померший пару лет назад? Вот поэтому мясниками и на убое работают только мусульмане. Им-то все равно. Но у мусульман уже свинья под запретом. В Ганге рыба не водится. Только нечистоты и покойники по воде плывут. Вот и получается, что из мяса – куры и козы костлявые. Взвыл я через месяц. На курятину уже смотреть невозможно. Козлятина эта, с привкусом, тоже до тошноты. Верите, мне по ночам нормальная еда начала сниться. Котлетка сочная, кусок свинины с косточкой, гуляш венгерский. Да реально до больницы такая диета чуть не довела! И похудел на десять килограммов. А зачем мне? Хорошего человека должно быть много.
Егор Иванович с любовью погладил живот и продолжил:
– Один раз местные партнеры в ресторан пригласили. В пятизвездочный отель Obеroi. Приходим – ох! Pepper-стейк говяжий есть в меню. Цена космическая! Пятнадцать долларов за маленький кусочек. Так я пять порций съел. Не мог наесться. Ну ладно тогда индусы платили за обед. Сам не пойдешь, дорого. Негоже семейный бюджет на рестораны переводить. И вот тут консульские подсказали заветный адресок. Мясной лавки на Нью-Маркете. Спасли меня от полного истощения и стойкого нервного расстройства. Теперь у нас дома и борщ, и щи на говядине. И фарш на котлетки жена крутит. Только, это… Тсс… – спохватился представитель, – особо не распространяйтесь среди местных. И лавки эти мясные не фотографируйте. И так активисты движений по защите коров буянят. То подсобных рабочих, кто тушу тащил, забили до смерти, то лавки поджечь хотели. А вот сожгут рынок – и чего делать тогда, а? Вы-то домой через пару дней полетите, а нам с женой здесь еще несколько лет куковать.
Представитель снова посмотрел на часы, отвлекся от воспоминаний и уже в деловом стиле еще раз прорекламировал этот замечательный торговый пассаж:
– Если не увлекаться экзотикой и не бросаться в крайности, то на Нью-Маркете мы найдем большой выбор сувениров, одежды, электроники, специй и прочих нужных и полезных в хозяйстве вещей. Также в одной из многочисленных харчевен-тхаба можно отведать блюда аутентичной индийской кухни. Есть много точек общепита и вокруг рынка. Там дешевле. Но неизвестно, покроет ли медицинская страховка последующее лечение.
Тут у Егора Ивановича зазвонил телефон. Пока он что-то обсуждал на повышенных тонах, подошел официант с подносом. И начал уставлять наш столик стаканами с лимонадом. Welcome drink! Егор Иванович расслабился, благодарно посмотрел на парнишку и первым схватил запотевший стакан.
– Ну, а для незамужних дам, – и подмигнул нам с Катей, – буквально в километре от рынка есть старинный храм богини Лакшми. Местные девушки ходят просить у Лакшми любви и удачного замужества. Глупости все это, конечно. Наша секретарша уже третий год туда розовые лотосы охапками таскает, а мужа все нет. Но сам храм красивый очень. На обратной дороге будете мимо проезжать – обратите внимание.
– А почему розовые лотосы? – открыла рот Катя.
– Так это цветок Лакшми. Вроде как презент ей надо сделать, пуджу, и тогда желание исполнит. Можете попросить водителя остановиться – пофотографироваться на память. Только внутрь лучше не заходите. В обуви нельзя, а босиком туда бы не рискнул. Грибок и еще куча кожных заболеваний гуляет по городу.
– И вообще, ребят. Вы там поосторожнее, – отхлебывая ледяной напиток, наставительно произнес Егор Иванович, – дезинфицирующие салфетки с собой возьмите. Руки постоянно протирайте. И у уличных разносчиков не пробуйте ничего. А то наш консул уже скоро почетным посетителем Центрального госпиталя Калькутты станет.
– А что? Консул постоянно на улицах питается? – поразились мы сильному желудку и отсутствию инстинкта самосохранения у местного дипломата.
– Да нет, вы чего. Консул нормальный, с головой дружит. А в госпиталь постоянно ездит навещать русских туристов, отдыхающих там кто с холерой, кто с дизентирией. А кто и с такой гадостью, что даже все видевшие местные эскулапы разводят руками.
Это заявление нас потрясло еще больше. Русские туристы в Калькутте? Здесь??? В этой попе мира? Что-то не срасталось. Не Анталия же. И даже не Гоа.
– Ну да, – представитель пригорюнился. – Бегают тут толпами. Уже лет так несколько. Через Калькутту в ашрам Саи Бабы едут. Может, слышали про такого?
Мы дружно помотали головами.
Как мы поняли, Егор Иванович уже никуда не спешил, ему было комфортно на мягком диване под холодной струей кондиционера. И мог рассказать много интересного.
– Есть в Индии местный «святой». Сатья Саи Баба. Учение придумал. Богом себя провозгласил. Материализацией занимается – из воздуха золотые перстни и ожерелья достает и раздает гостям. Конечно, фокусы все это, а не чудеса. Мой племянник у Игоря Кио работал, так посмотрел запись «чудотворца» и смеялся долго. Говорит, такие трюки в цирковом училище еще на первом курсе изучают. Но вот народ ведется, – расстроился окончательно толстяк. – Рты открывают, всему верят. И ладно бы еще только индийцы. С местных-то что взять? Они ж как дети. Но так ведь и в России последователей и почитателей тьма появилась. Кто побогаче – едет к своему кумиру в Индию сам. В ашраме пожить, мудрости священной впитать, а может, удастся кольцо с большим бриллиантом из рук Саи Бабы получить. И поездку отбить. С кольцами и ожерельями возвращающихся еще не видел. А вот с холерой и дизентирией – это пожалуйста. Каждый второй. Ну а как? В этих ашрамах полная антисанитария. Воду сырую пьют. Овощи-фрукты кипятком не ошпаривают. Да и посуда моется так же, как местные белье в Ганге стирают. Опустили тарелку в чан с водой – и ладно. Ну а главное-то, никто из заболевших не верит, что у Саи Бабы заразу подхватил. «Как же! Место святое! Не могли там заразиться!» Ну вот, они не верят, а местный госпиталь и институт тропической медицины в Москве уже с потоком не справляются. И консулу нашему забот выше крыши добавилось. Вы уж не чудите, ребят. Аккуратнее. А то огребу с двух сторон. И от своего начальства, и от консульских.
На этой тревожной ноте Егор Иванович откланялся и пообещал прислать
