– Там... продавец говорит, что маленьким еврейским мальчикам он сметану не продает...
Естественно, злой отец идет разбираться с продавцом:
– Да я вас засужу за антисемитизм!
За прилавком стоит старый еврей:
– А вы сами-то это сметану пробовали?
* * *
– Ну вот тебе и хозяйка! Гости напились и опять порвали скатерть.
– А ты пробовала новый МИФ?
– Пробовала... изжога!!!
* * *
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе его останавливает таможенник:
– Что везете? Мясо?
– Нет, отходы от сала. Пущай проклятые москали утилизируют!
* * *
Кулинарная книга:
Румынский борщ: украдите кастрюлю...
* * *
– Был вчера у друга в гостях.
– Это тот, что в психушке лечился и считал себя Наполеоном?
– Да.
– Так он что, выздоровел?
– Не совсем. Он достал бутылку дурацкого коньяка и сказал, что это – «НАПОЛЕОН»...
* * *
– Какая у вас хорошая картошка! И чем это вы ее удобряли?
– Да чем только не удобрял – растет, гадина...
* * *
Один американец во время перерыва достает пакет с бутербродами. Вынимает один:
– Этот с арахисовым маслом. Терпеть не могу!
Выбрасывает его, достает следующий, снова с арахисовым маслом – выкидывает. Достает еще один:
– А с ветчиной я люблю.
Начинает есть его. К нему подходит второй и спрашивает:
– Ты, наверное, женат?
– Уже семь лет...
– Что же, твоя жена до сих пор не знает твои вкусы?
– А я сам бутерброды делаю...
* * *
– Давай пивка возьмем, посидим, поболтаем.
– Лучше водки – полежим, помолчим.
* * *
Недавно ученые пришли к выводу, что сосиски – это фаршированный целлофан.
* * *
В овощном магазине:
– Дайте мне вон тот огурец, подлиннее.
– А мне потолще.
– А мне для салата.
* * *
– Официант! У меня опять в тарелке муха.
– А-а-а, ей все неймется!
* * *
Жена нового русского спрашивает мужа:
– Ты обедать будешь?
– А что у нас есть?
– Как обычно, мясо осьминога, омары...
– А так хочется простого борща.
– А ты ЗАРАБАТЫВАЙ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ!
* * *
Новое открытие сделали ученые: если запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
* * *
Петиция: «Мы недавно узнали, что негры в Африке недоедают. Просим все, что они не доедают высылать нам».
* * *
Сидят новые русские в ресторане. Вдруг у одного что-то в кармане запикало.
– Ну ты и лох! У тебя что – пейджер?
– Не, микроволновка!
* * *
– У вас грибы, наверное, радиационные?
– Нет. Кожно-венерические.
* * *
ФБР установило, что американцам присылали не конверты с сибирской язвой, а гуманитарную помощь с лапшой быстрого приготовления.
* * *
Медведь поймал двух охотников и говорит:
– Hа первое-второе рассчитайсь!
* * *
– Хочешь мороженого?
– Лучше нормального...
* * *
– Почему у вас помидоры зеленые?
– Зато огурцы уже желтые.
* * *
– Официант, у меня в борще муха!
– А за эти деньги вы хотели бы видеть барана?
* * *
Заходит кавказец в магазин:
– Дайте килограмм конфет «я тебя».
– Таких нет.
– То есть «Мы ее».
– Таких тоже нет.
– Тогда «Она нас».
* * *
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. А она об пол ударилась и превратилась в царевну прекрасную. Бил-бил ее царевич, а она обратно в лягушку не превращается. Пришлось есть так...
* * *
Заходит парень в магазин:
– Дайте мне бутылку водки и Кока-колу.
Через полчаса приходит и снова покупает водку и кока-колу. Так повторяется несколько раз. Наконец приходит и говорит:
– Дайте бутылку водки и фанту, а то меня уже тошнит от кока-колы...
* * *
Мать ругает свою 15-летнюю дочь:
– Да я в твои годы на улицу не выходила, сидела дома уроки учила. Чем по подъездам шляться лучше помоги мне приготовить еду к моему завтрашнему 30-летию...
* * *
Украинское радио:
– А теперь новости спорту. У нас спортилось сало.
* * *
– Захожу в магазин, а там ни белого, ни черного хлеба нет. Я в другой магазин – там тоже нет. Весь город оббегал! Пришлось взять красного.
* * *
– Взвесьте мне по 20 граммов колбасы и сыра.
Продавщица кое-как отрезала.
– А теперь порежьте на 150 кусков.
– Вы что издеваетесь?
– Нет, просто у моей дочери завтра свадьба...
* * *
Если смешать 1 кг г...на с 1 кг мороженого, получится 2 кг г...на.
* * *
Как-то по-другому посмотрел один космонавт на другого, когда на станции закончилась вся еда.
* * *
– Взвесьте мне 999 граммов ветчины.
– Может, один килограмм?
– Нет, я на диете.
* * *
– Представляешь, на даче всю мою картошку колорадский жук поел. Нажарил я, значит себе картошечки, отвернулся, а потом смотрю – он ее уже всю и поел...
* * *
Ерш-Лайт – водка с безалкогольным пивом.
* * *
Надоели куриные кубики? Попробуйте козьи шарики!
* * *
В шашлычной кавказец предлагает мужику:
– Папробуйтэ настаящий кавказский шашлик из настаящий кавказский овчарка.
* * *
Лежат в холодильнике десяток яиц.
Первое говорит второму:
– Глянь вон на то яйцо... Ну и морда!
Второе яйцо:
– Ни х...на себе!
Поворачивается к третьему:
– Посмотри на крайнее. Вот урод! Панкует...
Третье:
– Да не! Что-то с гормонами, наверное.
Поворачивается к четвертому:
– Посмотри на крайнее яйцо.
– О, господи! Бедняга...
И так далее.
Восьмое говорит девятому:
– Что за урод рядом с тобой!
– ИДИОТ, ЭТО Ж КИВИ!
* * *
– Вчера попробовал мясо зебры.
– Ну и как, вкусное?
– Местами...
* * *
Мечта замужней женщины, чтобы в магазинах появился продукт «Мужская пища». Закупилась ею, дала мужу поесть и ходи весь день свободная...
* * *
Самое страшное проклятье молодым людям:
– Чтоб ты свою свадьбу в Макдоналдсе справлял!
* * *
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» – сэкономят вам много продуктов...
* * *
Переполненный троллейбус. Давка. В троллейбус входит старушка. Юный пионер встает и уступает ей место. Старушка говорит:
– Какой хороший мальчик, жирный такой...
* * *
– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!
* * *
– Официант, это не суп, а просто вода!
– Не какая-то, а кипяченая!
* * *
– Официант, мои пельмени холодные?
– Они сибирские, сэр.
* * *
– Официант, почему лимонад такой мутный?
– Не беспокойтесь, просто стакан немного грязноват.
* * *
– Официант, отбивная такая маленькая, что ее можно проглотить за один раз.
– Ошибаетесь! Вы ее будете жевать полчаса.
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– Вот она и попалась!
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– А вы заказывали таракана?
* * *
– Официант, что эта муха делает в моем супе?
– Вы что не видите, она плывет на спине.
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– Тише, а то другие посетители услышат и тоже начнут просить...
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– Это за счет заведения, сэр.
* * *
– Официант! В моем супе плавает муха!
– Она не плавает, она утонула, сэр.
* * *
– Официант, мухи в вашем ресторане меня раздражают.
– Какие конкретно?
* * *
– Официант! Это не курица, а одна кожа да кости.
– Извините, сэр, перья закончились.
* * *
– Официант, у меня муха в супе!
– Она вряд ли сможет съесть ваш суп.
* * *
– Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
– И это еще называют супом!
* * *
– Официант! Если это молодой цыпленок, то я – Папа Римский!
– Чем могу служить, Ваше преосвященство?...
* * *
– Официант, эта уха пахнет мылом.
– Простите, рыба сильно пахла нефтью, и ее пришлось помыть.
* * *
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
* * *
– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
– А вы часто употребляете этот раствор?
* * *
– Официант, почему тарелка мокрая!
– Это суп, сэр.
* * *
– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
– Благодарю, сэр. А вы что будете заказывать?
* * *
– Официант! Почему у вас жирные салфетки?
– Это не салфетки, а блины!
