Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его.
Врач (видимо, наученный многолетней практикой, задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама выдает:
— Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах*е):
— Зачем?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирает челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
— …Развязывал презерватив!
Врач:
— И?!!
Дама (апофеоз):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— Зачем?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
* * *
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.
У дерматовенеролога, проктолога и уролога
* * *
Уролог Бубенчиков вышел из кабинета с листом формата А4 в руке и злым взглядом окинул очередь. После этого достал из кармана скотч и прикрепил лист к двери. Секунду полюбовавшись на свою работу, Бубенчиков снова повернулся к сидящим и зло гаркнул:
— Следующий!
Войдя в кабинет, он с силой захлопнул за собой дверь. Притихшие мужики переглянулись, встали со стульев и сгрудились у двери, читая объявление. На листке, еще пахнувшем тонером, красовалась надпись: «Просто так заходить и хвастаться нельзя!»
* * *
— Вы без мыла в жопу залезете!
— Работа такая. — смутился проктолог.
* * *
Поспорили как-то врачи, кто из них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: «Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки, а значит, хороший пиар людей в стране».
Ему возражает гинеколог: «Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны».
Его перебивает проктолог: «Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в заднице, а я — единственный, кто профессионально в этом разбирается».
* * *
Объявление:
«Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат».
Врач-уролог.
* * *
В одесской поликлинике:
— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей.
— Как это не было? А вы сами-то откуда?
— Я — из Бердичева!
* * *
Лечится импотент у врача. Врач ему то то, то это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
— Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой половой член керосином.
— А что, помогает?
— Батенька, самолеты поднимает!
* * *
Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию к врачу:
— Я, доктор, жениться собираюсь.
— И сколько же лет невесте?
— Восемнадцать.
— Тогда должен вас предупредить: сексуальная активность может иметь смертельный исход.
— Ну, что ж поделать, — вздыхает дедуля. — Если ей суждено умереть.
* * *
Приходит 95-летний дед на прием к урологу:
— Дохтур, у меня чтой-то с членом не того, иногда вдруг покраснеет, припухнет весь и затвердеет.
Особенно, заметил, по ночам, когда по телевизору всякую срамоту кажуть. Как от этого излечиться?
Уролог:
— От этого, дедушка, лечиться как раз не надо, а вот от склероза — просто обязательно!
— Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
— А вам, извините, сколько лет?
— 71, а что?
— Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!
* * *
К проктологу заходит больной и говорит:
— Доктор у меня в заднем проходе — лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Боже, да у вас здесь кирпич!
— Вот-вот, доктор, а под кирпичом-то она и сидит!
* * *
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?
* * *
Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и, аккуратненько расправив, вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку, трусы, ровненько, без складочек. Наконец подходит к врачу:
— Посмотрите.
— Ничего не вижу.
— Как? Разве не видите, что одно яичко висит немножко выше другого?
— Но это так и должно быть, это нормально.
— Да, но как-то это не аккуратненько.
* * *
Мужик приходит к проктологу:
— Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?
— Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
* * *
Дедок к доктору приходит и говорит:
— У меня проблема, доктор!
— Какая?
— Мне уже 80 лет, а я до сих пор за бабами бегаю!
— Ну это же хорошо, в вашем-то возрасте!
— Да, но я забыл, зачем.
* * *
Один уролог говорит другому:
— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
— А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю, тут все ясно — хронический простатит.
* * *
Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — толи я дальтоник, то ли моча синяя.
* * *
Приходит пациент к врачу:
— Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:
— Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
— А после ванны чешетесь?
— Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
* * *
Молодой человек, сдав анализ на СПИД, читает результат:
— Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!
* * *
Рабинович вернулся после медицинского обследования.
— Ну как? — спрашивают домочадцы.
— Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
* * *
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своих болезней. И в третьих, они почти никогда от них не выздоравливают!
* * *
Приходит отчаявшийся пациент к урологу и обращается к нему со слезами на глазах, заламывая руки:
— Доктор, а может, мне попробовать корень женьшеня?
Доктор отвечает медленно, почесывая затылок:
— Попробовать-то можно. Только привязывайте крепче.
* * *
— Так, опустите штаны, — говорит доктор мужику, — сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
Мужик сделал, что велено.
— Да, — вздыхает доктор, глянув на больное место — еще хуже стало. Я смотрю, вы их поджигать пробовали.
М.А. Булгаков
Праздник с сифилисом
В день работницы, каковой празднуем каждогодно марта восьмого дня, растворилась дверь избы-читальни, что в деревне Лака-Тыжма, находящейся под благосклонным шефством Казанской дороги, и впустила в избу-читальню местного санитарного фельдшера (назовем его хотя бы Иван Иванович).
Если бы не то обстоятельство, что в день 8 Марта никакой сознательный гражданин не может появиться пьяным, да еще и на доклад, да еще в избу-читальню, если бы не обстоятельство, что фельдшер Иван Иванович, как хорошо известно, в рот не берет спиртного, можно было бы побиться об заклад, что фельдшер целиком и полностью пьян.
Глаза его походили на две сургучные пробки с сороковок русской горькой, и температура у фельдшера была не свыше 30 градусов. И до того ударило в избе спиртом, что председатель собрания курение прекратил и предоставил слово Ивану Ивановичу в таких выражениях:
— Слово для доклада по поводу Международного дня работницы предоставляется Ивану Ивановичу.
Иван Иванович, исполненный алкогольного достоинства, за третьим разом взял приступом эстраду и доложил такое:
— Прежде чем говорить о Международном дне, скажем несколько слов о венерических болезнях!
Вступление это имело полный успех: наступило могильное молчание, и в нем лопнула электрическая лампа.
— Да-с. Дорогие мои международные работницы, — продолжал фельдшер, тяжело отдуваясь, — вот я вижу ваши личики передо мной в количестве восьмидесяти штук.
— Сорока, — удивленно сказал председатель, глянув в контрольный лист.
