– Первого не варили.
– А на второе?
– Второго тоже нет.
– А на третье?
– На третье хоть сама ложись.
– Мне, пожалуйста, третье.
* * *
– Слушай, а твоя жена, оказывается, классно танцует! Никогда бы не подумал...
– Да она абсолютно не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот лед!
* * *
Заветная мечта официанта:
– Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали по почте.
* * *
После смерти официанта его жена занялась спиритизмом. Однажды вечером она сидела за столом и пыталась вызвать дух покойного мужа. После долгих безуспешных попыток она взмолилась:
– Дорогой, почему ты не приходишь ко мне?
Вдруг раздается голос:
– Я этот столик не обслуживаю!
* * *
Объявление в городском зоопарке: «Просьба продуктами общепита животных не кормить. Штраф: стоимость издохшего животного».
* * *
К бармену подходит один мужичонка и спрашивает:
– Скажите, сколько литров пива вы продает за день?
– Около 250 литров.
– Вы, наверно, хотите продавать раза в полтора больше? Так вот, я знаю как продавать в день до 400 литров!
– Умоляю, скажите как!
– Наливайте кружки полнее!!!
* * *
Неосторожный посетитель случайно разбил бокал. Ему предъявили счет за ущерб. Клиент был уже готов заплатить, как хозяин сказал:
– Вы должны заплатить еще доллар, так как бокал был небьющимся.
– В таком случае я вообще ничего не должен.
* * *
К старому бармену подходит посетитель и делает заказ:
– А почему вы недоливаете?
– Потому что плохо вижу.
– А почему тогда не переливаете?!
– Я же не слепой!!!
* * *
Кондитер дал своему ученику задание: испечь торт и сделать на нем надпись: «С праздником!» На следующий день ученик приносит ему торт. Кондитер:
– Ну, как справился?
– Самым сложным, оказалось запихнуть торт в пишущую машинку!
* * *
Шел мужик мимо ресторана, в котором, как свидетельствовало объявление, «Есть все». Ну, естественно, он решил это проверить.
– Принесите мне бифштекс из мяса слона.
Через несколько минут с кухни приходит официант:
– Боюсь, мы не можем выполнить ваш заказ.
– Но у вас же на вывески сказано, что есть все.
– Это так. Просто, мы скоро закрываемся, и повар не хочет начинать нового слона...
* * *
В одном престижном ресторане играет первоклассный оркестр. Исполняли сложнейшие произведения мировой музыки. Вдруг к дирижеру подходит мужик, сует ему 100 долларов и говорит:
– Слышь, сыграй «Дюран-Дюран».
– Я же дирижер мирового класса, играю уже не первый год... Не надо мне 2 раза повторять!!!
* * *
Заходит клиент в ресторан, делает заказ официанту:
– Принесите мне жареную курицу.
– Хорошо.
– Только полейте ее лимонным соком, как я люблю.
– Обязательно сделаем.
– И морковку порежьте и вокруг положите.
– Как прикажете.
– И в ротик ей лучку положите.
– Обязательно положим.
– И в попку сметану влейте.
– Вольем, обязательно...
Тут за соседним столиком просыпается в хлам пьяный мужик. Услышав последнюю фразу, он заорал на весь зал:
– Всем в ж...пу сметану!!! Я плачу!!!
* * *
Мужчина в ресторане сидит, ест борщ. К нему подходит парень:
– Вы не знаете, тут старый официант был...
– Он умер.
– Но у него была еще жена...
– Она умерла.
– Так вот, у них дочка была, она-то хоть жива?
– Тоже умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!!!
* * *
– Ну и глупая у вас собака. Я ее угостил хлебом, а она меня за икру укусила!
– А вы сами-то любите бутерброд с икрой или без?...
* * *
– Ну и тупая же у меня собака! У всех собаки как собаки – тапочки носят, а моя только и умеет, что борщ варить...
* * *
Свекровь спрашивает невестку:
– Ты хоть умеешь хорошо суп готовить?
– Конечно.
– А что надо, чтобы этот суп всем понравился?
– Голодного мужа и добрую свекровь...
* * *
Приходит женщина к врачу и говорит:
– Помогите мне, доктор, у меня муж, как только приходит домой сначала требует борща, а потом тянет в постель.
– Ему надо больше работать, чтобы он уставал. Скажите ему, что вам не хватает денег.
Она все так и сделала. На следующий день приходит муж уставший. Она:
– Ну что, борщ будешь.
– Какой борщ – устал как собака! Быстро в постель!!!
* * *
– А я живу как арбуз!
– То есть?
– Пузо растет, а хвостик сохнет!!!
* * *
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
– Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
– Злые вы! Уйду я от вас...
* * *
Мужик в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Он отшвыривает тарелку и начинает есть второе – жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился – раз – кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Мужик разозлился, требует повара. Приходит повар. Мужик:
– Что, это такое?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!
– Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе – жаркое из кобры.
* * *
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык почитать что-нибудь.
* * *
Посетитель в ресторане:
– Официант! Если это чай, то дайте сахар. А если суп, то дайте соль!
* * *
– Дорогая, почему в щах рыба плавает?
– Милый, это не щи, а уха!
– А почему тогда в ухе капуста?!
– Тебе не угодишь!
* * *
– Доктор! Все ли грибы может есть человек?
– Да. Но некоторые из них – только один раз.
* * *
МЕНЮ
НАПИТКИ
Морс «Чесночный»
Минеральная вода: «Ессентуки 17» и «Арзамас 16»
«Мыкола» («Кока-Кола» по-киевски)
Кумыс Доброй Надежды
Чифирь «Пиквик» (в пакетиках)
Компот из сухожилий
Сок маргариновый
Гоголь-моголь, Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 копеек за пару
* * *
Встречаются два грузина:
– Слушай, Вано, я вчера прихожу дамой, хачапури, смотрю – жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
– Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
– Как причем – у русских блин, а у нас хачапури.
* * *
– Моя жена отвратительно готовит! – жалуется молодой муж. – Когда она берется печь пироги, то в качестве таймера использует детектор дыма!
* * *
Разговаривают две подруги:
– Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
– Наверное, он спросил: «Ты станешь моей женой?»
– Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!»
* * *
В магазине:
– А эта шоколадка свежая?
– Свежая.
– Так она же изготовлена в декабре, а сейчас – октябрь!!!
– Так из будущего!
* * *
Хозяйке на заметку:
Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Не обращайте внимания на кудахтанье и хлопанье крыльев.
* * *
Рецепт приготовления курицы:
Убить курицу ударом в спину. Зверски изрубить, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
* * *
Объявление: «Только сегодня! Только в нашей столовой! Супер акция!! Купи десять беляшей и собери СОБАКУ!!!»
* * *
– Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
– Вкуснее коробки могут быть конфеты!
* * *
– Дайте, пожалуйста, один грамм сыра.
– Вы что, издеваетесь?!
– Если бы я издевался, я бы попросил мелко нарезать!
* * *
Бомж забрел на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:
– Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного!
– Несчастный... Маша, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!
* * *
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой – водка!
* * *
Покупательница спрашивает у торговки:
