Английский джентльмен, продолжая ворошить поленья:
– Да не огорчайтесь вы так, ведь она и при жизни не отличалась буйным темпераментом. Давайте лучше я налью вам виски.
Жена будит еще не успевшего протрезветь после получки мужа:
– Ну вставай, вставай, говорю! Опоздаешь на работу!
– А ты пиджак мой вычистила? – тянет время тот.
– Да вычистила, вычистила!
– А ботинки?
– Так у них же нет карманов…
Английский лорд совершает долгое путешествие с одной своей виллы на другую. Вокруг тянется однообразный пейзаж, навстречу никто не едет, так что лорду стало совсем скучно. Мучился он, мучился и наконец решил поболтать со своим кучером за неимением другого собеседника:
– Послушай, Джим…
– Да, сэр! Слушаю вас.
– Джин, а тебе какие лошади больше всего нравятся: гнедые, вороные или в яблоках?
– Видите ли, сэр… Когда я еду на гнедой, мне нравится она, когда в дорогу я запрягаю вороную, то мне нравится она, а если вы прикажете запрягать в яблоках, так мне будет нравиться уже она.
– А-а… Джим, а какое вино тебе больше нравится: белое, красное или розовое? Или ты предпочитаешь исключительно виски?
– Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино, то оно мне нравится, когда пью красное – нравится красное, а когда пью виски, то оно мне чертовски нравится!
– Спасибо, Джим. А женщины тебе какие нравятся: блондинки, брюнетки или рыжие?
– Видите ли, сэр…
– Спасибо, Джим.
– Не за что, сэр…
В забегаловку вваливается ободранный алкоголик. Одет он в какое-то отрепье, весь обросший и грязный. Неровной походкой подходит к стойке, откуда-то достает крупную купюру и протягивает ее буфетчице:
– Слышь, подруга, налей похмелиться!
– Вы бы себе из одежды что-нибудь купили! – воспитывает его та.
– Нет, здоровье мне дороже всего!
Милиционер останавливает подвыпившего прохожего:
– Ну и куда же вы спешите с таким деловым видом в третьем часу ночи?
– На лекцию.
– Что-что? Какие еще лекции? Кто это читает лекции по ночам?
– Моя жена.
Наркоман сидит в подворотне, закуривает третий косяк и балдеет:
– Ой, лечу, лечу! Вот это кайф!
Мимо ползет местный алкаш, замечает наркомана и просит у него затянуться:
– Дай и мне полетать!
– Ну на, попробуй!
Алкаш затягивается – никакого результата. Делает вторую попытку – кайф все равно не приходит:
– Что-то я ни хрена на взлетаю!
– А-а, салага! Отдай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
– Если бы вы вдруг оказались в Париже, как бы вы попросили у незнакомого человека напиться воды?
– Простите, профессор, но какой дурак в Париже будет пить воду?!
Муж возвращается домой поздно ночью очень пьяный. Жена не спит и поджидает его у входа со скалкой. Как только он заходит, она тут же начинает его пилить. Тот потерпел пять минут, приложил указательный палец к губам:
– Т-с-с…
Жена удивленно умолкает:
– Ты чего? Может, что случилось?
– Да нет, ничего. Я вот что предлагаю: ты все запиши, что хочешь мне сказать, а я завтра с утра прочитаю…
Ранним утром после бурной пьянки оклемался еще не протрезвевший и изрядно помятый мужик. Оглянулся вокруг и с трудом проговорил в никуда:
– Люди! Где я?
Кто-то ему отвечает:
– В пятнадцатом номере.
– А это больничная палата или тюремная камера?
После многочисленных алкогольных возлияний муж наконец отправляется домой. Нашел свой дом, подъезд и квартиру. С трудом находит кнопку звонка, жмет на нее изо всех сил. Жена просыпается и спрашивает у двери:
– Кто там?
За дверью молчание. Только жена поворачивается обратно, вновь раздается звонок.
Она снова:
– Кто там?
За дверью никаких признаков жизни. Жена махнула рукой и пошла спать. Наутро, уходя на работу, жена обнаруживает своего мужа мирно спящим на коврике перед дверью.
– Я же вчера несколько раз спрашивала – ты это или не ты?
– Ну так я тебе столько же раз кивал!
Религиозный проповедник говорит мужику:
– Обязательно приходите к нам на собрание…
– А выпить там дадут?
– Господь с вами! Что это вы про выпивку заговорили? Надо же с открытым сердцем, без злых умыслов…
– Вот я и спрашиваю – выпить там дадут или уже пьяным приходить?
– Стой, кто идет?
– Свой с бутылкой!
– Свой – проходи, бутылка – стой!
– Почему в последнее время вы так много пьете?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Да теща умерла и в наследство оставила пять бутылок самогона.
Решил мужик порыбачить. Сел, налил себе, выпил. Сидит, природой любуется, и вдруг – клюет. Он подсекает, достает и видит – на крючке болтается маленький карасик. Только он хотел его снять, как карась срывается с крючка и падает прямиком в стакан с водкой. Мужик рассердился, выловил карасика из стакана и выкинул обратно в реку, а водку выпил. Сидит он, природой любуется, и тут начала по-настоящему клевать рыба, одна другой больше. Мужик наловил целую кучу, в садок даже не помещается. Рыбы между собой переговариваются:
– Ну, карась, ну, падла! Наобещал: «Наливают, отпускают»…
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. К нему подходит другой и спрашивает:
– Эй, мужик, ты чего здесь делаешь?
– Да домой я иду, а забор все не кончается…
В автобус заходит поддатый мужик, со всей силы плюхается на заднее сиденье, хватается за голову, после чего делает страдальческое выражение лица и крепко выражается. Пассажиры стали негодовать и шушукаться. Наконец из толпы отделяется здоровый мужик, подходит к возмутителю общественного спокойствия и начинает его методично отчитывать:
– Вы почему ругаетесь? Это же общественное место!
Поддатый мужик манит его пальцем и что-то шепчет на ухо. Здоровяк мгновенно меняется в лице и крепко выражается на весь автобус. Возмущению пассажиров нет предела. Тут как раз на остановке заходит милиционер, и они просят его угомонить этих двух. Он подходит к мужикам и начинает читать мораль. Подвыпивший что-то шепчет ему на ухо, и милиционер очень громко, на весь автобус нецензурно выражается. Весь автобус возмутился еще больше: в чем же, наконец, дело? Тут милиционер решил разрядить обстановку:
– Понимаете, какая история… Вот мужик, – показывает на поддатого, – русский, и жена у него русская, а сегодня у нее родился негритенок!
Весь автобус хором нецензурно ругается.
Жена полковника милиции приехала в деревню, к родне в гости. Там ее и ограбили: сняли все драгоценности, бесценный жемчуг.
Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и потащили к ближайшему колодцу, на дознание.
Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти – налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.
– А ну говори, где жемчуг… отвечай сейчас же, где жемчужины?
Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:
– Вы, менты, как всегда, плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!
Собрались как-то в пивном баре мужики: англичанин, француз и русский. Сидят, спокойно пиво пьют и наслаждаются жизнью. Зашел у них разговор про измены, и кто-то предложил спросить у жен, изменяли ли они когда-нибудь своим мужьям, то есть им. Задал этот вопрос своей жене англичанин и получил следующий ответ:
– А как же, милый? Ну, конечно, я тебе изменяла! Откуда, ты думаешь, у меня появилась новая шуба?
Француз услышал от своей жены следующее:
– Да, милый, и не раз. Помнишь, у меня неожиданно появилось новое бриллиантовое колье?
Русский спрашивает у своей жены:
– Маш, признайся, ты мне когда-нибудь изменяла?
– А помнишь, у тебя как-то кроличья шапка пропала?..
Мальчик приходит домой из школы и хвастается перед отцом:
– Пап, а я сегодня четверку принес!
Отец после вчерашних бурных возлияний:
– Вот молодец, сынишка! Поставь пока в холодильник – я сейчас!
Двое пьяных подходят к случайному прохожему и просят разрешить их спор:
– Скажите, а что на небе светит, солнце или луна?
Прохожий посмотрел на небо и отвечает:
– Не знаю, я не здешний.
Решил как-то один работяга устроить себе праздник и пошел вечером в крутой ночной клуб. Наутро приходят сослуживцы на работу и видят его уже за своим станком, причем раздетого, то есть в чем мать родила. Они спрашивают:
– Вот это да, ты уже на работе! Что, так хорошо ночью погулял, что даже одежду где-то позабыл?
