Нетаньяху тоже не удержался:
— А я вот сейчас кину 5 купюр по 20 шекелей и осчастливлю пятерых.
Ну и Шарон вставил свои 5 копеек:
— А я сейчас высыплю 20 пятишеке-левых монет…
И тут из динамика раздается голос рядового Когана:
— А если я выкину вас троих с вертолета, тогда 6 миллионов человек станут в один миг очень счастливыми.
* * *
Военные говорят:
Абсолютный нуль — общее количество мыслительных процессов членов кнессета в любую единицу времени.
* * *
Во времена СССР по какому бы поводу ни собиралось больше двух евреев, неизбежно всплывала тема отъезда. На эту тему сами евреи сочинили множество анекдотов. Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину…
12 апреля 1961 года в космос полетел Юрий Алексеевич Гагарин. Прежде чем оторваться от Земли, он произнес историческое слово: «Поехали!», после чего огромное количество евреев начало выезжать в Израиль.
* * *
Три пожилых еврея сидят на скамеечке в парке. Один:
— Ребята, хватит уже об отъезде! Давайте лучше о бабах!
— Давайте… Раечка еще не уехала?
* * *
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
— И что, он таки едет?
* * *
— Как разговаривает сегодня умный еврей с глупым?
— Из Тель-Авива по телефону.
* * *
В Москве около здания израильского посольства молодой мужчина проколол в машине, принадлежащей посольству, колесо. Подходит возмущенный милиционер.
— Как вам не стыдно, молодой человек? Если вы не согласны с политикой израильского государства, то напишите плакат или помидор гнилой в окно зашвырните.
— Ой, не мешайте! Всегда хотел узнать, чем пахнет воздух свободы!
* * *
Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Вы не поняли, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».
* * *
Рабинович подал заявление на выезд. Его тут же уволили, мотивируя тем, что он может вывезти какие-нибудь секреты. Потом приходит отказ, но снова на работу его не берут. Деньги быстро тают. На последнюю пятерку повел сынишку в цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за сто рублей. Тигр, конечно, огромный, страшный, но сто рублей! Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее оттуда целой и невредимой.
С удивлением смотрит на тигра и слышит его шепот:
— Ви что думаете, ви единственный отказник в этой стране?
* * *
Еврейский мальчик приходит из школы:
— Папа, а что такое «пролетарский интернационализм»?
— Точно не знаю, сынок. Но ехать надо.
* * *
На политинформации:
— Можно ли построить в Израиле коммунизм?
Рабинович:
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
* * *
Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные евреи (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
* * *
Еврей обращается к властям:
— Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
— Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
— Хочу в Израиль!
— Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
— Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
* * *
Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
— Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
— Не может быть! Все евреи давно уехали!
— А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
— Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
* * *
— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…
* * *
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого-еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…
* * *
Инспектор ОВИРа отговаривает пожилую еврейку, учительницу географии, эмигрировать в Израиль:
— Вы что, хотите, чтоб ваши внуки жили в стране, в которой нет полезных ископаемых!..
* * *
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат: зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
— А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик…
* * *
Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови. Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался Хаим Рабинович. Взяли у него кровь и доставили в операционную. Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать — Брежнев открывает глаза. Кто-то из членов Политбюро спрашивает:
— Ну, как, Леонид Ильич?
— Надо ехать!
* * *
В автобусе:
— У тебя билет есть?
— Нет. Сначала визу надо получить.
* * *
Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких — на Дальнем.
* * *
1982 год… Пик застоя… Железный занавес… На завод должна прибыть делегация сенаторов и конгрессменов из США, совершающая поездку по СССР и очень интересующаяся вопросами прав человека.
Директор завода с секретарем парткома обсуждают и планируют визит. На заводе все хорошо — завод работает, план выполняется… Но директора волнует, что на предприятии нет ни одного еврея. Секретарь парткома принимает решение и звонит секретарше: «Позовите ко мне передовика производства, члена парткома слесаря Иванова!»
