– Не переживайте, милочка, я вам дам совет. Пойдите к его начальству и скажите, чтобы они давали ему как можно больше работы. Он будет сильно уставать и мечтать только о еде и спокойном сне.
На следующий день жена пошла к начальнику и попросила его посильнее загружать работой мужа. Начальник дал согласие. Вечером жена сидит радостная, ждет звонка в дверь. Он раздается, заходит муж, свирепо смотрит на жену. Она и говорит:
– Устал, милый? Иди, поешь супчика.
– Какой супчик! Быстро в койку!
* * *
Муж, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:
– Сегодня на работе со всеми мужиками завода мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.
Жена спрашивает:
– Ну и кто же занял второе место?
* * *
Счастливый молодой муж приходит в роддом, чтобы забрать свою жену и ребенка. Медсестра поздравляет родителей с новорожденным и спрашивает:
– Ну, как же вы назовете вашего малыша?
Жена радостно восклицает:
– Мы так счастливы, так счастливы, что еще не успели придумать для него ни имени, ни отчества!!!
* * *
Приходит пьяный муж домй и начинает придираться к жене:
– Вот вы, женщины, глупые.
– Это почему это мы глупые?
– А ты посмотри, какая у тебя голова маленькая. В ней и одна извилина не поместится.
– На себя посмотри, орангутанг несчастный!
Муж не успокаивается и придирается дальше:
– Жена, вот скажи, почему у тебя не только голова маленькая, но и лапа.
Жена призадумалась и не знает, что ответить. Муж наставительно говорит:
– У женщин лапа маленькая, для того чтобы к плите ближе стояла! А не мужу перечила.
* * *
Муж приходит домой с работы и говорит:
– Жена, я сегодня так устал, так устал, дай мне немного водочки.
Жене стало очень жалко своего ненаглядного, и она уступила его просьбе:
– На, выпей, только не напивайся, как обычно.
Муж выпил три рюмки и говорит:
– А теперь, жена, я хочу выпить за твое здоровье.
Муж выпил еще три рюмки. Жена не выдержала и сказала:
– Слушай, муженек, я же просила тебя не напиваться, а ты пьешь за мое здоровье уже третий раз.
– Извини, дорогая, но ты в последнее время так плохо выглядишь!
* * *
Один мужик хвалится своему приятелю:
– Недавно я женился на молоденькой! Представляешь: у нее ноги от самых зубов растут!
Приятель ухмыльнулся и сказал:
– Да, не хотел бы я встретиться с ней лет через пятьдесят.
– Это еще почему?
– Очень приятно смотреть на вставную челюсть на костылях!
* * *
Один мужчина приходит к врачу и жалуется на то, что его беспокоит старая язва. Врач советует ему принимать лекарства и пройти оздоровительный курс. Через месяц пациент и доктор встречаются на улице. Врач замечает, что мужчина выглядит очень устало:
– Наверное, он не вылечился.
Встретились, разговорились. Врач спрашивает:
– Ну как ваша язва?
– И не спрашивайте: только вчера я смог вздохнуть спокойно.
– Что, стало получше?
– Да нет, просто она вчера уехала к маме!
* * *
Жена говорит утром только что проснувшемуся мужу:
– Милый, а почему это ты меня всю ночь называл какой-то Надей? Это что, имя твоей любовницы?
– Нет, дорогая, почему ты все всегда преувеличиваешь? Просто мне приснился ужасный сон.
– О том, что тебя изнасиловала какая-то Надя?
– Нет, о том, что я Ленин.
* * *
Утром жена говорит мужу:
– Дорогой, мне кажется, что я беременна.
Муж хватается за голову и убегает к любовнице. Любовница открывает дверь и с порога заявляет:
– Зайчик, мне кажется, что у нас скоро будет ребенок.
Мужик не выдерживает, бежит в аптеку и кричит:
– Дайте мне два теста на беременность и три успокоительных.
* * *
Муж уезжает на неделю погостить к маме в дереню. Жена заявляет, что не может сопровождать его, потому что у нее очень много дел на работе. Муж заподозрил неладное и пошел к соседу, живущему через стенку:
– Слушай, сосед, у меня к тебе есть просьба. Если узнаешь, что жена мне изменила, вбей один гвоздь в нашу дверь.
– Хорошо, сосед, обязательно вобью.
Приезжает муж домой, смотрит, а дверь совершенно чистая, но почему-то совсем не та. Он прибегает к соседу и спрашивает:
– Наверное, жена ни разу мне не изменяла? В двери нет ни одного гвоздя.
– Да ты что? У меня второй килограмм гвоздей к концу уже подошел. А дверь твою школьники на металлолом забрали.
* * *
В одной семье жена очень сильно любила петь. Муж начинал лезть на стенку во время очередного концерта. Однажды жена сказала:
– Если ты не перестанешь возвращаться по ночам, я буду петь целые сутки напролет.
Муж начал приходить домой ровно в шесть часов.
* * *
Однажды муж возвратился пораньше домой. Он решил сделать жене приятное, поэтому зашел в зоомагазин, чтобы купить корм для подобранного ею на улице котенка. Заходит в спальню и видит свою благоверную в объятиях любовника. Муж побледнел и прорычал:
– Так это и есть бездомный котенок? Сейчас он будет жрать корм!
* * *
Подруга спрашивает:
– Кать, расскажи, как впервые ты поссорилась со своим мужем?
– О, это было еще до свадьбы.
– А из-за чего вы поссорились?
– Просто я хотела, чтобы на свадьбе он был не в черном, а в белом костюме.
– А он?
– А он вообще не хотел жениться.
* * *
Жена утром выговаривает своему мужу:
– Эх ты, олух невоспитанный. Даже мою маму по-человечески встретить не смог. Даже не развлек ее ничем, не сводил никуда.
– Да что ее водить-то? Она все равно назад возвращается.
* * *
Жена говорит мужу:
– Дорогой, завтра к нам приедет мамуля.
Муж молчит, как будто не слышит.
– Она приедет совсем ненадолго: на каких-то два месяца.
Муж снова молчит.
– Вот и хорошо, дорогой, я так и знала, что ты хорошо воспримешь эту радостную новость.
Муж тяжело вздохнул. Жена поворачивается в его сторону и говорит:
– И не нужно на меня так орать!
* * *
Заботливый муж спрашивает у своей жены:
– Дорогая, завтра у тебя день рождения. Скажи, что бы ты хотела получить в подарок в этот замечательный праздник?
– Ой, милый, я еще не успела придумать.
– Ну, тогда я даю тебе еще один год на размышление.
* * *
Жена кричит на своего мужа из-за того, что его зарплата слишком маленькая. Муж растерянно произносит:
– Дорогая, что же ты предлагаешь? Подрабатывать?
– С такой зарплатой, милый, ты можешь греться на солнышке и даже немного вредить своему начальству.
* * *
Пьяный муж возвращается домой после недельного запоя. Он стучит в дверь – жена не открывает. Что такое? Он звонит к соседям и спрашивает:
– А где моя жена?
– В роддоме.
– Что вы говорите! А что с ней случилось?
* * *
Жена просыпается среди ночи, толкает мужа, он никак не реагирует. Жене скучно, она решила позабавиться. Посильнее толкнула мужа. Он вскочил и закричал:
– Что такое? У нас пожар?
– Нет, просто мне захотелось узнать, как ты можешь спокойно спать с такой маленькой зарплатой!
* * *
Умирающий муж позвал жену. Она склонилась над его постелью, вытерла скупую слезу. Муж решил утешить себя напоследок и спросил:
– Дорогая, а когда я отойду в мир иной, ты тоже будешь обо мне плакать?
– О чем ты спрашиваешь, дорогой, я же специально для этого купила водостойкую тушь!
* * *
Пьяный муж возвращается домой, заходит в свой подъезд, но не попадает в свою дверь. Из-за двери доносится женский голос:
– Кто там?
– Света, это я, твой любимый муж.
– У меня нет мужа, и я не Света.
– Ну, Катя, мне без разницы, открой!
– Я не Света.
– Жена, как тебя там? Ну, ты обнаглела! Может, еще в города поиграем!
* * *
Умирает муж. Он лежит в постели и спрашивает у своей жены:
– Дорогая, а когда я умру, ты будешь плакать?
– Конечно, милый, ты же знаешь, как я расстраиваюсь из-за каждого пустяка.
* * *
Одна женщина жалуется другой:
– Представляешь, я узнала, что мой муж – настоящий пьяница.
– Да ты что? А зачем же ты выходила за него замуж?
– До свадьбы я и не догадывалась, что он пьет. И вот недавно он пришел домой... трезвый.
* * *
Жена с мужем сидят перед телевизором и смотрят передачу «В мире животных». Выпуск посвящен лосям. Жена вздыхает:
– Надо же, какие красивые рога и какая ужасная морда!
Муж:
– Смотри, если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
* * *
Муж приходит домой, его встречает жена.
– Дорогой, сегодня приходил какой-то нищий, и я накормила его супом и дала доллар.
На что муж отвечает:
– Найти бы того нищего, я бы дал ему еще десять долларов только за то, что он съел твой суп.
