– Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
– Да нет у меня ничего, что оставить-то?
– Да хотя бы топор.
– Ладно, бери.
– Слушай, мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?
– Хорошо.
Взял русский рубль, собирается уходить. Еврей его останавливает:
– Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.
И, правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею. Выходит он от еврея и думает:
– Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!
* * *
Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн:
– Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня тра...ет мою лучшую модель прямо у меня в кабинете на столе... Кошмар!
Гольдберг:
– У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша тра...ет мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Ужас!
Бронштейн:
– Ну, и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь!
Гольдберг:
– Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы!
* * *
Экскурсовод ведет группу туристов по Эрмитажу.
– Прошу обратить внимание, дамы и господа, на предметы интерьера великой русской императрицы Екатерины II.
К изумлению присутствующих в одном из старинных кресел небрежно развалился новый русский и, не обращая внимания на окружающих, разговаривает по радиотелефону.
– Гражданин! Вы что, обалдели!! Это же кресло самой Екатерины II!!!
Новый русский (раздосадован, что его отвлекают от важного разговора) в трубку: «Подожди, Вась», экскурсоводу: «Послушай, мужик, шо ты гонишь! Шо я, этикета не знаю, шо ли! Когда она войдет, я встану!»
* * *
Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, etc). Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
– Вы телефончик оставьте, он позвонит.
Hовый русский:
– Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!
* * *
Приходит новый русский в паспортный стол.
– Хочу национальность изменить!
– На какую?
– Да вы мне чисто «новый» припишите!
* * *
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал – там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично хохотать. Жюри:
– Чему вы смеетесь, молодой человек???
– Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.
* * *
Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие одного возpаста. Первый:
– У нашего уже два зубика пpоpезалось.
– А я своему уже все золотые вставил.
* * *
Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей, конечно, не понравилось, и она вызвала к себе Рабиновича. И говорит ему:
– Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину?
– Конечно.
– И что, и меня купите?
– И вас куплю.
– И сколько же вы за меня дадите?
Рабинович призадумался и говорит:
– Ну... 100 баксов...
– Что? Так мало? – возмущенно кричит королева.
– Вот видите, мадам, вы уже торгуетесь...
* * *
Новый русский покупает недвижимость за бугром. Ему показывают:
– Вот здесь озеро, там луга, лес, а там старинный замок, вторая половина семнадцатого века...
Новый русский (недоуменно):
– Пацаны, я что не понял, а где первая половина?
* * *
Заповедь умелого работника. Артистические вздохи для усиления эффекта.
Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.
* * *
Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
– Дайте, пожалуйста, документы.
– Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
– Нет, пожалуйста, дайте документы.
– Зануда, вот 200 долларов.
– Документы машины, и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит:
– Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
– Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!
* * *
Кота новых русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти кот новых русских слышит – соседские коты с улицы орут:
– Васька, айда гулять!
Кот новых русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
– Б...я-аа-аа, совок – зае...л...
* * *
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:
– Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего – правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел – посмотрел и спрашивает:
– Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита – правая или левая?
– Не-а.
– Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...
– Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
– Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.
Ты бери черную, а мне тогда достанется белая.
* * *
Рядом сидят два нищих, у одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго: «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
* * *
Новый русский в роддоме мается в ожидании известий. Выходит медсестра.
– У вас родился мальчик.
Новый русский:
– Сколько?
– Хороший такой, здоровенький. Три двести весит...
Новый русский:
– Нет проблем! (отсчитывает 3200 баксов).
* * *
Сходняк новых русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают. Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один – мрачнее ночи. Все бросаются к нему – дескать, что, как, отчего такой смурной? Тот, глотая скупую слезу:
– У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я даже не успел раскрасить...
* * *
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
– Она здоровая?
– Здоровая!
– Умная?
– Умная!
– Верная?
– Верная, уже пятый раз продаю...
* * *
Новый русский смотрит счет за новый офис:
Кап. ремонт – $100 000.
– Нормально!
Мебель – $50 000.
– Класс, Круто!
Кожаное кресло – $5000.
– Отпад!
PC PPro-600/2G/128M – $20 000.
– Ну атас!
Малиновый монитор – $5000.
– Как раз под цвет пиджака!
Кожаный коврик для мышки – $ 50.
– А вот это перебор – вы бы еще тапочки для тараканов сделали!
* * *
Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему объяснять, что два квартала прямо, потом направо и т. д., и при этом показывая ботинком в нужных направлениях.
* * *
Новый русский пишет объявление в газету: Сниму 3-х комнатную квартиру.
Чистоту и порядок в районе гарантирую.
* * *
Приходит новый русский в ювелирный магазин и говорит продавцу:
– Один батон белого и половинку черного.
