— Не вечно вам каталами быть! На всяк мудреца есть зад с закоулками…
Да и они потом сами смеялись, как их запросто обмишулили те фраера… Психологию надо знать, давно сказано, что жадность фраера сгубила! А то они сильно умными стали себе казаться, коль столько мильёнов натырили…
Узнав, что у нас часть времени посещения включена в проживание, явились эти коммивояжеры табуном жеребцов «отдохнуть»… Потом добежали отставшие, злые и протрезвевшие.
— Извините, джентльмены, не могли бы вы прийти через час, у нас все занято…
— Да мы на минутку…
— Извините, парни, количество посетителей, на которое наш центр рассчитан, в данный момент превышено втрое… Вам же будет не комфортно…
— Да мы на минутку…
— Да, грубо говоря, «кашлянуть» негде!
— Да мы на минутку…
— Нет местов, коммиджерасты, говорят же вам русским языком, япона мать!
— Да мы на минутку!!!
Махнули рукой… придется открыть филиал дурдома … Вали кулем! И шо? Повалили!
Так коммиджерасты сходняком и сидели, и стояли табуном в парной, в бассейне, в спортзале…
Общинный уклад сохранился в подсознании этой «нации коммивояжеров» в виде бетономешалки в башке…
Мне утром на мою смену попались только 5 человек с диким перегаром из той компании… Хлебнули холодной водички из кулера и, сразу окосев, начали так орать от дури в голове, требовать шампанского в бассейн, что все иностранцы разбежались, мы только глаза прятали от уходивших посетителей… Я озверел от этих пяти шестикантропов человекомакакоподобных…
А каково было моим сменщикам вчера?!
Из вредных еще попадались зеленые садисты индусы, болезненно считающие себя сверхчеловеками… Заклинатели змей, япона мать! Их просто змеи боятся, вот и танцуют под их дудку… Но я не таков! Хотя крови попили…
Грю вежливо:
— Не брякайте, сэр, грузом тренажера… Придерживайте, плиз!
Как та зеленая обезьяна расшипелась, прямь кодло бандерлогов вой подняло!
Ну, я толстокожий, выпустило оно с шипом все ругательства на английском, хинди и приутихло.
А ему:
— Знаете что такое русское шампанское?
— Ноу — так со злобой мне в змеиных глазёнках.
— А это когда муж пьет водку, а жена — шипит!
Побежал жаловаться… Потом отмывался у франт-менеджера, а когда анекдот повторил, так уж попросили боле не трогать индусское чувство юмора… Хотя ржали со мной все там…
Испанцы, из-за копейки, могли пойти пожаловаться просто так, перед отъездом, не желая оплачивать счета, чтоб отвести душу… Недаром конкистадоры цивилизации за золото целые цивилизации поуничтожали!
Раз заваливает с выпученными черными баньками «вол, исполненный очей», до того уже кем-то заряженный на скандал, такому — всяко лыко в строку…
— Что желаете, сэр?
— Сауна!
— Вы помните, что время платное?
— Я был утром — было бесплатно!
Ах, ты думаю, шаровик, все хочешь надурняк, а я у вас был, поди — ничего нет бесплатно. Так я ему так вежливо с подтекстом, с улыбкой:
— Сэр, но уже — вечер! И это платное время! Посмотрите, вот прейскурант…
— Я буду жаловаться!
— Прошу вас, на лобби, там вас выслушает администратор.
Ушел, передернув ягодицами штаны на выходе, шлея под хвост видать попала украинская, небось какая наша телка не дала бесплатно.
Поднимаюсь на лобби оплачивать счета, а там это «мачо» (або «нема чо») с глазами, налившимися кровью, клеймит меня позором, делая вид, что меня не видит, сопит носом так, что бумага со стола поднимается…
— А что вас огорчило, сэр? — спрашивает милая Ирочка-администратор конкретным баритоном-бельканто.
— Почему я должен платить?
— Посмотрите, пожалуйста, вот прейскурант
— О кей! Я понял, — глянув в бумагу, присмирел бандельеро…
На следующий вечер опять заходит испанская грусть и требует сауну и бассейн.
— Сэр, вы помните, что время платное?
— Ноу проблем!
Все, попарились, отдохнули, поплавали, инвойс подписал без проблем, даже зубы показали прощаясь, я, правда, не понял, что то было: оскал или улыбка хорька…
На следующий день вызывает франт-менеджер, обаятельная Ирина:
— Василий Иванович, на тебя жалоба!
— Испанец! — вопрошаю.
— Да!
— А че сказал?
— Что ты ему прейскурант не показал!!!
????….ёпрст!!!Ну, бык, говорю, шоб его жлобская коррида была последней на мясокомбинате! Я ж ему тот прайс в его бычий фэйс совал, как сено в пасть крокодила-вегетарианца. Посмеялись с начальницей и ладно. Хороша баба была, пока суки-«спецы», пришедшие на смену Людмилке от министра Бакая ее не съели тоже… Остался я совсем без мозговой крыши… Одни гоблины пришли командовать. Но об том после….
Раз попались хасиды из бывших наших сограждан — вот те уж, ну о-о-о-очень хотели себя показать крутизной: плавая, курили в бассейне, тушили бычки о борт бассейна… Пардон, воняло потом селедкой два дня после них… Еле отмыли девки центр. Жаль не на моем сеансе были, у нас курить нельзя, я бы им ёхние пейсы пообрывал бы! А напарник мой молодой был… боялся дипломатический шкандаль устроить…
Русские журналисты наплевали семечек в мраморный фонтан с голой девкой… Они, видать, потомки тех корабляцких матросов, которые бабе руки оторвали — Венере Милосской… Лушпайками ей на причинное место наплевали, вроде как черный треугольник вырисовали на лобке, и давай ржать, онанисты! Вообще, это самая шумная нация, мягко говоря… Русский политхеролог Марков все репортажи об «ужасах» оранжевой революции диктовал по мобильному телефону из нашей сауны… Плел такое, что уши заворачивались… Видать оттуда пошла русская шапка-ушанка! Все, говорит, у вас в Украине плохо! Холера, туберкулез начались на Майдане, русских убивают… Ага, а с вами лучше было?
— А вы хоть помните инкубационный период туберкулеза, сэр? — пытаю его…
Молчит, сопит в мобильник, выросший на его ухе, как член на виске.
Но не дай Бог ихнего президента зацепить — все, вся интеллигентность слазит, как с ужа — выползень (так его бывшая шкурка называется).
— Нашего, грю, можно хаять? Давайте я — вашего, а вы — нашего будем лаять хором по принципу песни: «Собака лаяла на дядю фраера, а дядя фраер — собаку лаял» — все равно они наемные нами менеджеры, слуги народа… Не, не понимают… Царизм, как был, так и остался у них в бошках, хоть вождизм назови его, хоть как… Один монархист в Воркутлаге всё издевался над коммуняками в зоне:
— Как ни крути, а все равно вы получили царя. Сталина…
Ходил к нам еще американец один 180 кг поросячьего беконьего весу… А жена — наша славянка, милая такая, улыбчивая, красивая, все его недовольного успокаивала, видать с жиру бесился… Все тренажеры нам поломал… Раз слышу — воняет паленой резиной… Горим что-ли? Рванул я по запаху… Ага! А это тот бизон по беговой дорожке тупает, наклонив роги… А дорожка резиновая не рассчитана на такой вес, сцепление огромное с базой — вот она и стала вонять и гореть.
— Сэр, не могли бы вы сделать перерыв?
— Почему?
— Земля горит под вами, оборудование не выдерживает вашего веса, разве вы не слышите запах? Пусть поостынет…
— Нет! Не слышу!
Правда, говорят: «Свое дерьмо не пахнет» — подумал я.
Слез, недовольный, все бурчал: «Юкрэниан стьюпид» — дебилы украинские, значит! Я толстокожий, улыбаюсь, хоть на душе паскудно за страну… А его жена потом подошла и говорит:
— Извините нас, он такой нервный, везде за что-то борется…
Чай, не Ирак, а сам:
— Объясните своему мужу, что «стьюпид» — это состояние не национальное, а интеллектуальное!
Погладила она меня по руке успокаивая, видать самой стыдно за боровка своего… И чего, думаю, в жизни к хорошему человеку в пару дают сволочь? Видать Господь эту сволочь дает на перевоспитание… А там уж — кто кого… Серая масса притягивает личность — так сказал умный человек.
А раз один грек, потомственный дипломат, мне такого интересного понарассказывал! Когда Петр I составлял гражданское уложение для Московии, так он понапридумывал массу сословий для аборигенов. А когда фантазия кончилась, а люди остались, царь и брякнул:
— А остальных — сволОчь в кучу! — вот и пошли оттуда свОлочи…
— Откуда вы знаете? — говорю
— А я, когда учил русский, нанимал стилиста по языку… как когда-то Бисмарк, чтоб понять ваши идиомы, чтобы правильно говорить…
— Бисмарк не стилиста нанимал, а студента за копейки — грю… Обсчитав его потом при расчете, включив в счет сигары, которыми он тово студента угощал… Немецкое гостеприимство, блин!
Глянул на меня так с интересом и:
— Да? А откуда ты знаешь?
— Книги надо читать — грю — … Бисмарк бесился от русских идиом, не понимая их. Например слово «ничего» его бесило своим многообразием смысла, ведь он узнав перевод слова — никак не мог понять, как слово обозначающие «ничто» может обозначать так много… А в русском языке есть слова и покороче и покруче, эсперанто не надо, все одним словом из трех букв всё обозначают, и все понимают!
