Засмеялся грек и мне тогда в ответ:
— Он еще бесился когда увидел черную смородину и спросил:
— А что это за ягоды?
— Черная смородина…
— А чего она красная?
— Оттого что она зеленая еще…
Ну, у немца крыша и поехала…
Посмеялись с ним, а потом я спрашиваю:
— А сколько вы языков знаете?
— Семнадцать — в совершенстве и еще десяток плохо…
— А как это — плохо?
— только говорю на них…
Тут я и ошалел, во, думаю, какие люди в бане есть интересные!
— Я — грит — всех лидеров в мире лично знаю, от американского президента до Войтылы, папы римского, Индиру Ганди знал лично, всех ваших лидеров…
— А не могли бы вы дать свои данные рождения?
— Зачем тебе?
— А у меня дружок Юджин есть, астролог, он интересуется гороскопами выдающихся людей…
Улыбнулся, дал данные. А когда я Юджину дал данные тот, построив гороскоп, аж в лице изменился…
— Ты только глянь, чего тут наворочено!
Глянул я … А не понять ничего! Круги, значки…
А Юджин и объясняет:
— За дипломатию в астрологии отвечают Весы, знак баланса и компромисса… Всего в Зодиаке 10 Планет… А у него — 7 Планет стоит в Весах!!! Слышь, а он, сколько языков знает?
— 17!
— То-то, я гляжу, у него колоссальный объем оперативной памяти…
Однако неувязочка с греческим дипломатом случилась… Посидел он как-то у меня в баньке и собрался в путь-дорожку, руку пожал, попрощался чин-чинарем и ушел. А через час прибегает швейцар и:
— Туточки грек из 820 номера забыл часы, вертай быстрее, а то он на самолет спешит…
— Давай — грю — лично с тобой смотреть …
Облазили все, что можно — нету!
Так я самолично вышел в холл, хоть директорша ругалась, нельзя говорит вам по холлам шастать! Вроде не люди мы, как домовым невидимыми надо быть нам…
Вышел и грю:
— Простите, сэр, но видать вы их забыли в другом месте, нет у нас — и швейцар, китайским болванчиком, головой кивает…
Глянул так недоверчиво мне в глаза, мне аж неприятно стало, видно не очень поверил, но ничего не сказал, кивнул головой на прощанье и уехал в аэропорт. Дипломат он и есть дипломат. А мне до сих пор обидно, если что не так подумал…
Мы такие дорогие вещи возвращали, что не все и поверят!
НО НЕ МОГЛИ ВЕРНУТЬ ТОГО, ЧЕГО НЕ БЫЛО!!!
Как на почте объявление висело:
«Мы не отвечаем за доставку неотправленных писем!»
Я вначале не въехал, а потом понял: все ж на почту сворачивают вину, мол отправлял письмо, а оно не дошло… Судя по объявлению и на почте философы водятся, не только в бочке их засаливают, как Диогена…
Возвращается раз с испариной на лбу клиент и пытает:
— Вы мой роллекс не находили?
— Нет! Но давайте глянем …
Приглашаем клиента, который разделся в его шкафчике, смотрим все вместе — нет его треклятого дорогущего роллекса нигде: ни в карманах халата, ни в шкафчике, ни под лавками… А по лицу нонешнего владельца шкафчика видно, что он не находил тех часов, хотя самые честные лица бывают у мошенников, но нам надо верить, нельзя клиента обижать, да и наша интуиция была на его стороне… Что делать? Дай, думаю рукой пошарю в шкафчике… Ага! Внимание, господа, сейчас состоится вынимание кролика из щляпы господином магом и фокусником Акопяном! А ну, гляньте сюда, господа хорошие — дверца меньше лицевой стенки шкафчика, получился закоулочек, вот там они и лежали… И никто не видел, а ежли б кто увидел из клиентов, так мы не уверены, узнали бы мы об том… Отдали роллекс счастливому хозяину…
А с тем Акопяном вообще произошла в детстве смешная история. Выучил он фокус и пошел на базар покупать арбуз у кавказца. Выбрал. Купил. А потом на глазах у продавца, разрезал арбуз и вынул из середки 100 рублей — деньги немалые тогда. У того — глаза на лоб! Акопян пошел не торопясь домой. Вечером получил ремня от родителей. Оказывается, кавказец проследил его путь домой и после пришел с претензией к его родителям, он все свои арбузы переколошматил в поисках сторублёвки…. Да так ничего и не нашел…
Потому я обязательно спрашивал при уходе клиента:
— Проверьте, пожалуйста, вы ничего не забыли?
Ходила к нам очаровательная пожилая американка Марта, директор фонда сенатора Фулбрайта по обмену студентами между США и Украиной. Я всегда был рад ее приходу. Вежливая, с юмором, обаятельная, прекрасно разговаривала на нашій співучій мові… Аж светилась изнутри от доброжелательности к людям! Однажды шла по ТВ передача про хомяков, а она подходит и, не отрываясь, смотрит на хамстеров..
— Госпожа Марта! Чем они вас так заинтересовали?
— Да вот теперь буду знать, какие они зверьки, ведь фамилия у меня такая, Хом'як! — смеется.
Ушла потом. И вдруг возвращается.
— Забыли чего?
— Да. Вы ж меня не спросили как всегда: «Не забыли ли вы что-либо?»
— Виноват, хомяки ваши отвлекли…
— А я окуляри забыла… — смеясь
Настал мой черед опять смеяться:
— Так вот же они, у вас на лбу!
Тут уж начали мы оба смеяться…
Раз поменялись одинаковыми халатами посетительницы в предбаннике, так француженка обвинила непонятно кого в краже золотого крестика с цепочкой… Цепи-то надо снимать с шеи в парилке, а то видел я одного — на груди так и остался отпечаток раскаленной цепочки… А один русак умудрился обжечь спину об металлический отражатель на потолке над камином…
Пытаю его:
— Ну, как ты умудрился спиной туда достать?! Ладно бы с баобаба ты был снятый, а ты ж наш, русский человек, поди, в баню ходишь не только летом…
А он мне:
— Я на вас в суд подам, это не соблюдение технологии!
— Ты на родных в суд подай за несоблюдение технологии, когда они тебя зачали… — смеюсь.
— Вы бы хоть бутылку поставили!
А это — не вопрос! Поставили.
Вот и затих он с соской в люльке, приняв анестезию…
А когда складывали использованные халаты, та цепочка и выпала с крестиком…. Отдали сразу же француженке, хорошо, что не уехала еще… Где тогда хозяйку по миру искать, в какой тьмутаракани?! А не выпали бы из кармана — так и ушли бы крестик с цепочкой в слив стиральной машины… Та буркнула что-то по-французски, может подумала, что спужались, да вернули цепку ейную… А я знаю от Юджина, что терять крест нательный — плохая примета. Потому грех его не возвращать! Юджин учил все эти энергетические штучки и защиты. На Украине, бает, дохрена кто владеет энергией, шептухи знают, как порчу снимать, часть людей даже не знает о своих возможностях, про них просто говорят: «черный глаз»… Могут так по астралу шарахнуть, что мало не покажется. Юджин рассказывал про свово учителя-астролога. Стоял тот в очереди в сберкассу, а там одна сучонка лет 60-ти все вопит и вопит, все ругается и ругается, ну «синдром очереди», как я грю. Так тот не выдержал и рявкнул по мужиковски:
— Закрой рот!
Заткнулась.
А ночью у него как схватил живот, как начался понос — всю ночь не слазил с горшка, думал весь в унитаз и утечет.
Шарахнула, грит по печени, сучонка!
Да не на того напала! У него мама была знатной шептухой в деревне, к ней издалека приезжали, секреты ему передала все, он и сам одно время лечил, а потом стал только консультировать. Сделал, что положено в таких случаях, снял с себя порчу.
— А баба та, шо?
— А ей теперь не позавидуешь, сказал учитель, он на нее все вернул во сто крат…
Сторицей говорит Библия воздастся! Дык не только добро ж воздается. Потому в айкидо есть принцип, что нападающий уже проиграл, т. к. нарушил гармонию. А на гармонии держится весь мир, так что думайте, что говорите и что делаете! Небо сразу исправляет перекос с перехлестом и земля подымается дыбом и бьет по морде, как при выпивке…
Так что на Украине, как в Америке надо всем улыбаться…
Бог создал людей неравными, а полковник Кольт всех уравнял!
А энергетический удар — это вам похуже выстрела из кольта 45 калибра… Это еще с тех времен осталось как тут была великая страна Аратта в ней жили наши предки: арии или ории и руководили ими жрецы-ведуны. Много наш народ знал, ой как много! А оттуда пошли маги от слова «мочь» и ведьмы от слова «ведать». Да нельзя этим пользоваться с корыстью и с грязной душой, а те кто могут — нет, нет да и искушаются бесом, кроме того можно что-то изменить, а каковы будут отдаленные последствия — неизвестно, все взаимосвязано! Это как слон в посудной лавке, не знает ничего а наворочать можно много. Один писатель Маркес, кажется. сказал гениально: «По миру надо идти слегка прикасаясь!» А в астрале и того пуще — не касаясь! Потому обращаться к колдунам, магам и пр. последнее дело! Лучше туда не лазить! Без вреда могли ее пользоваться только святые планетарного масштаба и апостолы… А зачем козе баян? Им Господь помогает!
Ехал как-то Юджин с таксистом, а тот ему про буддизм, медитацию, левитацию, астрал плел…
