– Да водка это, водка, на, попробуй, – и протягивает ему стакан.
– Ты что издеваешься?
Приятель в ярости берет стакан и разбивает об стенку. Потом принюхивается – водка.
– Слушай, налей еще стакан, ведь это ж такое... я не мог поверить...
– Стаканов больше нет, так, что придется тебе с горла!
* * *
Фермер тяжело заболел. Его проведал богатый сосед и спросил про последнее желание. Фермер ответил:
– Я буду очень тебе благодарен, если ты больше не будешь ко мне приходить.
* * *
Два огородника разговаривают на станции в ожидании пригородного поезда.
– У соседского Ваньки можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.
* * *
Забросил старик в море невод в первый раз, потом во второй, потом в третий, а потом пришел домой и забросил на х... в море старуху.
* * *
Спрятал наркоман на шкафу мешок конопли, а тут менты приходят:
– Конопля есть?
– Нету!
– А на шкафу?!
– Ой б...я! – кричит наркоман и хватается за голову. Менты забирают мешок и уходят. Наркоман прячет новый мешок под стол. Опять менты приходят:
– Конопля есть?
– Нету!
– А на шкафу?!
– Нету!!
– А под столом?!!
– Ой б...я! – ну и опять забрали мешок. Решил наркоман схитрить и закопал мешок в огороде под яблоней. Приходя менты:
– Конопля есть?
– Нету!
– А на шкафу?!
– Нету!!
– А под столом?!!
– Нету!!!
– А где???
– В огороде под яблоней закопал!!! Ой б...я...
* * *
Женщина говорит соседке по даче:
– Как тебе не стыдно? Лейку уже, видать, разбила, поэтому и не возвращаешь?
– Что ты, соседка! Во-первых, я твою лейку не брала; во-вторых, она была у тебя уже треснувшая, а в-третьих, я уже ее давно тебе вернула.
* * *
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
– Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.
* * *
Собрание животных на ферме. Председатель:
– Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом! Правильно?
– Правильно!
– Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!
* * *
Внук отдыхает у деда в деревне. Оба копаются в огороде. Вдруг мальчик находит дождевого червя, вылезающего из почвы на дорожку.
Внук:
– Ах, ты бедненький... Иди ко мне. Сейчас я тебя спасу! Сейчас я положу тебя обратно в земельку, обратно в твою норку...
Дед:
– Не положишь, в земельку – да, но не в норку!
Внук:
– Спорим, положу!!
Дед:
– Нет, не получиться. Червяк мягкий, он будет извиваться и в норку ты его не засунешь.
Внук:
– Деда, спорим на десять рублей, что засуну!!
Дед соглашается. Мальчик бежит в дом, берет бабушкин лак для волос, обрызгивает червя со всех сторон, ждет, пока на нем высохнет толстый слой лака, потом спокойно засовывает одеревеневшего червя обратно в норку. Дед отдает ребенку десять рублей и уходит в дом. Через двадцать минут возвращается во двор и протягивает мальчику еще полтинник.
Внук:
– Но деда, ведь ты мне уже отдал десять.
Дед:
– А это тебе от бабушки!!!
* * *
Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
– Давай искупаемся!
Муж:
– Да ну его на фиг – вода холодная!
– Да мы быстренько!
– Да ну его на фиг – волна высокая!
– Да мы неглубоко.
– Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и неглубоко...»
* * *
– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
– А, чем только ни удобряли, растет зараза, и все тут!
* * *
В школе поп спрашивает у детей:
– Отроки, отделима ли душа от тела?
– Не отделима, батюшка.
– Отделима, – говорит вдруг один из учеников. – Я вчера шел мимо вашего дома и слышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами».
* * *
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания:
– Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.
* * *
Сбежал слон из зоопарка и залез в огород к мужику, а тот с похмелья выглядывает в окно и скорее в МЧС звонить:
– Ребята, у меня тут в огороде гигантская мышь капусту хвостом срывает!
– И что она с ней делает?
– Скажу, но вы не поверите!
* * *
В курортной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь.
– Мне жарко, – говорит она, и мужчина открывает форточку.
– Мне холодно! – говорит через пять минут она, и он нехотя закрывает форточку.
– А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? – игриво спрашивает женщина.
– Говорю: закрой сама, дура!
* * *
Разговор дачников в электричке:
– Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
* * *
По дороге на дачу встречаются два приятеля:
– Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
– Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!
* * *
Одесса:
– Соня, где это ты была всю субботу – я весь день тебе звонила.
– У Рабиновичей на даче.
– И что ты там целый день делала?
– Играла на фортепьяно.
– Послушай, я тоже не очень люблю эту семью.
* * *
Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.
* * *
На даче жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
– Господи! А где же наш сынок?
– Не бойся! – отвечает муж. – Я его за руку веду.
* * *
– Что такое страх?
– Представь себе: ты с тещей лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит тещу в море...
– Бр-р! А что же такое ужас?
– А ужас, это когда второй волной ее выносит обратно...
* * *
Владелец собаки говорит ветеринару:
– Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?
– От чего? Все псы бегают за автомашинами.
– Да, но мой хватает их и зарывает в огороде...
* * *
– Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?
– Yes!!!
* * *
Разговаривают два друга:
– Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а?
– У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но... без жен!
* * *
У двух подруг уехали на дачу родители. Они порадовались и решили устроить вечеринку. Одна другой:
– Давай пригласим 32 мужика.
– А зачем нам так много, нас ведь двое.
– Ну половина не придет. Так?
– Так.
– Остается 16.
– Все равно много.
– Половина напьется, половина окажется голубыми.
– Ну хорошо, а четыре-то нам зачем?
– А вдруг по два раза захочется!
* * *
На шумном пляже встретились товарищи по учебе в колледже.
– Привет, что ты тут делаешь?
– У меня свадебное путешествие.
– А где же жена?
– Осталась дома, на курорте она была в прошлом году...
* * *
Последние исследования фермерских хозяйств показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
* * *
– Анатолий Борисович, это правда, что Вы выписали себе зарплату 1,5 млн долларов?
– Да, Владимир Владимирович, правда...
– А правда, что топ-менеджер компании выписал себе бонусов и опционов по 4,5 млн в год?
– Правда, Владимир Владимирович...
– А правда, что все руководители департаментов получили по «мерседесу» и даче в Подмосковье и на юге?
– Правда...
– Анатолий Борисович... Пора бы и о ЛЮДЯХ подумать!
– Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...
* * *
Смотрит хозяин, а по грядкам соседская курица бегает, рассаду клюет. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.
«Вот, – думает, – и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал». Несет курицу жене, а та как увидела и в крик:
– Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!
* * *
Сын спрашивает отца:
– Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
– Кому бабушка, а кому теща. Неси еще патроны!
* * *
Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
