Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому¬-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его допрашивать:
– С какой целью спровоцировал драку?
– В мыслях не имел!
– Незаконной торговлей занимался?
– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
– Значит пиво ворованное!
– На свои кровные купил. Имею право.
– Может ты псих?
– Нормальный. У меня и справка есть.
– Ладно, мужик. Мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…
* * *
Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
– Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
* * *
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
* * *
– Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Не хотели бы, так не дали б!
* * *
Первый:
– А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
– Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
– Так, господа министры… Еще будут предложения по оздоровлению экономики?
* * *
Маленький грузин приходит к папе и спрашивает:
– Папа, зачем у меня на руке пять пальцев?
– Смотри, сынок. Большой палец – чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный – чтоб показывать: «Это моя машина, это мой виноградник». Средний – сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный палец – чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец – чтоб в ухе ковыряться.
Через десять лет:
– Папа, я уже вырос. Расскажи мне про сексуальный палец.
– Слушай сынок. Скоро ты найдешь себе девушку, вы решите пожениться, и будет свадьба, и мы выпьем за ваше здоровье, но потом все уйдут, и вы останетесь вдвоем. И ты сделаешь это. Она попросит еще, и ты сделаешь это снова. Но она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мужчина, и сделаешь это. И она попросит еще. И ты вспомнишь, что ты грузин, и сделаешь это еще раз. Но женщины ненасытны, сынок, и она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мой сын, и сделаешь это еще раз. Но она опять попросит еще. И тогда ты вспомнишь про сексуальный палец и сделаешь так (Стучит сына пальцем по голове):
– Дура, мине же завтра на работу!
* * *
Принц:
– Вот! Как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!
* * *
– Андреева к доске!
– Ну почему я?
– Ну ладно, тогда по списку. Андреева к доске!
* * *
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – пассажир.
Инспектор: – Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
– Причем тут я, – оправдывается пассажир, – сам только недавно подсел по дороге.
* * *
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
– За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
– Иванов!
– Так точно!
– А кто ты по национальности?
– Чукча, однако.
– А почему Иванов?
– Так в уставе записано.
* * *
– Сашка, а ваша корова дает много молока?
– Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
– А зачем вы ее держите?
– А мы ее держим, потому, что она – бык.
* * *
– Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жилибыли…»?
– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»
* * *
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку – защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
* * *
На уроке математики преподаватель девочке:
– Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
– Девять!
Преподаватель:
– Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?
– Девять!
– Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?
– Восемь!
– Правильно! А белок, почему девять?
– Так у меня дома живет одна белочка!
* * *
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает: – Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?
– К бабушке, серый волк.
– Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?
– Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
* * *
Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов Госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.
* * *
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
– Лиса, куда несешься?
– Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
– Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
– А то я нашу страну не знаю! С голо– ж@пых и начнут!
* * *
Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять, вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет, пиф, паф, ой-ой-ой, джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, все в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил ее.
* * *
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
– Ну что, может, горячее закажем?
– Да, да, – радостно кивает девушка.
– Официант! Два чая, пожалуйста!
* * *
Евреи приходят к мэру и говорят:
– Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
– Как?
– А вот так, на один удар меньше… Пойдем послушаем, сейчас будут бить.
Идут. Приходят.
Часы:
– Бам!
Евреи:
– О!
Часы:
– Бам!
Евреи:
– Раз!
* * *
Один фермер пришел в гости к другому.
– А почему у тебя петух в штанах ходит?
– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
– Он что, до сих пор не оброс?
– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
* * *
Сидят мужик и кот.
– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
– Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
* * *
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
* * *
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
– Бабка жива.
– Да.
– Тогда жарь.
* * *
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не сумасшедший.
* * *
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
– Исполню любые 3 желания.
– Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу.
Джинн:
– У тебя осталось последнее желание.
– Давай еще по рюмочке..
– Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
– Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
– Ладно, загадывай четвертое ….
* * *
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать…
* * *
Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называют – капуста.
