– Кому бабушка, а кому теща. Неси еще патроны!
* * *
Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
– Я соломенная вдова, – сказала она.
– Прелестно! Я как раз вегетарианец!
* * *
– Любимая, скажи мне правду... у тебя еще кто-то есть?
– Нет, дорогой, а почему ты так решил?
– А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
– Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
* * *
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
– Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...
– И плавать, слава богу, – ответила вдова.
* * *
В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем. Через какое-то время тот спрашивает:
– Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим?
– У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить...
– Но ведь есть и другие способы заниматься сексом.
– У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить...
– Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается!
– У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить...
– А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?
– У нее много глистов, а я так люблю рыбачить...
* * *
Ленин с чекистами приехал в деревню – посмотреть, как там и что.
Подходит к мужику, спрашивает:
– Ну, как живем, батенька?
– Так, живем помаленьку. Огород имеется, лошаденка...
– Стало быть, сегеднячок?
– Вроде бы да... хотя лошаденки-то у меня, по правде сказать, две...
– А, так вы, стало быть, кулачок? Феликс Эдмундович, идите сюда! Гасстлеляйте, пожалуйста, товагища!
Железный Феликс говорит:
– Владимир Ильич, может, обождем, обед уже скоро.
Ленин отвечает:
– Нет, нет, непгеменно сейчас! А обед отдайте голодным детям!
* * *
– Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, – печально сказал мужчина своему приятелю.
– С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет...
– Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт – дома быть беде...
* * *
Был у одного нового русского сынишка – ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут новый русский вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса.
Сынишка говорит папе:
– А че делать-то?
Тот ему:
– Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну, заходит сынок в комнату – там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
– Че видишь, сынок?
– Тут девка голая лежит.
– Ну, а елка у тебя стоит?
Сынок выглядывает в окно – видит елку:
– Да, стоит.
– Ну, прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
– Ну че, сынуля, кровь пошла?
– Да, из носа, изо рта, из ушей...
– Ну ты у меня, сынок, и садист!
* * *
На даче одна соседка жалуется другой:
– Дуня, беда-то какая! Ночью все огурцы обобрали!
– Дык, должно быть, студенты.
– Да какие там студенты, следы-то человечьи!
* * *
Один мужик спрашивает другого:
– А как ты свой огород от ворон спасаешь?
– Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
– Ну и как – распугала ворон?
– Что ты... Все распугала – и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
* * *
Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит – совсем голая девушка пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:
– Не отвлекайся. Ходи, ходи.
Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты.
Мужик:
– Да что же это такое?
– Да ничего, не обращай внимания. Ну, ходи же.
Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты.
Мужик:
– Нет, ну объясни мне наконец, что происходит.
– Ну, хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах – санитары, бегут ее ловить.
– А этот, последний, с ведрами?
– А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет.
* * *
Разговор на даче:
– Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?
– Увы, нет...
– Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.
* * *
Две подруги собирают в огороде морковь. Одна из них вытаскивает огромную морковищу и говорит:
– Смотри, она как член у моего мужа.
– У него такой же огромный? – с завистью охает подруга.
– Что ты, такой же грязный.
* * *
Просыпается деревенская семья. Корова встает, потягивается, мама говорит:
– Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает, потягивается, мама говорит:
– Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает, потягивается, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!
* * *
Три мужика разговаривают о своих женах.
– Моя жена такая дура! Пошла – купила посуду для микроволновой печки, как она ее будет использовать – у нас же нет микроволновой печки!
– А моя-то какая дура! Пошла – купила садовый инвентарь, как она его будет использовать – у нас же нет ни участка, ни дачи!
– Это ерунда, моя-то самая глупая! Она едет в Париж, так пошла и купила презервативы, как она их будет использовать – у нее же нет х...я!
* * *
Дачник говорит соседу:
– Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы!
– Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур – это было бы удивительно.
* * *
Электричка, набитая дачниками. В проходе, поставив огромные сумки на пол, стоит женщина, читает книгу. В какой-то момент она отрывает глаза от чтения и видит стоящего недалеко знакомого.
– Ой, Николай Петрович! Здравствуйте!
– Здравствуйте, конечно, но я вас что-то не припомню, извините.
– Ну как же, Николай Петрович! У нас же с вами соседние участки! Мы же соседи с вами уже 5 лет!!!
– Нет, извините, но мы не знакомы...
– Ну знаете, Николай Петрович, это уже хамство! Не узнавать соседей по даче – это уже ни в какие ворота! Столько лет рядом живем, а вы меня не узнаете. Да вы самый настоящий хам, скотина. Сволочь вы!
Женщина в гневе поворачивается спиной к Николаю Петровичу и нагибается за сумками...
– Боже мой, Мария Семеновна! Сколько лет – сколько зим! А я вас поначалу не признал!
* * *
Просыпаются утром муж с женой на даче. Солнышко, птички поют... Муж, потягиваясь:
– Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
– Не хочу...
Муж:
– Ну, за красивые глазки!
Жена:
– Нет, не хочется.
Муж:
– А за целые зубки?...
* * *
В электричке по дороге на дачу две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется.
Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
– Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
* * *
– Меня ужалила ваша пчела, – жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
– Покажите, которая! Я ее накажу!
* * *
– Жизнь начинается в момент рождения.
– Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
– Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
* * *
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
– Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
– То мои куры гады? Да ты сама гадина!
– Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
– Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
– Мой пьяница? А твой – импотент, и гуляешь ты со всем селом!
– Я со всем селом? А ты с кем попало!
– Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
– Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...
* * *
Мужик-фермер с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, пошатываясь, потом сказал:
– Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
* * *
В одной деревне жил старичок, который мог напердеть любую мелодию. И вот узнали об этом телерепортеры. Приехало к нему телевидение, берут, значит, интервью. Журналист:
