В овощном магазине очередь за огурцами.
Одна покупательница:
– Мне, пожалуйста, покороче и потолще.
Другая:
– А мне потоньше и подлиннее.
Третья:
– А мне покрупнее и с пупырышками.
Подходит очередь грузина:
– А мэнэ все равное какие, я их есть буду.
* * *
Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.
Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей в след:
– Эх! Если би ти еще и варыт умела...
* * *
Совсем у Гиви денег не осталось, стыдно ему перед друзьями стало, что они зарабатывают, а он ничего не делает. Решил он где-нибудь подальше на работу устроиться, чтобы на глаза им не попадаться. А когда разбогатеет, можно будет и вернуться. Ну уехал в другой город, устроился на лайнер и работает себе. Через месяц сталкивается на этом самом лайнере со своим другом; ну, думает, сейчас-то он меня как раньше за пояс не заткнет. Подходят друг к другу, тот:
– Вах, Гиви, дарагой, что тут дэлаешь?
– Да так, по совмэститэльству бильярдэный зала открываю.
– Э, зачем же врать, у тэбя и денэг таких-то нэт.
– А зачем мне дэньги, я швейцаром работаю: открываю, закрываю, открываю, закрываю...
* * *
Решили американцы провести эксперимент, какие мужчины самые темпераментные и самые словострастные. Ну, в роли женщины решили взять русскую, мол они самые горячие и пылкие, им сколько ни говори комплиментов, все мало. Ну приводят к ней первым американца. Через пятнадцать минут он выбегает из комнаты:
– Все, не могу больше, в моем языке столько слов не предусмотрено.
Следом запускают эстонца. Через десять минут из комнаты крик:
– Я тебе дам, кроме милой ничего не знаешь, а ну пой.
Выбегает и этот, глаза навыкате, волосы дыбом и, не говоря ни слова, убегает прочь. Ну решили запустить еще и грузина. Впустили, сидят ждут. Час тишина, два тишина, три тишина. Испугались, не умерли ли они там. Наконец дверь открывается и выбегает испуганный грузин, а за ним со скалкой русская. Ее останавливают и спрашивают:
– Что случилось?
– Что случилось? Он меня сначала ягодами, фруктами называл, а когда они закончились, на сухофрукты перешел.
* * *
Купил грузин «запорожец», поставил под окнами своего дома. Наутро нет «запорожца». Купил еще один, наутро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: «Земляки, дайте хоть покататься». Наутро под окнами вместо «запорожца» стоит черная Волга с запиской: «Кататься – катайся, а нацию не позорь».
* * *
Сидит Гиви на пляже, смотрит по сторонам. Вдруг, посмотрев на воду, он закричал:
– Дэвушка, не заплывай за буйки, утонешь!
А ему в ответ:
– Это не буйки, кретин, это я на спине плыву.
* * *
Едут американские туристы по Грузии. Видят – грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный...
Туристы подзывают мальчика.
– Мальчик, а зачем вы барашка связали?
– Рэзать будем, – отвечает мальчик.
Туристы в ужасе.
– Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
– Ему не больно. Он прывык.
* * *
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то, что она не купила ему игрушку. Видит впереди колодец без крышки и говорит.
– Мама, смотри крокодил полетел!
– Крокодилы не летают, – сказала мама и обошла колодец.
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
– К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ, запомны, кракадылы нэ лэтают!
* * *
В купе поезда на нижней полке сидит грузин и отдыхает. Вдруг с верхней полки слышит стоны:
– Ой, плохо. Как же мне плохо!
Грузин говорит:
– Слюшай, спускайся сюда, щас пивка хлебнем и все пройдет.
Сверху снова раздается:
– Плохо мне, не могу, как плохо!
Грузин:
– Давай сюда, у меня и рыба есть! Все забудешь через минуту!
– Ой, не могу, как мне плохо!
Грузину надоедает, он лезет на верхнюю полку. Там лежит мужик, а в спине у него торчит топор. Грузин, обалдело:
– А-а-а... Так ты в этом смысле...
* * *
Как приготовить яичницу?
Элементарно возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-новорусски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученные деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь, пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афросадистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
* * *
Гоги женился на красавице грузинке и уехал на море. По возвращении, аккурат через девять месяцев, его молодую жену срочно доставляют в роддом. Через полчаса в приемную входит врач и поздравляет Гоги с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша глядит на часы:
– Ну надо ж, до чего природа точна бывает! Первый раз в семь – и ребенок в семь появился.
Через двадцать минут снова появляется врач с очередным поздравлением:
– Уважаемый, поздравляю. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.
– Да, доктор, все правильно, минута в минуту.
– Я вижу, ваша жена очень точна, обещает за каждый раз подарить по крепышу-малышу.
У Гоги встают волосы дыбом:
– Что? За каждый-каждый?!
Доктор изумляется:
– А разве это так плохо?
– Это ужасно, доктор, у меня такой темперамент, что за ночь мне надо бывает раз по 20.
– Ну тогда мой вам совет: пока мы всех собираем, пристройте к больнице еще пару комнат, а то боюсь не уместятся.
* * *
Лежат два грузина в кровати:
– Вано, ты спишь?
– Сплю.
– А что у мине в попе?
– Щас виниму.
– Я тэбэ виниму, спи давай.
* * *
Решил как-то Гиви сходить после праздничка в увеселительный комплекс. Жена вроде уехала к матери, так что не узнает. Ну пришел, стоит смотрит, там везде симпатичные стриптизерши танцуют. Подошел к одной поближе, встал, смотрит. Ну, та медленно раздевается, все хлопают. Наконец осталась в одних трусиках, снимает и их и бросает через плечо прямо на Гиви – ну тот, ясное дело, завелся. Со всех сторон аплодисменты, один Гиви не хлопает. Она наклоняется к нему и говорит:
– Я тебе не нравлюсь, да?!
– Почему же, еще как нравитэсь.
– Но вы же мне не аплодируете.
– А вы думаете, одной рукой мне удобно?!
* * *
Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык, водочка. Едут на машине, увидели красивое место у подножия горы и решили передохнуть. Вышли, разложили дастархан (стол на земле), достали мясо, водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонится. И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним.
Возмущенные мужики вскакивают:
– Слушай, Сангаджи, пойдем разберемся, что за дела!!!
Ушли. Пришли минут через пять.
И начинают друг другу рассказывать, как они молотили горца:
– Я сначала ногой, а потом рукой и...
– Сангаджи, а тот в шубе неплохо дерется!!!
* * *
Встречаются два грузина и один другого спрашивает:
– Как живешь, дарагой, как дела?
– Женился вот на русской на той неделе.
– Слышал, дарагой, слышал! И как поживает твоя строптивая жена? За прошедшую неделю она уже, наверное, шелковой стала.
– Нэт, дарагой, ничего подобного, – огорченно произносит друг, – теперь она придирается ко мне по любым пустякам: то мясо не прожарено, то белье плохо выстирано.
* * *
Жалуются друг другу на судьбу грузины. Первый говорит:
– У меня горе горькое. Представляете, у меня шесть дочерей и ни одного зятя. Что бы вы на моем месте делали?
– Это еще что, у меня вот один сын, зато к нему целый гарем прилагается. Что с тещами его делать, ума не приложу.
Тут в разговор вступает Гоги:
– Это разве беда. У меня вот всего одна дочь – и уже двадцать шестой зять.
* * *
Грузин закончил медицинский институт, факультет логопедии.
