мной, в чем секрет вашего успеха?
– Всего два слова.
– Какие?
– Правильные решения.
– Но как принимать правильные решения?
– Одно слово.
– И какое это слово?
– Опыт.
– Да, но как получить этот опыт?
– Два слова.
– Какие же?
– Неправильные решения.
420
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
– Русские уже подлетают!
– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
– Все идет по плану, без паники!
– Мы уже на Луне, она вся красная!
– Вся? Вы уверены?
– Да…
– А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: «COCA-COLA».
421
В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе:
– Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше…
422
Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
– Однако, кто это?
– Пушкин.
– Это который «Му-Му» написал?
– Нет, «Му-Му» написал Тургенев.
– Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.
423
Нищий пристает к прохожим:
– Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
– Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
– Они-то и портят всю картину…
424
Пришел парень к одной девушке домой. Ну ходит, квартиру осматривает. Вдруг видит – возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит, там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
– Ой, а что это тут такое?
– А-а, это! Это пепел моего дедушки… (парень со страхом выдергивает руку) ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
425
Приходит к доктору мужик и говорит:
– Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
– Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
– А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
426
Объявление.
«Открылись новые курсы по подготовке премьер-министров. Обучение платное, цена договорная. Срок обучения от трех до шести месяцев. Обращаться: Кремль, к Борису Николаевичу».
427
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин:
– Я убил сто крокодилов.
Выступает француз:
– Я убил двести крокодилов.
Выступает чукча:
– Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
– Крокодила?
– No, Sir!
428
В буфете:
– Что-то у вас сегодня кофе недостаточно горячий.
– Так ведь с утра горячей воды нет… Вот вы смеетесь, а мне посуду мыть нечем!
429
На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
– Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
– Компас, вода и колода карт!
– А карты-то зачем?
– Ну как же!? Только начнешь играть в «Солитeра», как кто-нибудь за спиной обязательно скажет: «Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!»
430
Доска объявлений:
«Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка».
«Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке».
«Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев».
«Зоопарку требуются служители для кормления хищников.»
431
Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о контрабанде, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому, что оно еще не раскрыто!
432
Социологический опрос таможенников СНГ.
– Сколько времени вам требуется для покупки «BMW»?
Украинский таможенник:
– Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
– Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
– Не менее пяти лет.
– ?!
– Да уж очень фирма крупная.
433
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима – теплая или холодная? Шаман подумал:
«Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная».
И сказал. Потом ему стало стыдно, и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
