Иногда мини-митинги возникали экспромтом, но чаще они все же происходили не по причине определенного расположения звезд, а были приурочены к знаменательным датам. Люди любят иногда собираться вместе в большом количестве, чтобы острее ощутить свое одиночество. Увидев несколько молоткасто-серпастых красных флагов и выражения лиц митингующих и сопоставив с этим текущую дату, Остап вспомнил, что сегодня день рождения Владимира Ильича Ленина. Раньше этот день отмечался всей страной массовым субботником, потому что, согласно коммунистическим преданиям и легендам, в этот день Ильич имел привычку носить по двору Кремля непонятно откуда взявшиеся тяжеленные бревна и обломки армированного бетона.
В связи с наличием хорошего настроения и обширной ностальгической опухоли, присутствующей в душе, Остап предложил спутникам присоединиться к группе зевак, разместившихся в тени лип в непосредственной близости от того места, где бушевали страсти.
В это время на площади шла острая перепалка между умеренными коммунистами, призывающими к решению всех проблем чисто парламентскими методами, и радикалами, готовящимися вооруженным путем свергнуть правительство и наполнить тюрьмы демократами и предпринимателями. Упоенные наличием большого количества единомышленников и потерявшие ориентацию во времени и пространстве, ораторы поочередно взбирались на трибуну, которой служил стеклотарный ящик. Они выкрикивали в просторы одной из крупнейших площадей мира накипевшее и наболевшее.
То есть, что попало. Тем более, что у каждого этого было предостаточно Наслушавшись знакомых с детства лозунгов и маразматических призывов, Крымов хотел уже было уйти восвояси, как на ящик забралась дама средних лет и решительно потребовала тишины.
Товарищи! Дамы и господа! До каких пор мы будем терпеть это издевательство! До каких пор будут попираться наша мораль и достоинство женщины! До каких пор на книжных полках будет свободно продаваться эта порнографическая, скабрезная и низкопробная книжонка! Я имею в виду так называемый «труд» Алекса Комфорта «Радость секса». Я не против эротики, раз уж молодежь не может без этого Но мы должны решительно выступить против порнографии. Каждый взрослый мужчина знает о женщинах гораздо больше, чем доктор Комфорт. То же самое, и даже больше, я могу сказать и о женщинах. Но мы предпочитаем помалкивать и не тратить на печатание подобных книжонок сотни тонн бумаги и типографской краски. И тем более, снабжать их такими извращенческими карандашными рисунками, которые доктор Комфорт, видимо, лично рисовал долгими зимними вечерами. Я сама могла бы рассказать о половом поведении мужчин захватывающие истории, но я, в отличие от доктора Комфорта, понимаю, что аморально привлекать всеобщее внимание молодежи к вопросам секса, как будто нет в наше время других проблем. Например, проблема среднего образования.
При слове «проблемы» среди слушателей раздались дружные аплодисменты.
Мне искренне жаль наших девочек-школьниц, которые, одурманенные подобными опусами и модными журналами типа «Кул герл», бросают своих любимых кукол, перестают слушаться бабушек и начинают думать о мужчинах. Мне жаль тех молодых женщин, которые могут потратить несколько дней на выбор бюстгальтера и не могут уделить пяти минут на выбор партнера, и хотя бы полчаса — на выбор мужа. Мне жаль тех невест, которые, покупая молоко или консервы, всегда желают получить точные требования к качеству и срокам годности продукта, но не удосуживаются спросить совета даже у собственной матери о сроке годности мужчины. Сократить статистику разводов можно только сокращением статистики браков. На самом деле современная женщина практически не нуждается в мужчине, и мы должны доказать им это. Тем более, если эти мужчины относятся к так называемым «новым русским»; псевдодемократам и чиновникам местных администраций.
По рядам митингующих прокатился одобрительный гул. Несмотря на антимужскую направленность последнего лозунга, но учитывая политический акцент, он был поддержан подавляющим большинством мужчин, состоящим преимущественно из пенсионеров, которые по возрасту и скудности пропитания себя уже к мужчинам не причисляли.
Уважаемые женщины! Медицина достигла таких успехов, что потребность в мужчинах постепенно начинает отпадать. Любую разновидность и любой типоразмер вибратора сейчас можно заказать по почте. Что говорить, если даже завод маркшейдерских инструментов наладил серийный выпуск отечественных вибраторов на батарейках. Я не против мужчин вообще. Я против материального закабаления женщин и их сексуального околпачивания на основе таких книжонок, как «Радость секса». Я призываю всех объявить бойкот этому псевдотворению Алекса Комфорта, стоимость которого равна размеру минимальной зарплаты, установленной в нашей стране на таком нищенском издевательском уровне, что ее не хватает не только на эту книгу, но и на питание, необходимое для семьи из трех человек на неделю.
Уловив в речи социальный момент, пенсионеры дружно захлопали.
Женщины Украины! Объединяйтесь в ряды защитниц своих прав! Да здравствует Владимир Ильич Ленин — истинный ценитель женщин! Да здравствует Надежда Крупская и Инесса Арманд — верные спутницы Ильича! Долой порнографию! Женщинам — равные права! Женщина должна жить свободной или, по крайней мере, с собакой! Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
Исчерпав тему своего выступления и запас воздуха в легких, ораторша под небурные, но частые хлопки слушателей спустилась с помоста. Освободившееся место тут же заняла другая дама, несколько постарше. Вручив близстоящему и спящему на один глаз пенсионеру со свободными от лозунгов руками собачий поводок, на другом конце которого помещался рыжий пудель с высокомерным выражением морды, старушка вскарабкалась на ящик и сбивчиво затараторила, упершись почему-то взглядом прямо в Нильского, седая шевелюра которого, казалось, вмещала всю скорбь послеперестроечного периода. Глаза ее горели, как у женщины с разыгравшимся воображением, вызванным приходом мужа домой после трех часов ночи.
— Дорогие друзья! Я так согласна с предыдущей женщиной в жабо в том месте, где она коснулась собак. Только собака может стать истинной любовью человека, будь он даже мужчина. Ленин тоже любил собак и ходоков. Никогда нельзя быть настолько уверенной в мужчине, как в собаке. Собака может тоже убежать из дома, но никогда при этом она не изменяет своей хозяйке. Мужья увиваются вокруг чужих юбок и злобно лают на свою жену, а собака — как раз наоборот. Собака любит свою хозяйку, независимо от того, насколько она постарела и утратила свою красоту и свежесть. А мужчины? У них же развит нюх только в одну сторону. Если от молодого мужа еще есть какой-то прок, то старая собака и старый муж — это совершенно несопоставимые вещи. Если собака, стоя на четырех лапах, весело машет хвостом около женщины и лижет ей руку, то пьяный мужчина, стоя на четырех конечностях, может только скверно ругаться, требовать снять ему носки и даже может жену назвать собакой. А как по-разному относятся мужья и собаки к еде! Если ваш любимый песик сдохнет — по старости или его отравят соседи, — то вы можете купить себе тут же нового четвероногого друга, а из старого сделать чучело и поставить его в коридоре, если вы, конечно, живете не в коммунальной квартире. А что муж? К тому времени, когда он освободит женщину, она уже будет, как выжатый лимон. А в таком состоянии очень трудно приобрести себе нового мужа. Женщины, любите своих собак! Эта любовь может стать единственной.
Рыжий пудель, разлученный со своей хозяйкой, нетерпеливо тявкнул, вспугнув окончательно задремавшего ветерана. По этому же сигналу к трибуне придвинулся средних лет мужчина с красной повязкой и значком депутата бывшего Верховного Совета бывшего СССР. Он попросил выступающую завернуть ближе к теме или уступить место другим желающим. Сбитая с мысли старушка начала неловко спускаться с ящика и, уже находясь на твердой земле, поставила точку в своем выступлении, выкрикнув и сторону памятника Ленину:
Я не хочу утверждать, что все мужчины — животные, но до собак им далеко!
После этого она вырвала поводок из рук старого коммуниста с таким возмущенным видом, как будто тот бил ее собаку ногами на протяжении всего выступления, и гордо удалилась восвояси.
Освободившееся место немедленно было занято третьим оратором, которым оказалась довольно привлекательная дама лет тридцати, отличавшаяся от нормального человека только чрезмерно одержимым выражением лица. Возвысившись с помощью ящика над толпой, она простерла руку вверх и слегка влево, в сторону бывшего обкома партии.
Женщины Украины! Если вы не хотите, чтобы вас ждал позор, вы должны яростно бороться за свои права. Я решительно поддерживаю предыдущих выступающих женщин, особенно ту, которая говорила до собачницы. Еще Ленин писал, что женщина любит ушами, а мужчина — всем остальным. Среди этого остального не последнюю роль играют глаза и нос. Есть женщины добродетельные и злобные, холодные и темпераментные, вялые и подвижные, честные и юристы. Но все они одинаковы в одном — они требуют уважения, а иногда и любви. Бывают женщины пикнические, лептосомные, атлетические, космополитические и косметические, Именно косметика делает женщину неуязвимой против мужского хамства и деспотизма. Особенно хороши косметические средства фирмы «Мэри Кэй». Мы должны решительно требовать выплаты задержанных зарплат (аплодисменты), чтобы иметь возможность приобрести так необходимую нам косметику этой компании. Продукцию этой фирмы вы не встретите в магазинах, потому что ее реализация производится по уникальному методу, называемому «мультилевел», суть которого заключается в продаже из рук в руки без этой набившей оскомину рекламы и сети магазинов, что дает значительную скидку в цене. Продукция «Мэри Кэй» — это последнее слово и области косметики и парфюмерии. Каждый из вас может не только купить через нашу сеть кремы, лосьоны, духи и туалетную воду, но и, став участником самой сети, получить возможность иметь гарантированный, не зависящий от государства способ заработка. Сейчас я объясню вам суть уникального маркетингового плана, и вы убедитесь, что он гораздо более выгодный, чем у «Гербалайфа».
