– И зашли на «Аврору», а вы там еще из пушки пальнули, не помните? Матросов подняли, Зимний разгромили, Советскую власть провозгласили.
– Ох, неудобно-то как!..
Из разговора двух мужиков:
– Генетика, Мендель, наследственность – все это ерунда полнейшая! Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, отец – то же самое. А вот я – нет!
– Вот это да! Бывает же такое!
– Да, действительно феномен: я – наркоман!
Два рыбака встречаются:
– Ну как, был вчера на рыбалке?
– А как же!
– И что поймал?
– Да ничего… Мы же водку не брали.
Существует много разных моделей… Модели с красивыми руками помогают рекламировать и продавать кольца, браслеты, лак для ногтей и так далее. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, обувь и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать бюстгальтеры, комбинации… спиртные напитки, машины, дома, сигареты, телефоны, пиццы, мебель, острова в Карибском море и многое-многое другое.
Русская народная сказка. Попросил как-то Иван-царевич у Василисы Прекрасной двадцатник на пиво, а она не дала.
«Как была жабой, так и осталась!» – с любовью подумал Иван-царевич.
Сидят два настоящих английских джентльмена за послеобеденной сигарой и томно беседуют.
– Скажите, Джеймс, а какого вы мнения о беге трусцой? – спрашивает первый.
– Я склонен ответить вам, дорогой Арчибальд, что он мне категорически не нравится! – восклицает другой.
– Ну почему, Джеймс?! Ведь это так полезно!
– Видите ли, дорогой Арчибальд, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана с виски…
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
– Знаете, дорогая, я должен сообщить вам неприятное известие: вы очень больны! Значит, так: на работу вы сегодня не идите, а возвращайтесь лучше обратно домой. Там разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки водки, а лучше – коньяка, предварительно добавив в него вот это лекарство, которое я сейчас вам приготовлю. Через некоторое время вы почувствуете сонливость, слабость и сильное опьянение, но не пугайтесь – этого требует полное выздоровление. Никому не открывайте дверь, на телефонные звонки не отвечайте, пока не услышите три коротких стука в дверь…
А теперь – долгожданная рекламная пауза!
Была картошечка простая, а стала – золотая!
Была рыбка простая, а стала – золотая!
Были грибочки простые, а стали – золотые!
Ух! Еле водку спасли!
Мужик заваливается в аптеку и спрашивает:
– Скажите, а у вас спирт есть?
– Есть. А рецепт у вас есть? – грозно вопрошает аптекарь.
– Есть, конечно! Записывайте: кило сахару, пачка дрожжей – и на недельку в тепло.
Разговор двух знакомых:
– Был вчера у Игоря в гостях.
– У Игоря? Это который два года в психушке лежал? Он еще постоянно утверждал, что он – это Наполеон?
– Да, тот самый! Но его выписали.
– Он что, действительно выздоровел?
– Знаешь, я сомневаюсь, хотя врачи и утверждают обратное. Вчера, когда я пришел его навестить к нему домой, он выставил бутылку какого-то коньяка и говорил, что это – «Наполеон»!
Маленькая девочка заходит в продовольственный магазин, протягивает продавщице деньги и говорит тоненьким голоском:
– Тетенька, мне восемь бутылок портвейна, пожалуйста!
Продавщица с сочувствием:
– Бедненькая, а ты столько разве унесешь?
Девочка задумчиво:
– Да, вы правы, восемь бутылок сразу – это для меня тяжеловато… Я вот что думаю – может, две прямо здесь выпить?
Задержали выпившего мужика, привели в милицию, а он говорит:
– Мужики, вы только не бейте меня, пожалуйста.
Милиционеры:
– Да никто и не собирался тебя бить.
– Что, брезгуете?
– Что будет, если вдруг из России разом пропадет вся водка?
– Как известно, в природе ничего не исчезает бесследно. Это закон сохранения веществ, открытый самим Ломоносовым. Если в России вдруг исчезнет вся водка, значит, она где-то появится. Вот там, где она появится, и будет Россия!
На пресс-конференции избиратели задают вопрос кандидату в депутаты Госдумы:
– А почему вы решили баллотироваться в депутаты?
– Да вы оглянитесь вокруг! Всюду царит алкоголизм, наркомания, воровство и разврат! Власть погрязла в роскоши и коррупции!
– И вы хотите попасть в Думу, чтобы начать бороться со всем этим?
– Нет, это не совсем так. Видите ли, я хочу во всем этом поучаствовать.
Женщины разговорились о воспитании детей. Одна из них высказывает свое мнение:
– Лично я воспитываю свою дочь очень строго. Никаких пьянок и гулянок! Пока не выйдет замуж, пусть посидит по вечерам дома. Не век же мне, в конце концов, купать и пеленать ее сынишку?!
Гуляют по улице муж с женой. Вдруг жена останавливается и показывает мужу на какого-то в стельку пьяного мужика:
– Гляди, это мой бывший друг! Когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы выйти замуж за тебя, он стал страшно пить. И до сих пор пьет, видишь?
– Не ври! Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет это событие обмывать?!
Из беседы двух стариков.
– Знаете, это новое поколение так непохоже на нас! – говорит один. – Они тоже вырастают, тоже идут в школу, тоже впервые закуривают и запивают, тоже уходят из дома, тоже женятся, тоже рожают детей!..
– И что же в этом непохожего на нас? – удивляется второй.
– Конечно же, они все это делают точно так же, как и мы. Только в обратной последовательности…
Застолье в Грузии. Тамада:
– Выпьем за мужчин! Ведь без них женщины – как рыбы без воды!
Возмущенная женщина шестидесяти лет:
– Как это «рыба без воды»?! Я прожила без мужчины всю свою жизнь, и ничего со мною не случилось!
Тамада:
– Да, все это так, но мы пьем за свежую рыбу…
Друзья Василия собрались у него дома по поводу его экзамена. Отправили его сдавать, благословили, а сами решили это дело отметить:
– За что выпьем?
– Давайте выпьем за Васю, чтоб он успешно сдал!
Через некоторое время после произнесенного тоста в комнату вваливается сам Вася. Взволнованные друзья:
– Ну как? Пять?
– Нет, четыре!
– Почему?
– У пятой горлышко было отбито…
Если вы ломитесь в закрытую дверь, а за дверью гудит, значит, либо гудят без вас, либо вы ломитесь в трансформаторную будку…
– Иван, после пол-литра работать сможешь?
– Смогу.
– А после литра?
– Смогу.
– А после двух?
– Работать уже не смогу, но буду руководить!
Бракоразводный процесс в суде. Жена:
– Я категорически требую, чтобы нас наконец развели! Муж без моего ведома продал все мои кастрюли, а вырученные деньги пропил!
Муж:
– Примите во внимание, что и я тоже хочу с ней развестись! Пропажу своих драгоценных кастрюль она заметила только на шестнадцатый день!
Пьяный в стельку мужик решил позвонить жене и предупредить, что он задерживается, а жетон в автомат опустить не может – никак отверстие не найдет. Прохожий наблюдает эту картину и с укоризной в голосе произносит:
– Ну что же вы так напились, что даже позвонить не в состоянии, товарищ таксист?
– А с чего это вы взяли, что я таксист? – удивляется пьяный.
– Да с того, что на тебе шапка таксистская.
– Правда? А была норковая!
Законченный алкоголик решил начать новую жизнь и пришел к врачу, надеясь, что тому удастся избавить его от пристрастия к алкоголю.
– И много пьете? – интересуется доктор.
– Да не так уж и много: всего два литра в день, не больше…
– Ого! И давно вы пьете?
– Да не так уж и давно: сколько себя помню, столько и пью…
– Да… Ну что ж, раз вы захотели, то будем вас лечить. Но только один уговор: на время лечения можно употреблять не более двухсот граммов в день!
– Всего двести? Ну ладно – лечиться так лечиться! Я согласен.
В назначенный день алкоголик пришел на прием к врачу, но обещание свое не сдержал и основательно налакался.
– Милый мой! – восклицает доктор. – Мы же с вами договаривались – не больше двухсот граммов в день!
– А вы что думаете, я у вас одного лечусь?!
Туманный вечер, накрапывает дождик. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню и медленно потягивая виски. Вдруг открывается дверь, и мимо него, как ни в чем не бывало, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин никак не реагирует и лишь меланхолично ворошит поленья в камине. Прошло полчаса. Другой джентльмен выходит из спальни его супруги и растерянно произносит:
– Сэр, ваша жена сегодня была очень холодна со мной…
