«Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!»
«Да я была просто пьяная!»
«Перестань мне звонить, идиот!»
«Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!»
и, наконец, в вирус
«ПОШЕЛ НА Х*Й!»
137
Короче, купил мужик лицензионное программное обеспечение. А тут к нему в гости отец из деревни приехал. Ну, это дело надо обмыть, а в доме ни капли спиртного нет. Мужик говорит отцу:
– Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю.
Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок.
– Алло, это квартира Петрова?
– Да.
– Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает система?
– Да никак.
– Что, часто зависает?
– Не то что часто, совсем висит!
– Ну что ж, нужно переустанавливать.
– А вы сможете?
– Нет проблем, сейчас приедем.
Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит:
– Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так ты представляешь, они сказали, что могут мне х*й новый поставить!!!
138
Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит – за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит:
– Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомиться!
– А какой у вас е-mail?
Грузин расстегивает ширинку:
– Возьми, померь!
139
Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
– Сыны и дочери мои, настал момент мне предст….
Со страшным грохотом небеса захлопываются… Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам… кто-то судорожно крестится…
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и с ожесточением произносит:
– Гребаный ситилайн!
140
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
– Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался, и я не помню, какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то предынфарктное состояние, не то сифилис.
– Ну и че мне делать?
– А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!
141
Что общего между Моникой Левински и автоматом по продаже «Кока-Колы»? На обоих написано: «insert bill here».
142
Залезли два хакера на сайт Русской Православной Церкви и объявление читают:
«Сегодня по церковному календарю День Усекновения Главы Иоанна Предтечи».
Первый говорит:
– Что это за Иоанн Предтеча?
Второй:
– А, бета-версия Иисуса Христа…
143
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к «root» – дурной тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1…
144
Народная примета.
Если Админ в 9.00. на рабочем месте – значит сервер не работает.
145
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
– Как же так, ты ж четыре раза замужем была?
– Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист – он все делал только пальцами.
Коммунист – обещания, обещания, обещания.
Программист – Интернет, Интернет, Интернет.
– А четвертый муж кто же был?
– О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
146
А как, интересно, перенесут проблему 2000-го года тамагочи?
147
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера…
148
– Ты случаем не импотент?
– Он просто еще не загрузился.
149
В Винде без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.
150
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
– Алло, это фирма «Mircosoft»? Я два года назад купила «Windows`95», и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?
151
Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будущей программы…
152
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
153
Диктор программы «Дежурная часть»:
– Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на компьютер…
154
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
– Во черт! Прям «Виндоуз» какой-то…
155
Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется……Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
– Очнулся, очнулся!
– Сейчас с вами будет говорить президент земного шара.
На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса.
– Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы…
– Но почему вы меня разморозили?
– Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ…
156
Разговор двух программистов:
– Ты слышал, Костя умер.
– А он записался?!
157
Хорошо закурить виртуальную сигарету после киберсекса.
158
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
– Алло, это фирма «Mircosoft»? Я два года назад купила «Windows`95», и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?
– А включать пробовали?!
159
Падает самолет. Командир видит, все уже, пи**ец. Зовет стюардессу:
– Все, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная компьютерная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Hу, все спокойны, ждут… Удар! Самолет, естественно, вдребезги, по воде круги… Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
– Вот е**ная оборонка, вечно чего-нибудь недоработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю…
160
From Windows's FAQs
Вопрос:
– Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа «Windows»?
Ответ:
– Количество багов.
161
«Windows»:
– Приложение запущено.
Пользователь:
– У-у-у-у-у-у, как все запущено…
162
Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать – пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу – грузчиком. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс:
– Двухтысячное.
Бригадир:
– Филонишь, гад. Девяносто восьмое.
163
– Чем юзер отличается от программиста?
– Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, юзер жмет на «завершение работы» в «Windows».
– А что сделает программист?
– Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
164
– Как заставить встать «Windows`98»?
– Покажите ему голый «DOS».
165
«Эх раз, еще раз, еще много-много раз… «Windows» install utility…»
166
Однажды на уроке математики Кирилл не смог умножить 200 на 400 – результат превысил 65535 В голове звенело:
«Переполнение!»
167
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
– Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать…
– Hу-у-у, ты даешь… Сама-то как думаешь?
– Hу, Сервер, наверное…
– Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
– Hу, тогда Принтер… Цветной, лазерный, сетевой…
– Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
– Он самый умный, да?
– Шшш… Да не. Он тупой, дешевый и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!
168
Заставка во время установки «Windows»:
«Microsoft «Windows`95» готовится к своему первому зависанию».
169
На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963–1997:-(
170
Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик коменданта и кричит:
