Берримор, что сейчас делает моя собака?
– О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
– Конкретнее!
– Срет, сэр!
* * *
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
* * *
Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает «Набор отличника»: ранец, пенал, дневник. Ремень – в подарок.
* * *
Учительницу, идущую домой после педсовета, остановили хулиганы:
– Давай часы!
– Нет! Классное руководство забирайте, а часы – ни-ни!
* * *
Маленький Гиви спрашивает у папы:
– Папа, шьто такое «гормон»?
– Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт…
* * *
– А почему у вас козёл безрогий?
– А у нас коза честная!
* * *
Идёт по тропинке турист с рюкзаком, навстречу – медведь:
– Ты кто?
– Т-тур-рист я…
– Не, мужик! Это я турист, а ты – завтрак туриста.
* * *
С женщиной, как с прокурором, все сказанное вами….. обязательно будет использовано против… . вас…
* * *
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
* * *
Мужик приходит с тёщей в тир, а инструктор ему говорит:
– Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
* * *
– Почему Ваша собака писает мне на ногу?!
– А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё?!
* * *
Запись учителя в школьном дневнике дочки Дарьи Донцовой:
«Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Похоже, что убийца – зебра».
* * *
Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.
В лифте как всегда нет света.
– Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.
Старушка сидящая на входе:
– И все-то он знает и везде-то он бывал.
* * *
Старик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.
– Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.
– Доктор, и тогда я правда смогу…
– Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.
* * *
Блондинка говорит подруге:
– Он не любит меня, бьет постоянно!
– Кто, муж?
– Тот, кто в розетке живет!
* * *
В зоопарке:
– Мама! Купи мне слона!!!
– А чем мы его будем кормить?
– Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
* * *
Две блондинки летят в самолете.
– Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
– Дура, он же ими машет!
* * *
– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики… Ты то хоть не писала?
– Нееее! Я диктовала!
* * *
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
– Да-а… хорошо ещё, что одеться успели!
* * *
Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
– Ну вы даёте!!! – сказал врач.
– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
– Ну дедуля, ты могёшь!!! – удивился врач.
– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
– Эй, дедуля, смени масло – родился чёрненький!!!
* * *
Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас – козел, а кто медленней – идиот?
* * *
– Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Маша: – Снег покрыл землю.
– Молодец, Маша!
Вовочка! – Папа покрыл маму.
– Выйди вон! Опять один cекc на уме! – Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом!!!
* * *
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы – ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла…
– Хуясе, – сказала лиса.
– А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!…
* * *
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
– Ну, тогда я тоже гном…
* * *
– Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
* * *
Плывет жаба, видит – окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба: – Окунь, ты что тут делаешь? – Рыбаков привлекаю! – Тебе что, жить надоело? – Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка:
– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?
* * *
Одесса. Староконный рынок.
– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
* * *
Два охотника увидели следы льва. Один говорит:
– Иди и глянь, куда он пошёл.
– А ты?
– А я пойду и гляну, откуда он вышел.
* * *
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
– Опять туристы? – спрашивает шейх.
– Нет, – отвечает секретарь, – Это ваши тещи приехали!
* * *
Блондинка делится с подругой:
– Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
– ?…
– Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!
* * *
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса – 20$. Спортивный велосипед – 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1 кг – 200$. Вывод – велосипед дороже мерса в 10 раз!
* * *
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался…
* * *
– Моня, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
– Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…
* * *
Блондинка – мужу:
– Наш сынок будет скрипачом.
– Что ты говоришь? У него же нет слуха!
– А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть.
* * *
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…
* * *
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
* * *
– Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. – Почему? – Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
* * *
В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных – онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.
* * *
– Ура! – закричал Матроскин.
– Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
«Говорящий кот… – подумал Дядя Федор. – По-моему, мне травы уже достаточно…»
* * *
– Дорогой, купи мне вот это колечко!
– Милая, а у меня нет денежек на колечко
– Тогда туфельки…
– Нет денег!
– Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…
* * *
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море… И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика № 3». И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
* * *
– Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
– И ты выполняешь это указание?
– Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
* * *
Из записи в истории болезни.
После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный диагноз – «черепно-мозговая травма» оказался частично ошибочным. Правильным будет – «черепная травма».
* * *
Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
