Скинул китель и за борт его:
– Новые погоны на новый кителек!
В кармане старого кителя за борт улетела секретная печать…
На флоте нет ничего кристальной чистоты, кроме спирта. Да и тот весь выпили.
* * *
– Штурман, ты чего столько водки принес, а про закуску забыл? Что кушать-то будем?
– Вот ее, родимую, и будем кушать…
* * *
Если Москва – сердце нашей Родины, то Вилючинск (гарнизон на ТОФе) – это ее жопа.
* * *
У нас на флоте как? Человека сперва смешивают с дерьмом, а потом дрючат за то, что от него дурно пахнет.
* * *
Лейтенант ничего не знает, но все делает. Старший лейтенант кое-что знает и кое-что делает, а капитан-лейтенант все знает, но уже ничего не делает.
* * *
Мы на флоте не горим, а тлеем. Ни тепла от нас, ни огня, одна вонь.
* * *
– Какие бывают волны на море?
– Девятый вал!
* * *
Не всегда люди, которые рубят правду-матку с плеча, такие уж правдолюбцы. Иногда это просто палачи.
* * *
Я вам не усилитель – откукарекал, а там хоть не рассветай!
* * *
Чем больше бумаг, тем чище задница.
* * *
Как надену портупею, все дубею и дубею…
* * *
Прослужил я 20 лет, дубом стал, а листьев (на фуражке) нет.
* * *
Самое главное при заступлении на вахту – узнать, кто тебя меняет.
* * *
Это вам не панариция от всех бед!
* * *
Родина сказала: «Вольно!», но не сказала: «Разойдись!»
Часть 5
Чисто флотский анекдот
Командир БЧ-2 поздно ночью возвращается из ресторана. Координация полностью отсутствует, и на углу артиллёр шмякается мордой в грязь.
Встает, снимает с себя загаженный китель и швыряет в открытый канализационный люк:
– В центральном! Чтоб к утру как новый был!
* * *
Командир корабля собирает офицеров в кают-компании.
– Товарищи офицеры, с завтрашнего дня вводим новый распорядок службы.
Все замерли.
Командир продолжает:
– Значит, так. В понедельник отдыхаем после выходных. Во вторник готовимся к рабочей неделе. В четверг – отдых после рабочего дня. В пятницу готовимся к выходным. В субботу и воскресенье отдыхаем. Вопросы есть?
Возмущенный голос из угла:
– Я не понял, товарищ командир! Что, и по средам вкалывать будем?
* * *
В правительстве идет разбор полетов за прошедший год.
Докладчик:
– По итогам года на первом месте по разврату и пьянству оказались работники медицинской сферы…
Шум в зале. Мол, все понятно, медички, санитарки, спирт медицинский…
Докладчик продолжает:
– На втором месте работники культуры…
В зале ровный гул. Ну, богема – она и в Африке богема.
Докладчик продолжает:
– На третьем месте по разврату и пьянству Военно-морской флот….
С места вскакивает моложавый, подтянутый капитан 1 ранга:
– Позвольте, товарищи! Что значит – третье место? Я, например, 13 лет с любимой женой прожил и ни разу ей не изменил!
Голос из зала:
– Вот из-за таких козлов мы и заняли третье место.
* * *
Старший лейтенант прощается с любовницей.
Та его спрашивает:
– Милый, когда ты со мной в постели, ты работаешь или удовольствие получаешь?
Старлей чешет затылок:
– С ходу и не ответишь… Я тебе завтра скажу.
По пути домой встречает полковника:
– Товарищ полковник, разрешите нескромный вопрос. Вот вы когда с женщиной, ну, это, в койке… вы работаете или удовольствие получаете?
Полковник, надолго задумавшись:
– А черт его знает!
Идет дальше, встречает капитан-лейтенанта. Тот же вопрос. И тот же ответ. И т. д. Пока до дома не добрался.
Дай, думает, у жены спрошу, она-то лучше меня все знает:
– Дорогая, как ты думаешь, когда я с тобой сплю, я работаю или удовольствие получаю?
Жена без раздумий:
– Ха! Конечно, удовольствие получаешь. Если бы надо было работать, ты бы моряков прислал!
* * *
В забытой деревеньке бабки вечеряют на завалинке.
На дороге показывается пыльный автобус. Тормозит у крайней избы.
Бабки:
– Во, военные приехали… Счас из автобуса выйдут, обоссут колеса, карту развернут и начнут дорогу спрашивать…
* * *
Командир после подъема флага вызывает механика. Приглашает сесть, достает из сейфа фляжку со спиртом, ставит рядом графин с водой (для запивки) и два стакана.
– Ну, мех, давай по пять капель в связи с началом рабочего дня.
– Так, товарищ командир, утро еще вроде бы…
– Ты, механик, бушлатиком не прикидывайся. А то я не знаю, когда ты пить начинаешь. Наливай да пей.
Мех, обрадованный таким либерализмом, наливает себе шильца, залпом грохает полстакана, плещет туда же из графина и запивает.
Через мгновение глаза вылетают из набрякших меховских орбит – в графине тоже чистый спирт!
Механик бросается к умывальнику, крутит вентиль крана, а оттуда одна всего капелька… кап, а следом еще две – кап-кап.
Смотрит командир на механические мучения и с улыбочкой ему:
– А я, механик, вот так каждое утро…
* * *
Замполита у трапа встречает секретарь партийной организации:
– Товарищ замполит! У нас тут скоро партсобрание, я объявление написал. Только не знаю, как правильно написать – «вторник» или «вторняк»?
Замполит:
– Ты чего, лейтенант, совсем охренел? Если такой тупой, в словарь загляни!
На следующий день зам приходит на корабль. На доске объявлений висит листок: «Товарищи коммунисты! В среду в 19.00 состоится партийное собрание. Все приходить на сутки раньше».
Замполит, обалдев, вызывает к себе парторга:
– И чего ты тут написал? Я же говорил, чтобы в словарь заглянул насчет вторника.
– Так я и посмотрел. А там на «ф» только «фуфло» и «фуфайка»…
* * *
Американский фрегат в Средиземном море. Дрейфует. В паре кабельтовых от него всплывает обшарпанная советская дизелюха[66].
На мостике америкоса паника:
– Боже, русские всплыли! Они же там под водой по полгода, озверели все, чуть что не по-ихнему, сразу же: «Срочное погружение, торпедная атака!» Что делать будем?
А на борту фрегата была американская журналистка.
– Не волнуйтесь, – говорит, – я с мужчинами умею обращаться. Дайте мне мегафон, я с ними ласково и осторожно переговорю.
Тут на рубку русский старпом вышел, воздухом подышать и перекурить. С ним еще несколько страдальцев.
Взяла журналистка мегафон и вежливо так:
– Хэллоу, рашен!
На русской подлодке:
– Что? Хреново покрашено? Срочное погружение, торпедная атака!
* * *
Берингов пролив.
Чукча на своей лодке ловит рыбу. Рядом всплывает английская субмарина.
Из рубки высовывается командир:
– Сир, хау кэн ай гет Аляска вэй?
Чукча:
– Плывите курсом норд-норд-вест.
– Сэнкью, сэр.
Через полчаса всплывает немецкая подлодка:
– Герр, ви швимме их ам бэстен нах Гавайи?
– Плывите зюйд-зюйд-ост…
– Данке шон.
Еще через полчаса всплывает русская дизелюха.
Из рубки появляется небритая рожа в «канадке»:
– Чукча, как проплыть во Владик?
– Идите курсом зюйд-зюйд-вест, друзья.
– Я те повыпендриваюсь, мать твою! Рукой покажи!
* * *
Лейтенант-артиллерист в ресторане: – Официант, бутылку конины[67]!
Тот приносит.
Лейтенант наливает рюмку, пьет:
– Перелет!
Вторую:
– Недолет!
Третью:
– Перелет!
И т. д.
К последней как раз подлетает официант:
– А расчет?
– А расчет – в укрытие!
* * *
Лейтенант, капитан-лейтенант и адмирал рассуждают, где лучше заниматься любовью.
Лейтенант:
– Конечно, на природе, на берегу речки, в палатке. Воздух свежий, красота кругом…
Капитан-лейтенант:
– Да нет, лучше дома, в постели, после легкого ужина. Свечи горят, обстановка интимная…
Адмирал:
– Да нет, не так. Лучше всего любовью заниматься в подъезде.
Лейтенант и каплей в один голос:
– Это почему?
– А всегда можно сказать, что кто-то идет…
* * *
Встречаются полковник и капитан 1 ранга.
Один другого пытается прихватить:
– Товарищ капитан 1 ранга, вы почему мне честь не отдаете?
– А чего это я должен отдавать вам честь первым? Я капитан 1 ранга, равен вам по званию.
– А я начальник штаба!
– И я начальник штаба.
– Да у меня рост 180 сантиметров!
– И у меня…
– Да во мне весу 105 килограммов!
– И у меня…
Молчат, стоят друг против друга, дуются.
Второй говорит, приложив руку к шапке:
– Разрешите идти, товарищ полковник?
Первый с ехидцей:
– Что же вы у меня разрешения спрашиваете, если мы во всем равны?
