Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения!.
* * *
Бензин ваш, а идеи наши!
* * *
Брось птицу! Брось птицу, говорю!
* * *
В детстве таких, как вы, я убивал на месте из рогатки.
* * *
Вставайте, граф, вас зовут из подземелья.
* * *
В нашем черноморском отделении тоже есть свои слабости, свои неполадки в пробирной палатке, но такого бюрократизма, как в «Геркулесе»!
* * *
В этой карете прошлого далеко не уедешь!
* * *
— А вдруг они не золотые? — Нет, вы видели, а?! А какие же они по-вашему?!
* * *
А кровавые мальчики беспокоить не будут?
* * *
Возьмите меня, я хороший, я больше никогда не буду!
* * *
Вот я и миллионер! Так снимайте меня в кино, сбылись мечты идиота!
* * *
Бить нельзя!.. Бендер не позволяет!
* * *
Ближе к телу, как говорил Мопассан! Вставлю себе золотые зубы и женюсь!
* * *
И вы все видели, вы все свидетели!
* * *
Вы еще не знаете Паниковского! Паниковский вас всех продаст, и купит, и снова продаст, но уже дороже!
* * *
Вы знаете новость, Адам, на каждого гражданина, даже партийного, давит атмосферный столб весом двести четырнадцать кило!
* * *
В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения.
* * *
Взвейтесь, соколы, орлами!
* * *
Вызнаете, как я люблю гуся! Я убиваю его одним ударом, как тореадор, я его убиваю!
* * *
Вы мыслитель? Как ваша фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий? Спиноза?
* * *
Газеты надо читать! Иногда они сеют разумное, доброе, вечное!
* * *
Вы что, на именинах у архиерея были?
* * *
Вы, может, хотите меня зарезать, разрубить тело на части, отправить малой скоростью в разные города, а голову заквасить в бочке с капустой?! Так я против.
* * *
Где вас воспитывали, Шура!
* * *
Материализация духов и раздача… слонов! Нам предстоят великие бои!
* * *
Не буду вас отвлекать. Это помешает вам правильно выделять желудочный сок, столь необходимый для здоровья.
* * *
Вы же босяк, Шура, горьковский тип! Вас надо приодеть, умыть, дать вам капитальный ремонт.
* * *
И на старуху бывает проруха, как сказала польская красавица Инга Заёнц через месяц после брака с другом моего детства Колей Остенбакеном.
* * *
И только утром, на рассвете я вдруг вспомнил, что этот стих уже написал А. Пушкин. Какой удар от классика!
* * *
Извините, девушка, вы не жили в 1898 году близ Марселя?
* * *
Интересный вы человек, Александр Иваныч! Все у вас в порядке! Удивительно! С таким счастьем — и на свободе!
* * *
Гражданин, вы отравлены!
* * *
Дай мильён! Дай мне один ми-льён!.
* * *
Девушки любят молодых длинноногих и политически грамотных!
* * *
Для хорошего человека и миллиона не жалко!
* * *
Вы произошли не от обезьяны, как все остальные граждане, вы произошли от коровы: туго соображаете.
* * *
Жизнь диктует нам свои суровые законы.
* * *
Забурел! Забурел, а! Забурел!
* * *
Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!
* * *
Знаток! Убивать надо таких знатоков!
* * *
Вам нечего терять, кроме запасных цепей.
* * *
Вам я скажу, как родному, Шура, вы же знаете, как я вас уважаю, как я вас люблю, Шура…
* * *
Какая феми… уй, фемина, Боже мой!.
* * *
Мне никогда не добиться от вас то, чего добился друг моего детства Коля Остенбакен от подруги моего же детства польской красавицы Инги Заёнц: он добился от нее любви.
* * *
Командовать парадом буду я!
* * *
Вы пижон, сын пижона и дети ваши будут пижонами!
* * *
Гомер, Мильтон и Паниковский — теп… теплая компания!
* * *
С деньгами надо расставаться легко, без стонов.
* * *
— С плачем полезет он в буфет и достанет оттуда тарелочку с голубой… что? — Каемочкой!
* * *
— Кто против? — Я! — Единогласно!
* * *
Кто такой Козлевич, что с ним делиться?! Мы не знаем никакого Козлевича!
* * *
Ладно, живите, я вас прощаю!
* * *
Лично у меня есть четыреста сравнительно честных способов отъема денег!
* * *
Мамаша, пойдемте в закрома..
* * *
Водку пить не будете? Голые танцевать не будете при луне?
* * *
У лейтенанта было три сына: двое умных, третий дурак.
* * *
У меня жена, дети и еще одна женщина в Ростове-на-Дону.
* * *
Убивать надо таких толстовцев!
* * *
Полтора миллиона человек, и все поголовно в белых штанах!
* * *
Пора начинать трудовую буржуазную жизни Рио-де-Жанейро!
* * *
— Мне нужно пятьсот тысяч и по возможности сразу, а не частями. — Может быть, все-таки возьмете частями, м-м?
* * *
Мне не нужна вечная игла. Я не хочу жить вечно, я хочу умереть.
* * *
На вашей могиле не будет сидеть прекрасная вдова с персидскими глазами, и заплаканные дети не будут кричать: «Папа! Папа, слышишь ли ты, нас?!»
* * *
Не делайте из еды культа!
* * *
Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не вышло.
* * *
Когда мы будем делить наши деньги?
* * *
Нет никакого Рио-де-Жанейро, и Америки ни, и Европы нет. Ничего нет. И вообще последнний город на земле — это Шепетовка, о который разбиваются волны Атлантического океана.
* * *
Нет, это не Рио-де-Жанейро!
* * *
Пилите, Шура, пилите!
* * *
Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис.
* * *
Пишет, смотрите! Ильф и Петров!
* * *
От десяти до четырех вы — за Советскую власть, Но вот о вашей второй жизни, от четырех до десяти, знаю я один.
* * *
Паниковский не обязан всему верить, Шура!
* * *
Подзащитный пытался меня убить, но, разумеется, только из чистого любопытства: ему просто' хотелось узнать, что у меня там находится внутри.
* * *
Нет, вы поезжайте и спросите, и вам ответят, что до революции Паниковский был слепой, Шура!
* * *
После знакомства с вашим прошлым и настоящим я потерял веру в человечество. Разве это не стоит миллиона рублей?!..
* * *
Можете не пересчитывать, у меня, как в банке.
* * *
Раз в стране бродят денежные знаки, значит должны быть люди, у которых их очень много.
* * *
Разве я похож на человека, у которого есть родственники?!
* * *
Самое главное — это внести смятение в лагерь противника. Враг должен потерять душевное равновесие.
* * *
Сегодня же в поезд и — на Запад, к большим культурным центрам.
* * *
— Это конец! — Это конец первой серии, студент.
* * *
Я бедный студент, я заочник. У меня денег нет! Нищее детство в Кременчуге! Дядя грудью меня вскормил!
* * *
Работники из вас, как из собачьего хвоста сито!
* * *
Сейчас многие забывают имена героев революции.
* * *
Мулаты, миллионеры, бухта, экспорт кофе, чарльстон под названием «У моей девочки есть одна маленькая штучка»! О чем говорить!
* * *
— Сколько вам нужно денег для счастья? — Шесть тысяч четыреста.
* * *
Я сын турецкоподданного, следовательно, потомок янычаров, а янычары не знают жалости ни к женщинам, ни к детям, ни к подпольным советским миллионерам.
* * *
Снимите шляпы! Обнажите головы! Сейчас состоится вынос тела!
* * *
Советского миллионера не может найти даже Нар-комфин с его сверхмощным налоговым аппаратом.
* * *
Сознался наш Скумбриевич, не выдержал очной ставки. Подкачал!
* * *
Сразу видно человека из раненьшего времени.
* * *
— Только кража. — Только ограбление. — Только кража, Шура! — Только ограбление!
* * *
У вас нет холодной котлеты за пазухой?
* * *
Ударим автопробегом по бездорожью, разгильдяйству и бюрократизму!
* * *
— Узнаешь, узнаешь брата Колю? — Узнаю, узнаю брата Колю!
* * *
Я очень бедный… я год не был в бане… я старый… меня девушки не любят…
* * *
Профсоюз пролетариев умственного труда!
* * *
Прошу нервных покинуть зал!
* * *
Я подхожу с левой стороны, а вы заходите с правой стороны. Я его с левой стороны жму в бок, а вы его с правой стороны жмете в бок. Я его в это время бах!..
* * *
Умоляю вас, вы не ешьте на ночь сырых помидоров, чтобы не причинить вреда желудку.
* * *
Я не херувим, у меня нет крыльев, но я чту уголовный кодекс — это моя слабость.
* * *
Хорошая была папка! Жалко отдавать, да деньги нужны!
* * *
Что вы орете, как белый медведь в теплую погоду?
* * *
Что сейчас будет! Что я с ним сделаю!
* * *
Увели девушку! Прямо из стойла увели!
* * *
Это был бывший слепой, самозванец и гусекрад.
* * *
Я подаю только по субботам..
* * *
Я покупаю самолет! Заверните в бумажку!
* * *
