– Один батон белого и половинку черного.
– Вы что, у нас ювелирный магазин, а не булочная!
– Я сказал, один батон белого и половинку черного.
– Вот, если хотите золото, бриллианты, но хлебом мы не торгуем!
Новый русский вломил продавцу и ушел. На следующий день опять приходит в этот магазин:
– Один батон белого и половинку черного.
Все заканчивается так же, как и в предыдущий день. На следующий день продавец купил на всякий случай хлеба. Приходит новый русский и говорит продавцу:
– Пакет кефира.
– ??? Вы же просили хлеба!
– А нафига мне хлеб, он со вчерашнего дня в соседней аптеке продается.
* * *
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
– Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк – последний писк моды?
Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
– Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
– Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
– Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон – Марку и т. д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
– Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
– Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
* * *
Приезжает на частный пляж референт нового русского, подготовить все к приезду босса.
– Почему пляж каменистый – сделайте песчаный.
Ему:
– Вы понимаете, сколько это стоит?
– Нет проблем.
Отсчитывает наличные. На следующий день:
– Почему волны такие большие – сделайте пореже и чтобы накатывались не более чем на 1 м 48 см.
Ему:
– Вы понимаете сколько работы, сколько это будет стоить?
– Нет проблем.
Отсчитывает наличные. На следующий день:
– Почему птиц так много – оставить только парочку, и пусть прогуливаются в отделении раз в 45 минут.
Ему:
– Нас же экологи штрафами замучат, сколько денег потребуется?
– Нет проблем.
Отсчитывает наличные. Приезжает новый русский. Выходит утром на прекрасный песчаный пляж, волны равномерно накатываются на берег (на 1 м. 48 см.), вдалеке чинно прогуливается пара чаек, раз в 45 минут. Потянулся и говорит:
– Да, красота, такую красоту за деньги не купишь!
* * *
Заповедь умелого работника. Стратегия нагромождения.
Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).
* * *
– Вас уже оперировали?
– Да.
– Hу, и как?
– Три тысячи рублей.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.
* * *
Приходит новый русский в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник отказывает. Новый русский:
– Я не понял. Че такое?!
– А Вы в бассейн ссыте!
– Ну и че? Все ссут.
–: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!
* * *
Значит, стоит на заправке крутой Мерс. Hовый такой весь. И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный «Фиат». Мерс, конечно, всмятку. Из «Фиата» вылезает старый дед, подходит к владельцу Мерса и спокойно так говорит:
– Hу что, мальчик, крутой был, да?
У того – челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился:
– Да я тебя!!! Да я братков позову, они твой Фиат...!!!
Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду:
– Абрам Моисеевич, это он Вас обидел?
* * *
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
– Скажите, отец, если я отпишу церкви 500 000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
– Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
* * *
Подходит новый pусский к пpодавцу. Новый русский:
– Это шкуpа из натуpального тигpа?
– Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 рублей? Натуpальный-то стоит тысяч 40!!!
– Так мне что, доплатить?
* * *
Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им, выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск «ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА». Новому русскому не терпится – скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места – как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: «...а как выйти из пике, читайте в следующем номере».
* * *
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:
– Последняя воля покойного – чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
– Идиоты! Выпишите ему чек!
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:
– Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
– Это ваш родственник решил чек обналичить.
* * *
Новый русский говорит архитектору:
– Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
– А зачем третий без воды? – спрашивает архитектор.
– Некоторые мои друзья не умеют плавать.
* * *
Встречаются два новых русских.
Один другому говорит:
– Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
– Скажи, – просит другой.
– Как сказать, не помню, а переводится «фак».
* * *
– Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
– Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины... А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
* * *
Авария на дороге. «Запор» сбил нового русского. При этом смахнул дверцу его 600-го. Новый русский чудом выжил. Идет допрос. Мент спрашивает водителя запорожца:
– Расскажите, как все произошло.
– Еду я, значит, км 150–200 в час...
– ???
– Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из машины высунулся. Я среагировать не успел.
Мент спрашивает нового русского:
– А как по-вашему все произошло?
Новый русский:
– Ну еду я значит км 150–200 в час, смотрю в зеркальце: меня обгоняет «Запор». Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...
* * *
Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:
– Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?
* * *
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. Новый русский:
– Слышь, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
– Да нет, вроде...
Новый русский:
– 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
– Не был я в Урюпинске.
Новый русский:
– 90-й, Лужники, ты там не торговал?
– Нет.
Новый русский:
– 93-й, штурм ТВ, точно – ты был!
– Да обознались вы.
Новый русский задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
– Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
* * *
Приходит хозяин магазина одежды после обеда и видит, что у его помощника перевязана рука. Но прежде чем он успевает спросить, в чем дело, помощник радостно сообщает ему:
– Представьте себе, я только что продал тот ужасно уродливый костюм, который висел у нас в углу!
– Ты имеешь в виду тот розово-голубой двубортный костюм, годящийся только для чучел?
– Ну да, именно его я и продал!
– Невероятно, – вскричал хозяин, – я никогда не думал, что мы сможем продать это кошмарное изделие. Наверное, это был самый уродливый костюм на свете! А что случилось с твоей рукой?
– А-аа, – протянул помощник, – после того как я продал костюм этому парню, его собака-поводырь укусила меня...
* * *
– Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тысяч! Займи штуку!
– Ха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!
