– У господина коменданта сломался компьютер. Кто может починить?
Один спрашивает:
– Я программист. А сколько он заплатит?
– Десять марок.
– Да за такую цену пусть сам чинит. Закрой дверь!
171
Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом… А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка… Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом… Так в чем же разница?
В PR-технологиях.
172
– Венерическая болезнь?
– Частое (иногда непроизвольное) посещение сайта anekdot.ru.
173
Переводили как-то рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза:
«Our firm presents new family of e-servers».
«E-servers» было предложено перевести как е-серверы. Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти «e-servers» предлагается использовать в «e-business»…
174
Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО – реальное!
Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО – прозрачное!
Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО – виртуальное!
Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съе*алось!
1
Билл:
– Страшный вид у твоей собаки!
Джон:
– Это настоящая полицейская ищейка!
Билл:
– По внешнему виду непохоже.
Джон:
– Ничего удивительного. Она работает в тайной полиции.
2
Во время прогулки хозяева собак хвастаются друг перед другом своими питомцами:
– Мой Джек такой умный, что, когда мы возвращаемся домой, он сам нажимает лапой кнопку звонка.
– Тоже мне достижение. Моему Рексу не нужно делать этого, у него есть собственный ключ от квартиры.
3
Встретились две гуляющие старушки. У одной на поводке собака, а у другой – улитка. Она объясняет своей удивленной приятельнице:
– Врач рекомендовал мне ходить очень медленно.
4
Бродящая по двору свинья обращается к сидящей на цепи собаке:
– А я стараюсь так сильно не привязываться к своему хлеву.
5
Мужчина открывает дверь жене, которая на поводке ведет ребенка, а за лапку держит собачку:
– По-моему, дорогая, твои новые очки с каким-то серьезным дефектом.
6
– Просто не знаю, что делать с моей собакой?! Она постоянно охотится за мотоциклами.
– Ну, это не страшно, все собаки так делают.
– Да, но моя зарывает их в саду.
7
Один мужик выгуливает здоровенную собаку. К нему подходит другой и интересуется:
– Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
– А зачем? Он пользуется любым.
8
Разговаривают двое:
– Ты знаешь, у меня такая замечательная собака! Каждое утро приносит газеты в постель.
– Ну и что? Так можно выдрессировать любую собаку.
– Да, но я не выписываю газет.
9
Разговаривают двое:
– Знаешь, у меня пропала собака.
– Ну так дай объявление в газету.
– Да моя собака читать не умеет.
10
Контролер в электричке спрашивает пассажира:
– Вы заплатили за свою собаку?
– Ну что вы! Мне ее подарили!
11
На рынке:
– Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот щенок?
– Четыре тысячи.
– А этот?
– Это его брат. Пять тысяч.
– А почему у них такая разница в цене? Ведь они почти одинаковые.
– Этот утром съел тысячную банкноту.
12
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
– Я что-то не понял, – сказал он в недоумении. – Кому кого подарили?
13
– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу.
– Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.
14
Две блохи выходят из ресторана:
– Ну что, пешком пойдем или собаку поймаем?
15
В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув со своего лица стекавшую каплю, спрашивает высокого:
– Что, соленые огурчики везем?
– Да нет, щенка купил.
16
Телефонный разговор:
– Алло! Это общество охраны животных?
– Да.
– Немедленно приезжайте. У нас во дворе на дереве сидит почтальон.
– Ну а мы здесь при чем?
– Да, но он оскорбляет нашего дога.
17
Встречаются два кота:
– Мяу!
– Гав-гав!
– Ты что, спятил?
– Ни капельки, начал изучать иностранный язык.
18
Объявление:
«Ищу темпераментную суку. О себе: хот-дог».
19
Встречаются два наркомана. У одного из них рядом собака на поводке. Первый спрашивает:
– Как зовут собаку?
– Косяк.
– А он команды знает?
– Конечно! Косяк, Косяк, подай голос!
Собака:
– Пых-пых!
20
Вопрос:
– Что мужчина делает стоя, женщина сидя, собака, подняв одну лапу?
Ответ:
– Здороваются.
21
– Вы почему своего волкодава обозвали Беней?
– А как его иначе назвать, если он танцует, играет на барабане и норовит оркестром дирижировать? А ваш бульдог почему Жириком зовется?
– Поливает, подлец, всех, кто ему под лапу попадется!
22
Разговаривают соседи.
– Это невозможно! Ваша собака выла всю ночь!
– Да что вы так беспокоитесь, она днем отоспится.
23
Встречаются два приятеля:
– Ты чего такой грустный?
– Да вот, кота похоронил.
– А что случилось?
– Погиб от молнии.
– Как так?
– Да застегивал куртку, а он голову сунул…
24
Барин – денщику:
– Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!
– Но, барин…
– Делай, что тебе говорят!
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается…
Барин, глядя на все это:
– Эх, Семен! Не любят тебя коты…
25
– Какой породы была Му-му?
– Буль-буль-терьер.
26
– Что думают дети о колбасе «Любительская»?
– Гав-гав! В ней столько мяса, что она того и гляди залает.
27
Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму. Посидев немного, она говорит:
– Мне пора, милый! Я все время думаю, как тяжело нашей собачке весь день сидеть взаперти.
28
Одна девушка говорит другой:
– У них так много собак! Собаки по всему дому! О! Я терпеть не могу собак. Вот лошади – другое дело.
29
Как-то среди ночи один человек проснулся от жуткого завывания в подвале. Он осторожно спустился туда и увидел, как какая-то мышь насилует его кошку. Пораженный этим зрелищем, он подманил мышь кусочком сыра и отнес ее во двор к соседу, где тот держал огромную собаку. Мышь налетела на собаку и проделала с ней то же самое. Тогда человек принес мышь домой и разбудил жену. Жена дико вскрикнула и забилась под одеяло.
– Ну, дорогая, погоди минутку! Я сейчас тебе все расскажу.
– Ничего не хочу слышать! Убери отсюда этого сексуального маньяка!
30
– Дорогой друг! Приглашаем вас 5 марта в 16 часов на собрание собак без родословной!
31
Плывут, значит, Герасим и Му-му на лодке… Му-му:
– Что-то ты, Герасим, не договариваешь…
32
Собрались мужики на утиную охоту, а собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. Когда утка падала в воду, собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку хозяину, он спросил:
– Ну как охота, мужики?
– Классно. Столько уток настреляли.
– А как вам моя собака?
– Очень хороший песик.
– А вы за ним ничего странного не заметили?
– Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет!
33
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала:
«Гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав».
Работница почты прочитала и говорит:
– Тут только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Овчарка говорит ей:
– Да нет, тогда какая-то фигня получится.
34
– Почему этот человек останавливается на каждом углу?
– А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
35
Сын – папе:
– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу».
Папа:
– Не знаю.
– Ну это кошечка на травмайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав».
– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
– Нет, папа, это мама наша домой пришла.
36
Что может быть страшней питбуля, зараженного СПИДом?
