— Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
— Я-то понял, понял ли петух?..
* * *
— Доктор, почему у вас тапок на столе?
— Понимаете, у наших пациентов обычно тараканы в голове.
* * *
Психиатр — пациенту:
— А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?
— Ы!
— А почему, собственно, «ы»?
— Ы-ы-ы-ы-ы.
* * *
Больной на приеме у психиатра:
— На что жалуетесь? — спрашивает врач.
— Доктор, мне кажется, что я сошел с ума.
— Почему вы так решили?
— Я сам себе пишу письма.
— И когда же вы отправили последнее?
— Сегодня утром.
— И что же вы там написали?
— Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.
* * *
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
* * *
Беседуют два психиатра:
— Скажите, коллега, как вам удается общаться с пациентами без раздражения?
— Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
* * *
Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
— Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров.
— Что за чушь?! Вы в своем уме, доктор?!
— О, вижу, идете на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
— Я же вчера потерял при Ватерлоо 25 тысяч!
* * *
На приеме у психиатра:
— На что жалуетесь?
— У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция — другое, а внутренний голос — третье!
* * *
У психиатра:
— Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
— Владимир Путин.
— Что ж, распространенный случай. Ну и давно это у вас?
— С рождения. Тезка и однофамилец. Может, все-таки спросите, что меня беспокоит?!
* * *
— Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется.
В чем разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом?
У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.
* * *
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов.
Каждый настаивает на том, что именно он Наполеон.
— Хорошо, — говорит главврач, — сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат — кто из них Наполеон, а кто — нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются, и выходит первый псих.
— Кто вы такой? — спрашивает главврач.
— Я — Наполеон!
— Отлично. В таком случае кто вы? — спрашивет доктор у второго сумасшедшего.
Пауза.
— А я теперь Жозефина.
* * *
С психов — по нитке, врачу — смирительная рубаха!
* * *
Комиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
— Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
— Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
— А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами «водителей». Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
— Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет.
— Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
— Да нет, это практиканты подрабатывают!
* * *
Обход вновь поступивших в психбольнице.
Дежурный врач — главврачу:
— У этого мания величия.
— Подлечим.
— У этого мания преследования.
— Подлечим.
— Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.
— Похоже, безнадежен.
* * *
Вызывает главврач психиатрического диспансера своего зама и говорит ему:
— Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
— Какой, позвольте?
— Инсценировка «Бородино». На роль Наполеона я поставил больного из 6-й палаты, а на роль Кутузова — больного из 3-й, остальных — в массовку.
— По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
— Хорошо… тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.
— Но зачем, позвольте?!
— Будет ходить воскрешать.
* * *
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
* * *
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка.
«Я собрал вас не случайно», — обратился к ним человек-психиатр.
* * *
Психиатр в сумасшедшем доме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому:
— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча.
Все ясно, три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго то же самое:
— Может, ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий.
С этим тоже все ясно. Обращается к третьему:
— А ты что скажешь?
— Два.
— А ну-ка, повтори!
— Два.
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.
* * *
Психиатр успокаивает пациентку:
— Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню, это еще не значит, что у вас расстройство психики.
— Правда, доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
* * *
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто.
* * *
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
* * *
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
* * *
В психушке крик из палаты:
— Я посланник Бога!
И крик из другой:
— Я никого не посылал!
* * *
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
— Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, Наполеон, ты где родился?
* * *
— Как тебе мой новый роман?
— Ты знаешь, концовка классная, сюжет не затянут, экшена много, но есть одно но.
— Какое?
— Слишком много действующих лиц.
Медсестра:
— Эй вы, психи, положите на место телефонный справочник!
* * *
— Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
— Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют.
* * *
— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И часто это у вас?
— Что?
— Ну провалы.
— Какие провалы?
* * *
Приходит комиссия в сумасшедший дом, а там психи из окон кроватями кидаются. Комиссия в ужасе:
— Что происходит?!
— Самолетики запускаем!
— А где же врачи, санитары?
— Первым рейсом улетели!
* * *
Журналист спрашивает главврача психушки:
— А как вы определяете, что пациент выздоровел?
— У нас есть тест. Мы наполняем ванну водой, даем больному ложку и кружку и предлагаем ему освободить ванну отводы.
— Конечно, здоровый человек будет вычерпывать воду кружкой!
— Нет, здоровый человек просто вытащит из ванны пробку.
* * *
В сумасшедшем доме пациент приходит к главврачу с жалобой:
— Дорогой доктор, уберите этого дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
— Ну а вам-то что?
— А я при свете спать не могу!
* * *
На приеме у врача:
— Доктор, я… как его. Сидоров… это склероз?
— А. Петров! Ну, с вашим… как вы сказали… поносом? Это… как его… к окулисту.
* * *
— Мой муж утверждает, что он НЛО! Помогите, доктор!
