– У вас отличное здоровье. Только вот эти мозоли на коленях… Они могут привести к осложнениям. Расскажите, откуда они у вас взялись.
Девушка покраснела и сказала:
– Я думаю, это от секса. Каждый раз, занимаясь любовью, мы используем позу «на четвереньках».
– Ну, тогда от этих мозолей легко можно избавиться. Стоит лишь поменять позицию. Я уверен, что вы знаете и много других поз.
– О да! Я-то знаю много, но вот мой пес – нет.
62
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – пассажир. Инспектор:
– Вы с ума сошли! Посадить собаку за руль!!!
– При чем тут я?! Сам только недавно подсел по дороге.
63
Звонок в милицию.
– Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал.
– Дайте нам приметы пропавших.
– Ну, муж такой… в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется, карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе небольшой шрам…
– Достаточно! Собаку мы вам найдем!
64
Армейский юмор.
– Я что, собака – тут на вас бегать?
65
Hа собрании воинской части разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
– Товарищ прапорщик! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!
Прапорщик:
– Товарищ полковник! Да он мне на хрен не сдался! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
66
– Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
– А почему такое стpанное имя?!
– Родители собачку хотели…
67
– Чем собаки лучше женщин?
1. Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2. Собака понимает, что вы ее хозяин.
3. Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4. Собака думает, что вы замечательно поете.
5. Собака любит грубые игры.
6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
8. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
9. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
10. У собаки 10 сисек.
11. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
12. Собака не берет на время ваши рубашки.
13. Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
14. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
15. Собака не ходит по магазинам.
16. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
17. Собака не плачет.
18. Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник.
19. Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть свою правоту.
20. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
21. Редкая собака вас переживет.
22. Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
23. Родители собаки никогда не приходят.
24. Собака проводит в ванной считанные секунды.
25. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.
26. Законно держать собаку в доме привязанной.
27. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
28. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
– Чем женщины лучше, чем собаки?
1. В обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
2. Женщина хорошо смотрится в свитере.
3. Женщина умеет делать поп-корн.
– Чем женщины и собаки похожи?
1. И те и другие глупо выглядят в шляпах.
2. И те и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
3. И те и другие придают слишком большое значение ласке.
4. И те и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
5. И те и другие имеют склонность к ипохондрии.
6. И те и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
7. И те и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.
8. Никогда не поймут футбол.
9. Никогда не поймут, что молчание – золото.
10. Никогда не угадаешь, что у них на уме.
68
Вопрос армянскому радио:
– Кто умнее – кошка или собака?
– Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
69
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона.
– Какие были его последние слова?
– «Хоро-о-оший песик!»
70
Разговор соседок на скамейке:
– Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава – она топит своих щенков только в теплой воде.
71
– У вас есть средство от блох?
– Да, платите в кассу.
– А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
72
– Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
– Губная помада!
73
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, можно, я заведу собаку?
– Только через твой труп, милая.
74
– Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед?
– Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется, а сами вы выйдете из тюpьмы.
75
– А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
76
Лежит на куче опилок кот – матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился он на солнышке и думает:
«Та-ак, щас все, как обычно, – на ящики, потом на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка… Или еще поваляться? А, ладно, пойду!»
Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает:
«Не понял…»
77
Театр. Идет спектакль по повести «Му-му». На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
– Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
– И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!
78
Встpечаются два пpиятеля, один дpyгомy говоpит:
– Пpедставляешь, вчеpа вижy в паpке очаpовательнyю блондинкy, котоpая пpогyливает собачкy. Я подхожy и говоpю для начала: «У вас изyмительная собачка! Я yже много лет мечтаю заиметь такyю же!»
– И что же пpоизошло?
– Она оставила мне свою двоpняжкy и yшла!
79
Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная, в гипсе. Другая ее спрашивает:
– Что случилось?
– Хозяин избил.
– За что?
– Я его покусал.
– За что?!
– Он напился и мои медали надел.
80
Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот:
– Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
– Сколько раз?
81
20.45.
– Хороший мальчик, э-э-э, хороший. Дам тебе, э-э-э, конфету. Попозже.
20.50.
– Ну, ну, ну, тихо, тихо. Э-э-э, сиди спокойно…
20.53.
– Ну-ка, сидеть! Рядом, я сказал… Рядом!
20.56.
– На, кепку нюхай…
20.59.
– ФАС!!!
21.00.
– Здррррррррррравствуйте, я – Сергей Доренко…
82
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит – бежит вдоль обочины мужик, а за ним, три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
– Если хотите – садитесь!
– Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.
83
Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что приобретенной собачки. Продавец:
– Как зовут вашего песика?
Тетка:
– Кабыздох!
Продавец:
– Добавьте еще 50 рублей – и мы напишем имя бобика на миске.
Баба:
– Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать…
84
Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пес говорит другому:
– Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.
85
Мужик привел своего коккер-спаниеля к ветеринару и просит, чтобы тот отрубил собаке хвост.
– Но зачем? Что вы от этого выиграете? Только экстерьер испортите.
– Да понимаете, на следующей неделе к нам приезжает теща, и я не хочу, чтобы хоть кто-то выразил радость по поводу ее приезда.
86
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
– Белка!
– Гав!
– Нажми красную кнопку!
– Гав! Гав!
Пошел второй виток.
– Стрелка!
– Гав!
– Нажми белую кнопку!
– Гав! Гав!
Пошел третий виток.
– Чукча!
– Гав!
– Ты что гавкаеш! Накорми собак и смотри ничего не трогай!
87
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
