– Как свои воссем ноххх, – подтвердил наш новый проводник. – Помоххуу по ссстврхой друшшбе. Но осно усссловие – лесси Леля усесс со мной.
– Ик! Чаво? – отреагировала «леди Леля» на «одно условие».
Ой, че-то мне дурно! Накапайте мне сорок капель местной глюкогенной настойки, и я пешком вам эти чертовы болота перейду. Или вплавь! Он склизкий! У него сопли! Меня стошнит! Мама!
– Ага, – кивнул за меня головой тролль. – Тока аккуратнее вези.
– Обиссаессь, – высказался Къяффу. – Я – сенсельмен.
– Он кто? – не поняла я и шепотом переспросила у Мыра.
– Баб шибко любить, – просветил меня зеленомордый продажный тролль.
– Неусссь и пошшшляхх, – в тон ему отозвался осьминогопаук, – я шеншшин сенню и увассаю!
Конец света! Это разумное членистоногое ценит и уважает женщин. Куда катится этот мир, если здесь по-человечески к слабому полу относятся лишь уродцы. Это мне божье наказание за прежние выкрутасы? Спасибо, Господи, что учишь меня, неразумную, чему-то! Только вот объясни, пожалуйста, нормально – чему? А то у меня как-то с мозгами в последнее время очень туго. Их то шокируют, то взбивают, то прилизывают и приглаживают. Может, у меня уже в черепной коробке вместо серого вещества давно коктейль плещется? О боже! Надеюсь, что хоть через уши не вытечет. Шутка юмора. Черного.
Я постаралась собраться с силами и не косить полным ужаса взглядом на новое, шмыгающее носом средство передвижения. Меня начал сильно интересовать следующий вопрос, который я и задала, не мудрствуя лукаво:
– И как это все будет происходить?
– Уфиссись, – прошипело чудовище, мило улыбаясь щелью и придерживая одной из ног (или рук?) выпадающий язык. – Фам понфисся.
– Ничуть в этом не сомневаюсь, – покривила я душой, имея в виду, что сомневалась сильно и безостановочно. Но кто спрашивал моего мнения?
– Сслессуйссе сса мной, – прошелестел кошмарный красавчик и, дождавшись, когда мы погрузимся, посеменил вперед, резво перебирая ножками.
По дороге я попыталась отмазаться от перспективы путешествия в компании головастого очаровашки и приводила множество доводов, глядя на Мыра умоляющими глазами. Аргументы не сработали и в голове тролля не прижились. Он попросту отмел все мои возражения одной фразой:
– Надоть!
Ему, понимаешь, «надоть», а мне вот «не надоть». Лапоть растоптанный! Господи, где мой правильный литературный язык? Почему в последнее время меня просто наизнанку выворачивает от желания употреблять неэтичные выражения? Видимо, это заразно… Мама!!! Что это?
– Фляф! – издал Къяффу свой коронный выклик «команчей», и на тропинку высыпала куча-мала подобных существ всевозможных размеров. Эти создания вежливо помахали нам ножколапками и замельтешили вокруг.
– Можно я упаду в обморок? – пробормотала я скорее риторический вопрос себе под нос, но была услышана троллем.
Наглый проводник прищурился и сообщил:
– Не-а. Потома шлепнисся. Щас некада.
И мне в первый раз в жизни захотелось дать кому-то в глаз. Со всего размаха и с садистским удовольствием. Утешало лишь одно (и даже как-то радовало): эльфы чувствовали себя не лучше меня. На их красивых лицах отчетливо читались отвращение и брезгливость. А уж когда им сообщили, что кьяфардов придется покинуть, то они и вовсе впали в уныние. Видели бы вы, как они обнимались с бедными животными. Как будто хотели их задушить. Типа не доставайтесь вы никому! Кошмар!
Надо будет на досуге обогатить их эльфийский литературный запас Шекспиром и рассказать о печальной судьбе Отелло и Дездемоны. Только отойти на безопасное расстояние во избежание чьего-то (не будем показывать пальцем!) желания претворить бессмертное творение классика в нашу и без того нелегкую жизнь. С них станется и помолиться не дать. Эльфы. Какой с них спрос?
– Мы мошшем фысссупассь, – подкатился к нам Къяффу. – Плоссу фасс, матам.
– Мадемуазель, – поправила я его в то время, пока тролль с неимоверными усилиями отрывал мои руки от себя.
– Плоххо, – посетовал осьминогопаук. – Ссакая сефушшка соолшшна пыссь самушшем. Но эссо попссафимо. Посссфольссе пссетлошшись фам ссфои ноххи и ссесссе.
Мне после этого предложения та-а-ак поплохело… У меня, честное слово, просто не хватило фантазии представить нашу семейную жизнь. Все, что рисовало мне воображение, – это меня, всю из себя красивую, в грязи, тине и слизи, мучительно решающую, какую из восьми ног гипотетически можно считать рукой, чтобы под нее взять. Я боюсь даже мысленно решать вопрос, каким… хм… экстравагантным способом осьминогопауки размножаются…
– Не балуй! – погрозил пальцем новоявленному претенденту в женихи Мыр.
– Сссанясса, – разочарованно прошамкал Къяффу. – Ссалххо. Холлосса.
Меня до такой степени заклинило, что я могла лишь кивать головой, как китайский болванчик, и повторять:
– Занята. Спасибо. Занята. Спасибо. Занята. Спасибо.
– Пересидела в девках, – поведал Мыр дружбану. – Мужика ей надоть. Тудой и везем.
– А-а-а, – выпучил на него гляделки болотный проводник. – Ясссно. Поехххали.
Пристрелите меня кто-нибудь! Ну будьте так милосердны! Два монстра обсуждают мою интимную жизнь как ни в чем не бывало, у всех на виду! Мне от стыда свариться на месте или чуть подождать и получить разрыв сердца? Этот кошмар когда-нибудь закончится?
Выяснилось, что нет. Это было только начало…
Мне что-то там первый раз в жизни хотелось? Так вот, это были мелочи! Сейчас мне исступленно (беспредельно, безгранично, ужасно, до жути, необычайно, зверски, безмерно) хотелось сразу несколько вещей одновременно: свалиться в обморок, заорать, оказаться отсюда подальше и накостылять неведомым мне Демиургам, записанным в довечные враги. Я даже мраморную плиту в памяти установила с толстой зарубкой: «Найду – забью ногами!» Руки оставила свободными для бейсбольной биты, дрына, монтировки и других восхитительно тяжелых предметов!
Потому что осьминогопаук расплющился блином! И на эту желеобразную склизкую подушку я должна буду залезть!
До тролля наконец дошло: сама я с места не сдвинусь и туда не полезу. Эту проблему он решил по-простому и радикально – снял отупевшую и одеревеневшую девушку с Моня и плюхнул в середину колыхающегося «блина».
– Мм, – старалась я разжать сведенные судорогой челюсти и выразить протест.
– Та ладна, – махнул на меня рукой Мыр. – Че там!
Это он о чем? Он думал, я ему спасибо хочу сказать? Я ему скажу! Я ему все скажу и покажу, дайте только срок!
Ко мне на негнущихся ногах подковылял Магриэль и сунул в руки бутылку со словами:
– Тебе это, пожалуй, тоже сейчас очень пригодится.
– Это че? – тут же встрял подозрительный тролль, разглядывая пузырек.
– Самогон, – повинился эльф. – От нервов.
– Спятил?! – заорал на него Мыр и полез отнимать у меня успокоительное.
Ха! Счас! Легче у голодной собаки мозговую кость отобрать, чем лишить меня алкоголя!
В ответ на противоправные действия зеленого коммандос я злобно оскалилась и зажала в руках бутылек, как гранату с выдернутой чекой. Намертво! Тролль скумекал – дело швах, разъединить нас невозможно, и тяжело вздохнул, укоризненно глядя на брюнета:
– Че-то будет. Сопьется девка.
На сию гнусную инсинуацию я грозно сверкнула глазами и свирепо поведала всем окружающим свое более чем авторитетное мнение:
– Гы-гы-гы! – Подумала, о чем забыла сказать, и добавила: – Гы-гы!!! – при всем этом старательно пытаясь свернуть фигу из пальцев, сжимающих «горючее».
– Вот видишь, – задумчиво заметил Магриэль, рассматривая мои манипуляции с пальцами и додумываясь до итогового результата. – Я был прав. Хуже уже не будет.
– Не-а, – не согласился с ним тролль. – Щас все тока начнется. – И пошел проверять посадочные места согласно купленным билетам.
С нами остались самые крупные осьминогопауки в количестве семи штук. Пять для нашей экзотичной межрасовой компании, один для Моня и один для перевозки вещей. Все остальные многолапики воспитанно помахали нам на прощанье ножками и усеменили в чащу, утаскивая за собой истерически ржущих кьяфардов.
– Лелля-а, – позвал меня Къяффу.
– Ась? – отозвалась я, сосредоточенно ковыряя пробку и абстрагируясь от неприятных ощущений: слизь, покрывающая перевозчика, начала пропитывать мои штаны.
– Хомффосссно? – поинтересовался обходительный многоногий и многофункциональный мужчина.
– А то! – Успешное открытие бутылки на время примирило меня с нелицеприятной действительностью.
– Ссамешшасссельно, – обрадовался монстрик и выставил свои гляделки перископом вверх.
– Ик! – отреагировала я на очередное видоизменение кавалера и залпом выдула полбутылки. – Клево! А ты, пацан, ништяк! Круче трансформера! Ик! Пардоньте – эт я от счастья. За тя, мужик! Чтоб те юсовские хреновины дефо… дефр… дефлорировались от зависти! Во!
