Но я, Нина, хочу спросить тебя: ты помнишь эти встречи и вечер голубой? Нет, видно, ты все забыла и растоптала. Но знай, Нина, что мы, солдаты, презираем таких девушек. И я тебе прямо скажу:
Может, еще накатится слеза
На твои неверные глаза.
Только прохожу я стороной,
Повернувшись гордою спиной.
С приветом Виктор».
Еще восемь страниц автор не имеет возможности привести здесь. Речь идет о тех самых «небольших сокращениях», которые хранятся в недоступном для постороннего глаза архиве заводской многотиражки.
Впрочем, и рассказанного выше вполне достаточно, чтобы, вслед за одним известным писателем, воскликнуть; «С любовью не шутят!».
У нас многие люди обижаются на новые крупнопанельные дома. Находят в них массу недостатков, а больше всего клянут главный — звукопроницаемость. Что это, дескать, за свинство: на первом этаже ложкой по тарелке стукнут — на пятом отдается.
Слышимость, конечно, в новых домах исключительная — тут спорить не приходится. Но если объективно разобраться, не такой уж это страшный недостаток. Вернее сказать, это недостаток, который содержит в себе определенные достоинства.
Вот, к примеру, недавно сидим мы с женой дома, и вдруг снизу начинает доноситься этакое потюкивание: тюк-тюк-тюк… тюк-тюк-тюк… Я сражу же одеваюсь и беру пластмассовый бидон на четыре литра.
— Куда это ты собрался? — интересуется жена.
— Как куда… За пивом, — отвечаю.
Дело в том, что под нашим домом, в подвале расположена закусочная «Ветерок». И туда довольно часто пиво завозят. Бочковое. И как только начнут торговать — насосом постукивать, — так на всех пяти этажах боевая готовность номер один. Даже можно относительно длины очереди сориентироваться: если бесперебойно подкачивают — значит там народу битком, а если с промежутками стучат — значит никого.
Жена покрутила пальцем возле виска и говорит:
— Ты соображаешь или нет? В одиннадцатом часу ночи пиво ему привезут! Вовсе уж осатанел, прости господи!
Я глянул на часы: точно — одиннадцатый, поздновато как будто для пива. Потом прислушался внимательно — вроде это и не насосом тюкают. Вроде где-то в квартиру тарабанят. На первом или на втором этаже. И действительно: внизу прошаркали домашними шлепанцами но коридору и спрашивают: «Кто там?» Из-за дверей отвечают: «Бу-бу-бу…». Хозяин помолчал и снова спрашивает: «А кого надо?» Из-за двери опять; «Бу-бу-бу…».
У нас по коридору звук хуже распространяется, теряет силу на лестничных поворотах и глохнет. А через перекрытия идет свободно. И поэтому нам жильца нижнего хорошо слыхать, а того, кто за дверью, — не особенно. Жилец, в частности, говорит: «Иди откуда пришел!» А собеседник ему отвечает: «Бу-бу-бу…»
Жена говорит:
— Или это Синцов или опять какой-то идиот дома перепутал.
— Ничего хитрого, — соглашаюсь я, — типовое проект рование.
— Вам хоть типовое, хоть нетиповое, — говорит жена. — Зальете глаза и шарашитесь.
Между тем неизвестный начинает колотить сильнее. До этого он костяшками пальцев стучал, а тут, похоже, лупит уже полным кулаком.
Жена послушала, послушала и говорит:
— Нет, это не Синцов.
Сннцов этот, горемыка, в нашем подъезде проживает. Раз в неделю он приходит домой на бровях, и родственники, с воспитательной целью, не сразу его в квартиру запускают. Тогда он стучит. Не подряд, конечно, а с промежутками — чтобы домашние про него окончательно не забыли. А чтобы они не спутали его с кем посторонним, Синцов стучит художественно: выбивает какие-нибудь марши или побудки.
А тут чувствуется — рука явно чужая. Молотит без разбору и без остановок. Очередями. Каждая очередь — минуты на четыре.
Жена закрылась подушкой и говорит оттуда:
— Чтоб тебе, черту, по голове так стукнули! Чтоб у тебя руки поотсыхали!
Тот, внизу, и правда, видать, руки отсушил. Стал ногами бить. С разбегу.
То есть это мне так показалось, что ногами. А жена посмотрела, как у нас после каждого удара известка с потолка сыплется, и говорит:
— Ничего не ногами. Это он уже бревном таранит. Честное слово. Разве от ноги будет весь дом качаться?
— Значит, их там двое, — высказываю предположение я. — Если не больше. Один человек бревно не удержит.
Жена говорит:
— Вот мотай на ус: бревном двое хлещут, а дверь терпит. Сразу видно — у людей замки как замки. А у пас что? Хороший дядя щелчком вышибет.
Нижний жилец в конце концов распахнул форточку и стал кричать:
— Товарищи!.. Милиция!.. Караул!..
Тогда я начал собираться. Надел ботинки, полупальто, шарф повязал. Жена говорит:
— Не вздумай выйти! Тоже мне — герой нашелся!
Но я все-таки вышел. На балкон. Перегнулся через перила, спрашиваю:
— Эй! Что у вас там случилось?
— Хулиганы в дверь ломятся! — плачущим голосом отвечают снизу. — Позвоните в милицию!
— А во что позвонишь? — говорю я. — В кастрюлю?.. Во всем подъезде — ни одного телефона.
На пятом этаже жилец тоже вышел. Перегнулся через перила, спрашивает меня:
— Что у них там такое?
— Хулиганы какие-то в дверь бьются. Надо бы милицию вызвать.
— А как се, интересно, вызовешь? — говорит верхний жилец. — Дом-то не кабелированный.
— Ну, давайте хоть вместе покричим, — предлагаю я.
Тут мы с верхним соседом закричали хором:
— Помогите!.. Спасите!..
В скверике, напротив дома, поднялись двое со скамейки — молодой человек и девушка. Подошли ближе. Молодой человек задрал голову и спрашивает:
— В чем дело? Пожар, что ли?
— Нет, — говорим мы. — На первом этаже к кому-то хулиганы ломятся. Сбегайте, пожалуйста, за милицией.
— Я бы сбегал, — отвечает молодой человек, — тем более, что здесь рядом. Но вот ее боюсь оставить.
— А мы се покараулим, — обещает верхний жилец. Молодой человек потоптался и говорит:
— Я все же боюсь. Тут, за углом, молодежное общежитие — пока бегаешь, ее кто-нибудь уведет… Давайте лучше так: вы на них оттуда наступайте, а я снизу поддержу.
Послушались мы молодого человека и начали спускаться. По дороге еще несколько соседей завербовали — те вышли: кто с выдергой, кто с гантелью.
Видим — стоит какой-то тип на площадке.
Мы говорим:
— Ты чего это здесь стучишь, а?!
— Обнаглел совсем!
— Кругом люди отдыхают, а он барабанит!
— Да это не он, это я, — говорит человек. — А он — вот он.
Мы присмотрелись: действительно, это парень, который снизу поддерживал. А другой висит на перилах — худенький такой с виду, в золотых очках.
— Где же остальные? — спрашиваем мы.
— Один он был, — говорит парень. — Больной, что ли, не пойму? Навернул ему разок по шее — он в обморок.
— Сейчас он, бандюга, выздоровеет! — решительно говорит верхний жилец и берет хулигана за шиворот.
Тут вышел на голоса и жилец, в квартиру которого ломились.
Глянул на пойманного и говорит:
— Минуточку, товарищи! Не надо ему руки крутить. Это, оказывается, зять мой. Вот елки-палки! — и как я его по голосу не узнал?
Верхний жилец все-таки довязал хулигана.
— Получите, — говорит, — вашего родственничка, — судить надо за таких зятевьев!
После чего мы разошлись по квартирам…
И вот я думаю: зря люди ругают новые дома и, в частности, звукопроводимость. Взять хотя бы приведенный случай. Ведь не будь звукопроводимости — ночевал бы этот бедолага-зять где-нибудь под забором.
Петров-первый и Петров-второй
Давно это было.
Первоклассник Петров-первый принес из школы двойку.
Отец Петрова-первого взял ремень и, потрясая им перед носом сына, сказал:
— Я на тебя жилы выматываю! А ты учиться не хочешь! Тебя зачем в книжку носом суляют? Чтоб грамотным стал! Ну, гляди, сукин кот, останешься темным, как отец, — будешь всю жизнь землю копать.
Петров-первый, кося бессовестные глаза на ремень, хлюпнул носом и пообещал исправить двойку.
Он выполнил свое обещание: следующую двойку исправил красными чернилами на пятерку.
— Эх, Петров, Петров! — сказала учительница, раскрывая очередную тетрадь. — Третий год сидишь в четвертом классе, а все ума не набрался. Списал ведь ты сочинение, Петров. Своим умом жить надо. Если так дальше дело пойдет, на что ты в жизни пригодишься, Петров? Разве только землю копать.
Пстров-первый в этот момент как раз списывал домашнее задание по арифметике у своего соседа.
— Ты что, не слышал? — прошептал сосед, прикрывая рукой тетрадь. — Своим умом жить надо.
— Заткнись! — сказал Петров-первый. — А то как врежу! — и показал соседу большой совершеннолетний кулак…
— Куда же ты пойдешь теперь, Петров? — вздохнул директор школы, выписывая Петрову-первому справку об окончании пяти неполных классов. — С таким образованием главным инженером тебя, как пить дать, не возьмут — не те, брат, времена. Вот, разве что, — землекопом…
