Барин, лениво потягиваясь:
– Да – а, Федор, не любит тебя Полкан!
* * *
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
– Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
– Подумаю, что я женился на тебе из-за денег.
* * *
Жара. По деревне идет мужик. Увидев пацана, просит воды.
– Дядя, а квас будешь?
– Буду.
Пацан приносит полный глиняный горшок. Выпив квасу, мужик говорит:
– Ох, и хорош квас. А много его у вас?
– А когда вчера в бочке котенок утоп, мамка лазила его доставать, так ей было по пупок.
Мужик в сердцах плюнул и хвать горшком по дороге.
– Что же ты, дядька, наделал? Куда же теперь братан Митька срать будет?
* * *
Сильнейшие дожди и ураганы положили конец жаре в Западной Европе. В северо-восточных испанских провинциях из-за ливневых дождей произошли массовые отключения электричества, нарушено движение транспорта...
В эти выходные молитву о дожде в Европе прочел Папа Римский Иоанн Павел II. К нему присоединились сотни паломников и туристов.
* * *
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.
* * *
Из одной телевизионной рекламы:
Почти 37 градусов. Такая жара. И это у вас во рту...
* * *
Разговор двух приятелей:
– Как вы переносите жару?
– Никак. Пусть лежит себе, где лежала.
* * *
Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
– Ну и жара! Слоник, ты не будешь возражать, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся местами...
* * *
Из телевизионной программы:
– ...В подъезде своего дома был застрелен независимый журналист Непупыкин, известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов одна версия убийства – необычайная жара, которая сейчас стоит на Мадагаскаре.
* * *
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно перднул. Естественно, по салону распространилась невыносимая вонь. Народ начинает возмущаться:
– Никакого уважения к людям! Да как можно в такой духоте! Кто это сделал?!
Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить перднувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя подчас немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...
Мужик:
– Ну что, все взялись правой рукой?
– Да-а-а!
– И тот, кто перднул?
– Да!
* * *
Нанялся батрак к барину сено косить. Полдень, жара неимоверная, устал – сил нет, ну и прилег в тенечке передохнуть. Тут как на грех барин едет. Увидал такое дело, достал плетку, огрел барака и говорит:
– Работать, пока солнце не сядет!
И уехал дальше. А батрак стоит, потирает больное место, смотрит на палящее солнце и говорит:
– Сесть-то сядешь... Но мен уже не будет!
* * *
Жара. Окраина джунглей. Под одинокой пальмой валяется Маугли, а рядом с ним и змей Каа. Каа блаженно дремлет, а Маугли задумчиво пялиться на банан, висящий на вершине этой пальмы. Вдруг Маугли со всей дкри пихает Каа в бок локтем и говорит:
– Каа, а Каа, вот там, на пальме вести банан. Как ты думаешь, вот Багира, такая бодрая кошка, она же заберется на пальму и достанет мне этот банан?
– Не-е-е, Маугли, не достанет... – говорит проснувшийся Каа и вырубается снова.
Через пять минут Каа снова получает в бок локтем и вопрос:
– Каа, а Каа, вот Балу, охрененно крепкий медведь, он потрясет эту пальму и достанет мне банан!
– Не-е-е, Маугли, не достанет... – задумчиво произносит проснувшийся змей и отключатся снова.
Через пять минут Каа снова получает в бок локтем и вопрос:
– Каа, а Каа, вот ты, такая длинная змеюга, ты обовьешься вокруг пальмы и достанешь этот банан, ага?
– Не, Маугли, не достану! – говорит звереющий от недосыпа Каа.
Через десять минут Маугли опять заряжает змею локтем, и задумчиво так говорит проснувшейся и окончательно одуревшей змеюге:
– Каа, а Каа, вот смотри, я такой бодрый человеческий детеныш, я же залезу на пальму и достану этот банан?
Змей с тоской в глазах и обреченностью в голосе отвечает:
– Ты, Маугли, мля, кого угодно достанешь...
* * *
Едет мужик по улице на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
– Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
– Да вот незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он гад, трижды сплюнул через левое плечо...
* * *
Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит, есть и бабушка Жара и Внучок Душнячок.
* * *
Украина, село, полдень, дикая жара. На краю села стоят две хаты, В одной из них открывается окно, оттуда вылезает мужик и кричит:
– Мыкола, поды ко мне! У меня сало е, горылка е!
В хате напротив – тишина. Ну ладно, мужик скрывается в окне.
Через полчаса опять распахивается окно, вылезает тот же мужик:
– Мыкола! Ну поды ж до мене! Ну, у меня сало е, горылка е, ну шо те еще надо?
В хате па против – тишина. Еще через полчаса от удара ноги распахивается дверь, на крыльцо вылетает тот же мужик:
– Мыкола, твою мать! Ну поды ж ты до мене! Ну, у меня сало е, горылка е, ну шо те еще надо?
Наконец окно в хате напротив распахивается, вылезает Мыкола:
– Дане можу я!
– А шо таке?
– Да е...уся я, будь она не ладна!
* * *
Июль, жара, подмосковный участок шесть соток. В городе мужичонка тяпкой петрушку окучивает. Мужичонка так себе... Две ножки-спички из семейников торчат, животик из-под майки виден, на голове платок на четыре узелка завязан.
Тут на крыльцо из дома выходит баба. Ну, прям как в сказках. Грудь колесом, коня на скаку остановит своим весом. И кричит:
– Николушка! Николушка!
Мужичонка бросает тяпку и семенит к ней с надеждой:
– Что? Опять трахаться?
Она поглаживая его по голове:
– Нет кушать иди... Е...ука ты мой...
* * *
Сержант связывается по рации с прапорщиком:
– Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
– Хорошо, товарищ сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.
* * *
Азия. Полдень. Жара жуткая. Посреди степи стоит чум, в нем большой аквариум. В аквариуме плавает Ихтиандр.
В чум заходит девушка:
– Ихтиандр, бих-бармаш кушать бкдем?
Ихтиандр, вылезая из аквариума, тоскливым голосом:
– Дура! Я Ихтиандр! Я рыбы хочу!
* * *
Лето – это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего мы не делали зимой из-за чрезмерного холода.
* * *
Украина. Захолустная железнодорожная станция. Зима. Мороз градусов 30. на перроне стоит негр в легкой курточке, без шапки, трясется весь от холода. Тут на перрон выходит хохол в полушубке из овчины, в огромной лисьей шапке.
Открывается чемодан, достает жбан самогона, смачно так закусывает.
Негр смотрит на него жалобными глазами, трясется от холода. Хохол, в сою очередь, смотрит на негра долгим, задумчивым взглядом:
– Шо, хлопчик. Змерз?
– Аг-га...
– Шо, мобуть, сала и горилки хочешь?
– Аг-га...
– Ну так напиши ридным, нихай вышлють!
* * *
Зима, ночь минус 40. на трассе у въезда в город стоит озверевший от холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает «Тойота», из нее выходит маленький такой японец и спрашивает:
– Оясуминасай, сумимасен, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни «Кока-кола» – но кан-о коубаймас-ка?
Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со злорадной вежливостью переспрашивает:
– Простите, я не совсем все понял. Вы хотели спросить: «Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?
* * *
Опять холодно. Ученые установили, что причиной холода является зима. Живите летом! Лучшей защиты от холода не существует!
* * *
Зима. Базар. К продуктового лотка под навесом стоит мужик и, притоптывая и заикаясь, от холода, зазывает прохожих. Останавливается бабушка, наклоняется и осматривает выставленные на лотке банки с кукурузой, зеленым горошком, крупой и прочей снедью. Потом поднимает голову и спрашивает ехидно у продавца:
– Милый, а хрен-то у тебя давно стоит?
– Да нет, бабуля, не очень... А что?
– Что, что... Посиневший он у тебя какой-то. Замерз, видать...
– Б-б-б-баб-б-уля, – вскипает мужик, – ты бы шла, а то у меня еще и яички мороженые имеются.
* * *
В английском клубе.
– Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытнейшая история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно – стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
